РИ "Зимнее солнце"

Зарисовка-письмо.
Написалось под впечатлением от тайной составляющей квенты, солнца, Италии, одного фильма и всего прекрасного обвма внутри моей головы)

Свиток пергамента.

Здравствуй, Райан.

Не знаю, удивился ли ты, получив мое письмо. Возможно я удивился гораздо больше, когда я все-таки отправил его, потому что даже сейчас я не уверен, что это стоит сделать.

Я попробую объяснить.

Мое предыдущее письмо (если ты разумеется читал его и помнишь) было отправлено больше сорока лет назад, когда я в составе экспедиции Густава Штерна исследовал песьеголовцев на Синевире и по какой-то непонятной мне самому причине решил, что было бы отличной идеей нам с тобой встретиться за чаркой вина у Штефана в Деликатессене. Тебе вернуться проведать, так сказать, альма матер, а мне – старого знакомого. Даже двух.

Я сам не знаю, что меня тогда побудило попытать удачи еще раз – возможно близость Дурмстранга взбудоражила старые чувства, и надежда, что, возможно, ты испытаешь то же самое, узнав, что я окажусь так рядом. Согласен, играть на твоей ностальгии не стоило, и прием этот был грязен, но как ты видишь, это было моей последней попыткой тебя увидеть. Безуспешной, как и все предыдущие.

Возможно, ты слышал (если интересуешься новостями магической Британии), что я не так чтобы давно занял пост директора школы Хогвартс. Предыдущий директор, профессор Блэк, уговаривал меня несколько лет, пока я преподавал у него Чары. Он ушел в отставку, когда я согласился, и мне кажется, ушел с солидным чувством облегчения.

Но это все предыстория. Я, как и положено пожилому человеку и педагогу, пытаюсь охватить весь объем материала, который желаю донести, и совершенно забываю, что у меня уже слишком мало на это времени.
Представь себе, я снова в Дурмстранге! Выбираем Чемпионов для вновь открытого Турнира Трех Волшебников. Чемпионов, к слову, не трое, в четверо, и это повод для скандала и разбирательства, но слава Мерлину, это уже будут совершенно не мои заботы.

Здесь за один короткий день случилось слишком многое, что возможно было бы так, с наскоку, разобрать. Наводить порядок придется долго и тщательно, думаю Министерствам Магии Румынии, Англии, Франции, Италии и даже Америки скоро придется очень тесно и слаженно работать.
Не буду рассказывать, что здесь случилось, твой внук, Геллерт, расскажет тебе все в подробностях. Да, представь себе, я встретил твоего внука!
Он очень способный, крайне одаренный юноша, хоть и тянется к стихийной, темной природе магии. Он напомнил мне тебя в этом своем неуемном стремлении к знаниям, порывистости и легкости. Уверен, ты им гордишься.

А теперь я вплотную подошел к причине, почему я все-таки решил написать это письмо. Причиной послужил наш крайне обрывочный и короткий разговор с Геллертом. Он длился всего пару минут, поэтому не обессудь, я успел узнать о тебе только лишь, что ты скучал по мне, был женат, и рассказывал обо мне своему внуку.

Знаешь, это так дико и болезненно для меня прозвучало, «он по вам скучает», что я не поверил. И разумеется не стал бы писать очередное письмо вникуда, если бы не некие обстоятельства. Но о них позже.

Уверен, ты мне снова не ответишь, да, если честно, и не стоит. Я привык получать молчание в ответ, ты научил меня этому в первый год нашей с тобой разлуки, и иногда мне до сих пор хочется извиниться за мое настойчивое нежелание забыть о том лете и о нашей дружбе. Иногда это желание перерастает в искреннюю потребность добраться до тебя, встряхнуть как следует за воротник твоей вечно распахнутой на груди рубашки, и долго кричать тебе прямо в лицо «Почему?»

Это мой главный вопрос, фундамент моих наивных попыток встретиться с тобой. Объяснение.

Почему ты ни разу не ответил на мои письма? Почему ты избегал меня все это время, если правда скучал? Почему ты с такой легкостью покинул меня в то лето?

Мне было бы достаточно всего одного ответа. В одну строчку. В одно слово. Я бы понял и отпустил тебя. Но ты не дал мне его. А моя дурная способность докопаться до самого центра, до полного понимания ситуации, из чувства противоречия долго не позволяла мне ни забыть тебя, ни отпустить.

Забыть я тебя так и не смог. Райан. Райнхард. Я всегда почему-то пытался смягчить – что твое имя, что тебя самого. Нет, меня не пугала твоя привязанность к темной магии, скорее она настолько диссонировала с твоим внешним видом, что я каждый раз неустанно поражался этому и пытался хотя бы что-то привести к гармонии.

Зато кажется смог отпустить. То мое письмо из Синевира было моей последней попыткой. Это – скорее прощание, которое я пишу, сам не зная, отправлю его или нет. Если бы не встреча с твоим внуком, разумеется, этого письма бы не было.

Я совсем скоро умру. Дело в том, что осколок философского камня, подаренный мне моим другом Николасом Фламелем, расколот и долее не может поддерживать мое здоровье. Долго объяснять причины, да и не так уж это важно, в конце концов я прожил долгую жизнь, принес пользу обществу, своим студентам (надеюсь), и снабдил дополнительной работой миссис Пибоди, нашу библиотекаршу – из-за меня и моих трудов она вынуждена смахивать пыль с полок на минуту дольше, чем могла бы.

Единственное, о чем я жалею, Райан – в этой жизни не было тебя. То лето, наше с тобой лето, было будто воспоминание в Омуте Памяти из какой-то другой жизни, другого человека. Не моей.

Знал бы ты, как часто я жалел, что мне показали, как может быть. Как должно было быть.
Будь, пожалуйста, счастлив. Хотя бы ты. Долгих тебе лет жизни и благополучия твоим близким.

Прощай, мой дорогой друг.
Твой навсегда, Армандо.

@темы: зарисовка

---

Инет я себе сделал уже давно, а пространные посты так и не пишу.

В жизни происходит так много всего, и в то же время такое, что рассказать и не о чем.

Не хочется сглазить, спугнуть, самого себя отвернуть с выбранного пути.

Жаловаться не хочется, все и так всех заебали своим нытьем, так что меньше жалоб - крепче нервы.

Меня тоже многое заебало, если честно, и люди с их обидками, и их постоянное "я в белом пальто стою красивая, а вы все дураки и не лечитесь".

Я наверное такой же с точки зрения некоторых.
Ну так и не заставляю никого меня терпеть.

Но и сам не буду.

У меня есть несколько человек в жизни, которых я не хотел бы потерять никогда и ни за что, и мне хватает.

Игры как-то не задаются в этом году. Если бы не Лунг, вообще не играл наверное. Но к нему не могу не ездить.

Другого хочется. Наркоты вролинга и лички.

А у меня Гоголь, Петров, Меньшиков, и все что около.

Видимо поэтому и не задается, нет там места еще для чего-то.

Главное не останавливаться, не зависать, не давать себе увязнуть в сомнениях и пустых надеждах.

Пока что я хочу идти быстро, а насколько далеко - покажет время.

@темы: Личное, Мысли вслух

---

Ага, я тут.

Когда-нибудь я сделаю себе дома инет и буду печатать пространные посты обо всем на свете, как меня никто не любит, как уже все заебали и что у меня происходит в шкафах по ночам. (спойлер - нихрена)

Но сейчас я не о том светлом будущем. А об очень даже глубоком прошлом.

Все, что я помню из жизни моей мамы с моим родным папой, умещается в один отличный анекдот.

Опаздывали мы как-то на трамвай.

Папа, мама, и я, ребенок полутора лет в платьице. Они по обе стороны держат меня каждый за руку и оба тянут. Чтобы ребенок побыстрее перебирал ногами,есессно. А я не могу быстрее, у меня резинка на трусах лопнула и последним усилием ног я держу их на себе. Но кто же слушает ребенка, особенно когда последний трамвай уходит?

Правильно, никто не слушает, что трусы и что беда, просто тянут сильнее. Человек в полтора года слаб и не предназначен для борьбы с превосходящим противником в лице родителей, к тому же в таких нечеловеческих условиях.

Разумеется трусы упали пока мы бежали через дорогу.

...мы конечно успели на трамвай. Потому что водитель трамвая хохотал так, что просто не смог уехать без нас. Хохотали на самом деле все - пассажиры, водитель, прохожие, мои родители...только я не хохотал, а ревел. Ну потому что мне было почему-то не смешно в полтора года.

Так вот, в чем мысль - мне уже 33 года, а более эпично я без трусов не оказывался ни разу.

@темы: мое габенское, Личное

---

РИ - 2018.

Странный будет сезон.

13-15 апреля - "Покинуто СССР" - МОСКВА, полигон, мастера Саша и Макс - Тимур Белозёров, 25 лет, военный.
11-13 мая - "Сказки Дикого Запада" - С-Пб, полигон, мастера Марина Нотт и Цубаса - юрист из Нью-Йорка Джон Рид
11-12 августа - выездная кабинетка по кино-сериалу "Гоголь" - Заходское - мастер Тай - Гоголь Н.В.

15-16 сентября - "A&Х сквозь горизонт" - МОСКВА, полигон, МГ "Знамение" - Капитан Америка.

Пока как-то так.

запись создана: 20.03.2018 в 14:48

@темы: календарь игр

---

Про налево.

Зашла тут у меня на работе с Юриком одна животрепещущая тема - об изменах. Дело в чем - он женат, жена у него модельной внешности, красавица, просто сказка. Сам Юрик тоже прекрасен как рассвет, спортивный, клевый, все такое. И в общем на него повелась одна девушка, и закрутился у них роман. Я об этом знаю ввиду того, что отношения у меня с моим сенсеем доверительные и дружеские. И он собственно спрашивал мое мнение, должно было эту девушку смущать, что он женат, или нет.
Я какое-то время думал, а потом все-таки ответил, что это волновать должно только его. То есть ответственность лежит только на нем самом, женатом Юрике, а никак не на девушке со стороны.
По правде говоря, я так и считаю, просто раньше не формулировал это для себя. За измену или ее отсутствие отвечает только тот, кто собственно может кому-то изменить, то есть тот, кто занят. Человек слева-то свободен, имеет право. Да, и ухаживать имеет право, имхо. Да, и за женатым (замужней) тоже.
Тут у меня с Юрой возник камень преткновения, потому что он считал, что на девушке слева тоже лежит ответственность, и вообще вдруг заговорил клише "негоже ведь уводить из семьи, она же получится разлучница, все такое".
НЕТ. Невозможно увести из семьи того, кто сам не смотрит в сторону. Кто счастлив. Кто любит. Не-воз-мож-но. Можно считать меня наивным идеалистом, но мое мнение неизменно по этому поводу. И склонить к измене того, кто не хочет, нельзя. Ну нельзя.
Ладно, у меня не очень большой опыт в отношениях, в официальных я был дважды, и изнутри моя точка зрения не менялась: за измену ответственен только тот кто изменяет, а не человек слева. Беспощадно. Твердо. К себе я точно также тверд, и поэтому я никогда не изменял - раз, и никогда у меня не было больше одного постоянного любовника - два.
Я был и тем самым человеком слева, получал от сторонних знакомых упреки типа "куда ты лезешь, хочешь увести, бла-бла", но оставался глух к этим упрекам, потому что если человек не заинтересован в сохранении верности в своей паре, то почему я должен быть в этом заинтересован? Это его ответственность и его выбор.

В общем я до Юрика свою точку зрения донес, кажется, а теперь задумался - это что, так странно, что я считаю это правильным?

@темы: мое габенское, Мозговынос, Мысли вслух

---

Есть у меня на работе такой Виталик. Тоже блистеровщик, недавно сдал экзамен. Фанат Человека-Паука. И засунули меня с ним сегодня на ОМАРа, на второй участок, где отдельный вход, камер нет, мастеров нет, вся романтика. ОМАР это блистеровальный автомат, если чо. И в общем этот ОМАР обычно при работе из обрезков ПВХ сам собой складывает гнездо. Умилительная штука. Но сегодня эта старая падла явно приболел и потому не хотел вить гнездо, а хотел жевать ПВХ вместе с таблетками. Лечился, видимо. Когда этот старый хрыч зажевал мне ленту во второй раз, после вызова инженеров, после пятнадцати перепротяжек и запусков я уже тихо зверел и рычал. Виталик, крутящийся рядом, с тревогой на меня посматривал, помогал, комментировал особо матерные мои выражения, а потом выключил мне весь психоз одной фразой: "Да ладно, Кэп, и не из такой задницы выбирались. Я в тебя верю."
Конечно он специально.
Конечно я повелся.
Спустя час у нас было ОМАРское гнездо)

Это я вместо того чтобы ныть. Вообще открыл поныть, но в который раз стало стыдно и я решил о позитивном.

@темы: мое габенское

---

Настало время, и моя татуировка себя изжила. Стала моей чертой характера и больше не несёт необходимости помнить об этом. Теперь мне нужен другой посыл, и я определился со всем - с рисунком, стилем, мастером. Не определился пока со сроком исполнения, потому что дорого. Не подарить ли её себе на день рождения...

@темы: мое габенское, немного Сицилии, Личное

---

Итоги года.

Все-таки 2017 год для меня был очень даже неплох.

Да, у меня был тяжелый период весной, как обычно перед др, и с дайри я почти пропал. Так мало записей за год у меня еще не было)

Из значимого годового:

Простыня обо всяком.

Награда за качество на работе, уже будучи аппаратчиком. Спасибо Fette2200i, я подозреваю. Еще по работе основное достижение - освоение блистерных аппаратов Uhlmann и Marchesini, одни из самых сложных машин на производстве. До меня на них работали одни тругендерные мужики. Как я сдавал экзамен на них - отдельная песня. Не хотели меня некоторые пускать на эти машины. До сих пор кстати следят за моей работой. Ха. Ха. Ха.

10 апреля я был самым удачливым и счастливым человеком. Я и Соло поехали в Москву на пресску с Арми Хаммером, и я не только сделал несколько фоток Арми на крыше отеля Риц Карлтон, с расстояния в три метра, что само по себе ВАУ и ОХЕРЕТЬ, но и со скромной наглостью, благодаря Соло и его авантюризму, пробрался на саму пресску и даже ухватил автограф! Это был без сомнения самый удачный день за год... за много лет!

Летний отпуск снова провел в Кисловодске, в той же квартире, с Чаром и Таем, и это было прекрасно и отлично. Солнечный Кавказ я люблю безмерно, а особенно их горную речку в парке, торренкуры и продуктовый рынок. Господи, такие продукты, как там, за такие цены, как там, стоят отсутствия моря. И помидоры, и сыр прядями, и черешня, и свежий базилик, и мясо, и лаваши с зеленью, и квас... Ммммммм, просто мечта. А еще я ехал туда один - вначале до Москвы на автобусе, потом летел на самолете через Мин. воды, а оттуда на элекричке до Кисловодска, попутно разбираясь в местных тонкостях добиралова не за стотыщмильонов, как предлагают туристам.

Игры в этом году. Все, где я был, зашли невероятно, это было идеально - я не ездил никуда "потому что ну все мои же едут" или "ну пообещал уже", я ездил только на то, на что хотел. Поэтому я отлично поиграл и на Страшных сказках, где мы с Таем играли Холмса и Ватсона, и моем любимом Амой, где я доиграл наконец свою историю Рэнди Гровица, какая бы она ни была (три часа сидения в засаде по жизни, не шевелясь и в постоянной опасности, ооо..), и обеих Лунгокабинетках, на одной из которых я играл БЕЗ КРОССПОЛА))и на Шармбатоне, где я играл русского ритуалиста и на этом поставил стоп на РИ по ГП, и особенно круто поиграл на внезапной для меня игре по Марвел в Москве, куда я рванул за дрим-ролью, Капитаном Америкой.

Из последней игры и фандома вообще вырастает еще одна причина благодарить этот год - прекрасные люди. Я правда уже несколько лет, знакомясь в разными людьми, чаще разочаровываюсь. Ухватившись за свободную роль Стива Роджерса, я готов был впервые поехать играть в Москву, весьма поверхностно зная только Волчека, Нэйта и Джуи. Учитывая перевороты Чара и Тая на этапе подготовки, я готов был поехать уже и без них, потому что сыгрался с Баки, на которого примерно годом раньше, аххаха, подписался в Твиттере.
Чар и Тай в итоге все-таки конечно поехали.
И эта поездка стала невероятным откровением. Я буквально влюбился в людей, с которыми провел там два дня. Я очарован, вдохновлен, покорен более чем полностью, мне давно не было так комфортно, спокойно, весело в компании. Я давно не сидел среди людей и не думал примерно так: "Господи, какие же вы классные!"
Расставаться не хотелось, и мы сделали самое лучшее, что могли - зазвали их на Новый год в Нарнию, то есть в Питер, в наш любимый коттедж, где был Шарм и Амой.
И во многом благодаря этим людям этот Новый Год стал самым волшебным, веселым и счастливым в моей жизни.
Мы играем до сих пор, это прекрасное чувство горения и вдохновения дает столько эмоций и энергии, что прекращать не хочется. Хотя стекла тоже жрем много, да... но это правильно.
У Роджерса самый лучший Баки. Тот, ради которого можно свернуть горы и пойти войной против целого мира, если понадобится. Кому можно доверять безоговорочно.
Господи, тот, с кем я, прожженный слэшер, НЕ ИГРАЮ СЛЭШ!))) Кто меня знает, тот скажет, что это фантастика, или просто не поверит. Но у меня даже новый ник в Тви, St.Rogers, по ходу отражает характер. Неудачный опыт с женщинами отбил желание завести девушку, про смену ориентации говорить вообще не приходится. Кэп оказался киношным последним девственником и не про секс. Столько сублимации в спасение мира и спорт, как у него, у меня не было ни у одного персонажа. Наверное это к лучшему.

Из интересных мне тем не осталось ни одной магической. Все крутится вокруг войн - Марвел и Мстители, Вторая Мировая, Великая Отечественная, Гражданская (обе, и Марвеловская, и 1917-го года)..
Спорт. Из достижений в этом плане - снова хожу в Спортлайф с бассейном, это шикарно, а так...ну сложно оценить. Надеюсь рано или поздно научиться подтягиваться со своим весом и бегать подольше. А потом вернуться в скалолазание. Еще одно - задел на 2018. Иду учиться водить машину. Так что к концу 2018 года буду рассекать где-то на каком-то ведре и пугать окрестных бабушек и мамочек с колясками.

Все еще один. Иногда меня это парит, чаще нет, но я прошел один тренинг и понял, что если я хочу чего-то добиться - мне нужно быть одному. Как ни грустно это осознавать. С другой стороны, у меня много друзей, и то не на всех хватает времени. А я себя знаю. Пропасть с радаров ради одного человека - в моем стиле.

В общем 2017-ый, спасибо тебе за все.

@темы: отчеты, Личное

---

Зарисовка. Персонажное.

***
Что Стив успел понял за свою новую жизнь после сыворотки – что здоровый сон тело обеспечивает, а вот здоровые сны - нет. Тут дело было в другом – в состоянии души, сознания, совести, и сны зависели от этого так, что хоть книгу пиши. «Кошмары как проявление невроза». Или «Чай с ромашкой – панацея от бессонницы или выдумка маркетологов?». Или «Оплати долги и спи спокойно».

В невроз Роджерс не верил, а вот в неоплатные долги – очень даже. Их у него было вагон – перед своей страной, Ревущими, Пэгги, Баки, Мстителями, Мэттом, Шэрон…но самый тяжелый долг у Капитана Америки был перед своей совестью. И он никак не мог расплатиться.

Душные сны то демонстрировали ему замедленное падение Барнса из разбитого взрывом поезда.. то собственные руки, прижатые к животу Шэрон, и толчками льющуюся сквозь пальцы густую кровь.. то Стиву снилась холодная тяжесть тел Бартона и Мердока.. то горячая, жаркая война, где необходимость убивать друзей рвала сердце.. но самые тяжелые для Стива сны всегда были темными, несобытийными, они были сном-ощущением. Ощущением, что он опоздал. Он мог рваться вперед, ехать, спешить, лететь, бежать, но сон не пускал, наполняя едким ядом осознания – ты опаздываешь, ты не успеешь, все бесполезно, бессмысленно, а ведь ты мог успеть, должен был…

Роджерс проснулся в очередной раз с гулко колотящимся сердцем, в поту, и кажется в движении кого-то схватить, удержать. В последней секунде сна он уже знал, что не успевает.

Темно и тихо. Стив медленно вдохнул и выдохнул, заново начиная ощущать и слышать окружающее пространство – мягкость дивана, тепло сползшего пледа, прикрывающего ноги, тихий шелест занавески у приоткрытого окна.

Сердце успокаивается медленно, Роджерс усилием отсекает от себя сон, отряхивается от него, и все-таки первое, что он делает, когда встает и одевается – заглядывает в соседнюю комнату, где спит Барнс. Стив не заходит туда, стоит молчаливой тенью в проеме двери, пока не убеждается, что Баки жив, здесь, спит, а сон – всего лишь сон.

После этого Капитан Америка идет на пробежку. На целый день невроз, в который Стив Роджерс не верит, отступает.

@темы: на вролинге, зарисовка, Надежда Нации

---

Пыщь-пыщь!

Давно хотел это написать, все руки не доходили. Очередной постик из того, что я не люблю и не понимаю.
Вот есть слэшеры, яойщики, шипперы и тп.
То есть люди, которым нравится, когда в паре гомосексуальные мужики, ебутся друг с другом, любят друг друга, и все остальное, вертящееся около этого.
Два мужика. Один из них может быть мальчик, ладно, тонкий, звонкий, весь такой.
Вариантов много.
Кто больной на голову пересмотрел "Джуниора" и "Беременного" и решил, что пиздатая тема, чтобы мужики беременели?
Йобаный стыд, каааак!
Сука, как это вообще может сочетаться?
Как у этого дерьма еще поклонников-то столько?
Я уже не помню ни одного обоснуя в Джуниоре, на Беременного этого сраного смотрел вообще только обзор, но тема-то пошла в народ, и этот самый народ обходится вообще без обоснуя! То есть типа им норм, что гомосексуалисты-то, оказывается, тоже размножаться могут! На-ка, гомофобы, выкусите, геи не вымрут никогда не потому, что это вариация сексуальной ориентации, а не генетическое отклонение, а потому что они могут еще таких же геев нарожать!!
Обоги, я понимаю довод, что слэшеры - это в основном девочки, которые конечно любят, когда один мужик другого трахает, но при этом у них все равно работает материнский инстинкт, желание семьи, детей и всех вот этих токсикозных радостей. Оооооок, я понимаю. Но в пизду такое воплощение!! Как-то же реальные геи, тот же Рики Мартин, решали эту проблему без беременности, своей, по крайней мере!
Но это еще ладно...
Самое ужасное, что откуда-то из недр этого извращения вылезло настоящее тошнотище - омегаверс. Хуже ничего пока не встречал.
Вот и не надо никакого обоснуя, это стало уже целой...ммм...альтернативной реальностью? С совершенно омерзительными подробностями, поведением, терминологией.
Йобаный хуй, ну просто слов нет какая красота!
И ведь у этого дерьма поклонников еще больше!! Полфикбука завалено этим мусором, господи, я пробираюсь там, как по минному полю, весь в фильтрах, как Пугачева в Фотошопе..
Нет, я не пишу нигде гневные комменты, типа ащ-ащ, вы извращуги, фуфу, Курякин вам не сраная омега, Баки вам не течная сука, и так далее. Я здоров и просто не читаю то, что мне не нравится. И не комментирую случайно попавшиеся мне фан-арты, где мать вашу один из моих любимых мужиков вдруг С ПУЗОМ, и явно не от гамбургеров. Я закрываю этот арт и ставлю еще фильтры.
Я просто ну не понимаю, как так. Как это так трансформировалось? Какая-то йобаная человеческая многоножка по нормальности идеи. Полный трэш.

Я беременофоб)
Я слэшер в классическом воплощении.
У меня здоровая гомосексуальность без смешения половых возможностей.
Я даже кроссдрессинг не особенно приветствую.

Просто накипело...увидел Кэпа в положении..

@темы: Мозговынос, Мысли вслух

---

РИ - 2017.

18 февраля - Лунгокабинетка о проклятом дне св. Валентина - Бесс, телохранитель, жена, мимими)
18 марта - Лугнокабинетка "Отцы и дети" - Саша Белый, сын мамы-мента с огромной пушкой, гот и супермен)
6-9 мая 2017 - Барраяр. Время перемен. - МГ «Флоренция» и друзья - б/о «Радуга» - СНЯЛСЯ
19-21 мая 2017 - Страшные сказки - ГМ Марина Нотт, Цубаса - дол "Березка" - Джон Ватсон.
14-16 июля - "Амой. За пределами Танагуры и еще дальше" - ГМ Холли - Рэнди Гровиц.
1-3 сентября - Шармбатон. Наследие Фламеля. - гм Тай - Владислав Соболевский.
21-24 сентября 2017 - Дэшвилль: Межсезонье. - ПЕРЕНЕСЕНО
2 декабря - Москва - "A vs X - Complete Story" - павильонка - МГ Знамение - Капитан Америка!!)

Внезапно зимой сезон продолжился)))
Всееооооооооо)

запись создана: 15.10.2016 в 22:31

@темы: календарь игр

---

Отперсонажный отчет Капитана Америки.

Много, сумбурно, нехронологически.

Клон. Клон. Ненастоящий. Неправильный. Не он. Не он. Никто.

Принятие пришло через несколько дней тяжелого самокопания и попыток уличить самого себя в непохожести на настоящего Стива Роджерса. Но моя память услужливо подсказывала все, что помнил тот, другой, решения, мнения, все это тоже было моим. Душа? На острове не было церкви, чтобы туда сходить, не было святого отца, чтобы с ним поговорить о душе. Я молился, не зная, имею ли право на это, созданный не Богом, но людьми чуть более полностью, чем раньше, просыпался душными ночами от кошмаров и шел на берег. Когда я заходил по щиколотку в темную воду, меня отпускало.

Неотъемлемое чувство вины. Я был виноват во многом. На мне лежала огромная ответственность, и я не справился. И самой главной моей виной было то, что я дал себя убить.
Но тут же приходило парадоксальное – НО Я ЖИВ. И благодаря этому я постепенно осознал: неважно, как именно меня вернули в этот мир. Господь дал мне второй шанс тем способом, который был возможен. Клон – всего лишь слово. Моя память, моя ответственность, моя жизнь.

Мадлен и Нэйт – единственные обитатели острова помимо меня, постепенно стали из чужих почти родными, я привязался к ним. Именно Мадлен, которую я поначалу звал «мэм» и на вы, хотя она ругалась и угрожала оставить меня без ужина, очень мягко и ненавязчиво подтолкнула меня к мысли о том, что я не просто выжил, а был клонирован. И спасибо ей за то, что не сказала прямо, дала возможность самому осознать. Синистра, мутанта, который меня собственно и вернул к жизни таким хитрым способом, на острове не было, я восстанавливался медленно, и очень хотел с ним увидеться. Ведь если меня вернули к жизни, то и Баки.. Я не давал себе много думать об этом, иначе оставаться на месте и ждать становилось невыносимым.

Мы смотрели с Мадлен новости, когда я возвращался с пробежки, она кормила меня завтраком, я задавал одинаковые вопросы про Синистра, получал одинаковые ответы и потом шел тренироваться с Нэйтом. Он отвлекал меня от тяжелых мыслей лучше всех – его любопытство, беззастенчивость и живая энергия постоянно встряхивали меня и заставляли чувствовать себя живым – я смущался, когда он звал меня папой или поднимал тему интимных отношений, радовался его успехам в рукопашке с созданными Мадлен гоблинами, злился на его намеки на некие тайны, которые мне не понять. А потом, читая статью про то, что Бартона посадили в тюрьму 42, осознал, что считаю Мадлен и Нэйта своими и готов защищать их также, как свою команду, но сидеть больше и ждать не могу.

Тьма.
Отзывчивое мироздание само решило все за меня.
В тюрьме 42 оказалось так много сверхлюдей, что сразу стало понятно – ничего хорошего ждать не придется. Здесь были многие из тех, к кому я так рвался на большую землю: Наташа Романова, которая опередила меня в желании вытащить Клинта, Сорвиголова, у которого отчетливо дрогнул голос, когда он узнал меня и обнял, приветствуя, и Шэрон, бедная девочка, потерявшая и оплакавшая отца своего ребенка. Однако не одного меня забрали с острова – Мадлен и Нэйт тоже оказались здесь.

О каких планах говорилось неделю назад, было уже неважным – все видели меня и теперь знали, что я жив. Моя бывшая команда, а ныне Мстители Тони Старка, сам Тони Старк, Пеппер, Мэри, несколько сверхлюдей, с которыми я не был знаком, но про которых слышал в новостях или разговорах. Все хотели от меня ответов, которых я хотел и сам.

В тюрьме 42 что-то пошло не так. Мы там оказались по чьей-то воле, никто не помнил, как именно, и все это поначалу отдавало каким-то бредом тяжелобольного. Из всего персонала у нас в распоряжении оказался сумасшедший лаборант, и несколько трупов в белых халатах.

Первой потерей стал Бартон. Его тело показала мне Мадлен, и я сидел и не мог отделаться от мысли, что его семья его не дождется и в этом тоже была часть моей вины.

В запертой лаборатории нашлись коробки с нашими личными вещами. Я отдал Шэрон ее коробку, а потом увидел, что одна из оставшихся принадлежит Баки. Но его не было в тюрьме, и он никогда не попадал сюда! Я забрал его вещи, забыв про свои, и долго стоял с его перчатками в руках, не зная, как с ними поступить.
Вещи Нат вызвали у меня улыбку и восхищение – эта женщина приперла сюда целый арсенал! Гранаты, пистолеты, ножи, разгрузка.. Романова экипировалась с ног до головы и сразу стала привычной, знакомой Нат, опасной Черной вдовой. Мэтт тоже изменился, у него в вещах оказался его костюм и оружие.
Для сравнения – в моих была маска и сотня долларов.

А потом в одной из камер, в той же, где оказался поначалу я, появился еще один человек. И услышав его голос, я бежал туда, уже зная, что личные вещи Баки оказались тут не случайно.
Барнс. Не Зимний солдат. Свободная рубашка, загорелый, короткие волосы, обе руки на месте, в одной связка с бананами. И как я его не придушил… Собралось куча народу, кто-то не верил, что это Барнс, хотели проверить, но мне это было не нужно – я знал, что это он, совершенно непоколебимо, мне достаточно было взглянуть на него.
Это было таким же сильным потрясением, как тогда на мосту, когда я увидел Зимнего солдата без маски впервые.

Еще один шанс. Ты уже терял лучшего друга дважды. Третий раз, Стив.. если ты потеряешь его в третий раз, это будет уже навсегда.

Поэтому когда явился Старк и увидел, что человек, которого он убил месяц назад, снова жив, я был готов. К тому, что придется убеждать, говорить, драться, делать что угодно, но не позволить повториться тому, что уже случилось однажды, пока меня не было рядом.
Я отвел руку Старка с пистолетом. Часовой забрал его у Тони вообще. Слава Богу.

Я пытался объяснить Старку всю ситуацию, уже в который раз пытался, и он даже начал меня слушать, когда пришли голоса. Они говорили ужасные вещи, озвучивали самые грязные и темные сомнения и мои мысли о нем. И судя по его глазам, Тони слышал их тоже, и в нем они говорили намного громче, чем во мне.
Мы подрались, и он меня разумеется сделал. Однако и Баки не тронул, а значит часть того, что я ему говорил, он все-таки услышал. Хорошо. Хорошо. А я скоро поправлюсь, тем более рядом были Мадлен и Мэри.
По тюрьме ходили слухи о ГИДРЕ, о предателях, о ее агентах, о клонах, о телепате, который может влиять на всех сразу, многие видели галлюцинации и было совершенно непонятно, кому и чему из этого можно было верить.

А потом Баки убил того сумасшедшего лаборанта. И все начало разваливаться. Я не знаю, по какой иронии ему опять попался Старк и Пеппер, но растаскивали ту свалку многие.
На яростную тираду Тони по поводу неконтролируемого…в общем неважно… по поводу Баки – я не нашел что ответить, потому что Старк был прав – для него и Пеппер, да и многих остальных – Баки был опасен. Но я видел возможные причины этого, был убежден, что Баки не виноват, и это было единственное, в чем я был так твердо уверен.

Нельзя потерять снова. Второй раз я не простил бы этого ни себе, ни Старку.

Тяжелый разговор с Шэрон приходилось постоянно откладывать. Она была права во многом – да, каждый раз, когда она хотела со мной поговорить, что-то случалось, я постоянно где-то был нужен, я все время думал о чем-то или ком-то другом, а не о ней, я не мог найти времени.. я был самым неподходящим отцом для ее ребенка. И она мне ясно давала это понять, называя дополнительными отцами то Баки, то Коулсона… одному мне доверять было нельзя, я ведь уже умер однажды. Но это так и было. Я все яснее это понимал и винил себя, что втянул ее в это. Я не хотел такого, и сам чувствовал себя обманутым, ведь узнать, что твоя девушка беременна, не от нее, а от своего друга – неправильно. А потом оказалось, что ребенок тоже сверхчеловек, как я. И это встревожило меня намного сильнее. Вне закона, отец преступник, и…
Забрать Шэрон и Баки с собой на остров к Мадлен и Нэйту оказалось единственным возможным решением, как всех уберечь. Только для этого нужно было выбраться из этой запертой тюрьмы.

Среди нас всех, запертых там, наметилась команда ученых, в которую входили собственно создатели этого жуткого места – Тони и Рид. Я не лез, посчитав, что все должны делать то, что умеют. Но само это место…оно было наполнено чем-то. Средоточие зла, все роковых событий, сочетание всех неудач и упущенных шансов.
Мы говорили с Баки, заглушая голоса друг у друга в голове, которые стремились посеять в нас сомнения, вражду, ненависть. И у нас это получалось. Я не знаю ни одного голоса, который бы смог убедить меня в том, что Баки предатель, который ждет, чтобы ударить в спину, что он опасен для меня и..да что угодно из той темы. Идите к черту, мы вместе до конца, когда бы он ни наступил. А теперь, кажется, и после тоже вместе, ведь мы оба уже умирали.

Погибли Мэтт и Хоуп. Никогда не забуду убитую горем Нат, которая винила себя в смерти Мэтта, и мое бессилие ее успокоить. На ее месте я бы чувствовал то же самое. Мэтт был одной из самых страшных потерь этой ночи. Настоящий друг, первый, кто встретил меня в этом гребаном мире будущего и сказал правду.
О нем горевала не только Нат, но и Мэри. И если в Романовой я не сомневался, она выдержала много потерь в своей жизни, то Мэри выглядела настолько беспомощно-потерянной, что оставить ее я не смог. Уже тогда я думал, что явившийся Синистр может также вернуть нам Мэтта, как вернул меня..это возможно неэтично, но правильно, ведь Мердок не должен был там погибнуть! Нужно было убедить Мэри в том, что надежда не потеряна, что пока есть хоть один возможный шанс, нужно держаться и идти вперед… и я убеждал ее теми же самыми словами, которыми не так давно убеждал себя, сидя на острове в ожидании того же Синистра и зная, что один мой друг убил другого.

На меня напала мисс Ояма, когда я почти восстановился. Хрупкая, но неожиданно сильная девушка со стальными когтями из команды Старка. Уже потом я узнал, что она киборг. Интересно, а вирус Наследие, которому потом подвергся и я тоже, влияет на киборгов?

Я чуть не ударил Шэрон. Баки как всегда пришел на помощь. Хуже всего то, что под вирус попала и она тоже, а учитывая, что сверхчеловеком в ее теле был ребенок..
Шэрон потеряла ребенка. И едва не потеряла жизнь. Когда я сидел там, держал ее руку, всю в крови, успокаивал ее, то чувствовал себя кругом виноватым за то, что с ней происходит. Я понял, что просто не имею права. Ни на нее, ни на кого бы то ни было. И дело даже не в том, что я становлюсь уязвимее от того, что есть те, кого я люблю и за кем брошусь в любое пекло войны. Дело в том, что эта война всегда там, где я, и наоборот, и обрекать на это любимых людей бесчеловечно и нечестно. Я верю, что когда-нибудь война окончится. И тогда я, если останусь жив, не буду нужен миру, и у меня будет время просто пожить. Так, как я не смог в сороковых, когда ГИДРА впервые подняла свою проклятую голову и отняла у миллионов людей мирное небо над головой.

P.S. Мы выбрались благодаря команде ученых и магов. Благодаря Нэйту, Риду, Часовому (или его альтерэго Мраку) и Тони. Тони, который остался там, сдерживая собой портал, выпустив всех остальных. Вернуться за ним я не смог, портал не выдержал. В мире без нас многое изменилось, и впереди снова война, с новой ГИДРОЙ - AIM. Острову придется подождать. Мы справимся, я верю.
Но там внутри, в этой гребаной тюрьме 42, у меня остался друг. И пока есть хоть один возможный шанс…я иду вперед.

@темы: отчеты, на вролинге, Надежда Нации

---

Понял, что меня так сильно цепляет и обвмит в линии Стив-Баки.
Наткнулся тут в процессе чтения фикбука на фик, где Стив и Баки давно вместе, причем женаты, бла-бла, реабилитация после плена в Гидре, АУ полное, и Баки каждую ночь забывает себя и каждый день, как день сурка, начинается с одного и того же.
И чот прикрыло меня этим фиком так, что ревел я на каждой странице. Цепануло что-то во мне, болевое такое.
То, что человек, важный для тебя, любимый, самый-самый, тебя не помнит и ты для него чужой. И так раз за разом.
Но дело не только в цикличности, а в самом по себе неузнавании.
Потеря человека, будто он умер, когда на самом деле вроде бы вот он, рядом.
Как-то это для меня настолько страшно и больно, что я понял, почему у Стива столько эмоций и почему мне кошмары снятся.

Вообще я конечно часто становлюсь объектом шуток по поводу своей короткой памяти и того, что я часто забываю людей, сказанное, события, кино и книги. Я в ответ отвечаю, что посмеемся тогда, когда мне каждое утро придется рассказывать, кто вы блять такие, но на самом деле мне вообще не смешно от этого.
У меня правда бывают проблемы с памятью, я бываю рассеянный, я могу забыть (или пропустить мимо ушей, и потому забыть) что-то, и меня это пугает.
Потому что с возрастом скорее всего память не улучшится. Гораздо страшнее быть нездоровым психически, чем физически, а болезнь Альцгеймера, склероз или маразм - один из самых страшных спутников старения.
Я один и я беспомощен. Только эта мысль ввергает меня в панический ужас.
Я боюсь, что однажды я буду смотреть на дорогих мне людей и не узнавать их. Что я буду постоянно забывать, выключил ли я кофе и закрыл ли я дверь.
Когда-то в детстве я хотел уметь забывать хорошие книги после прочтения, чтобы снова и снова можно было перечитывать их как в первый раз, с тем же восхищением.
Осторожно надо с желаниями, они сбываются.. после первого прочтения спустя месяц у меня в памяти остается слабый призрак книги. После второго прочтения выстраивается в памяти история. После третьего прочтения я начинаю запоминать ее уже нормально. То же самое со многими фильмами.
Я смотрел капитана Америку раз по пять, прежде чем вообще понял хронологию и логику поступков. Только раза после третьего запомнил некоторые имена кроме Стива, Баки, Фьюри, Тони и Наташи.
Людей в лицо я запоминаю крайне плохо, по именам тоже. Мне требуется усилие, чтобы их запомнить.
Но люди не книги, пережить с ними одни и те же моменты по два раза нельзя, и получается, что у меня в памяти остается только призрачный след события. Если я специально его не запоминаю.
Мне страшно терять в памяти свое прошлое, иногда без него легче, но оно мое и я не хочу его отдавать.
Я вообще не хочу сталкиваться с таким.
Пока что мне не за кого бояться, кроме себя.

Все становится личным, стоит начать об этом думать.. я хотел написать, что понимаю Стива в его отношении к Баки. В его одержимости вернуть себе единственного выжившего, дорогого человека из своей прошлой настоящей жизни. И как он не хочет отказываться от своей веры и своих попыток вернуть Зимнему Солдату память.

@темы: Мозговынос, Личное, Мысли вслух

---

Call me by your name.

Итак, мысли заставили меня найти способ написать их сюда. Хотя, сказать по правде, я давно переполз в Твиттер. Там удобнее, короче.. нет, я люблю дайри, и читаю каждый день, но для того чтобы сюда писать, нужен ноут, а я в основном ношусь, как сайгак, с телефоном.

Но иногда в Тви слишком мало места.

28 октября я сходил наконец в Аврору на Call me by your name. Ждал этого столько и так, как ждал бы наверное только вторых агентов, где мне пообещали бы фансервис.

Потому и последовал совету Сейи прочитать заодно и книгу.

И это мне сбило впечатление, если честно.

Теперь мои впечатления смешались, два дня работы не оставили им выбора, а тогда, после просмотра фильма, они весьма разнились.

В общем сложно это все собрать в одну кучу, но я постараюсь.

Книга охрененна. Я куплю себе бумажный вариант и поставлю на полку, чтобы читать летом. Она показалась мне очень летней, солнечной насквозь, теплой, эмоционально крайне насыщенной. Она очень про первую любовь, потому что только впервые влюбившись, так дотошно, придирчиво и подробно разбираешь кадый момент, каждый звук, каждое слово.

Я был влюблен и, читая книгу, очень четко вспомнил, как это ощущалось. Я был каким-то неведомым образом постоянно чувствительно настроен на того, кого любил. Ловил звуки за стеной (она у нас была общей в доме), искал глазами в пространстве, подмечал и запоминал любые жесты и движения. Я наслаждался всем, что видел в нем. Я до сих пор (бля, прошло уже двадцать лет, я давно не люблю того человека и даже не общаюсь с ним) помню некоторые его фразы. Они вошли в мою жизнь и остались со мной моими личными поговорками. Это могло бы поражать, но нет, это логично, это самые первые, самые чистые чувства, и под чистыми я подразумеваю то, что они тогда еще не обросли ошибками, следами от грабель, внушениями окружающих, суждениями, в общем любым опытом.

Больше никого и никогда я так не любил. Не так сильно, я любил сильнее и дольше, а так..наполненно. Так подробно.

И книга именно об этом, о том, как каждое слово, жест, звук, любое проявление человека становится проявлением любви к нему.

Зачастую первая любовь бывает несчастной, и очень часто потому, что мы сами заставляем ее такой стать. Я по крайней мере так и сделал, мой возлюбленный предлагал мне встречаться, а я отказался. Испугался, не захотел, причины для меня малопонятны, даже тогда я не особо понимал, чего хочу-то на самом деле.

В книге повествование идет от влюбленного Элио, и что там чувствует Оливер, приходится догадываться по описаниям, действиям, продираясь через точку зрения самого Элио, трактующего подчас неверно, накручивающего себя. И тем ценее выводы, и тем насыщеннее они эмоциями, и тем полнее счастье, когда ты вместе с Элио видишь, что чувства взаимны.

А они взаимны, причем полностью, но повествование от лица одного персонажа просто мешает сразу это понять про второго. Потому что пристрастно. Потому что слишком много всего личного - обид, эмоций, восторга, любви.

Кино оказалось легче, но понятнее, потому что мы смотрим не глазами Элио, а глазами наблюдателя. И с этой точки зрения я гораздо яснее увидел, как влюблен в Элио Оливер, как ему тяжело давались многие решения, как он тоже полон сомнений, опасений, страдания. Неудивительно, что вся эта искрящаяся химия между ними стала заметна и отцу Элио, и многим окружающим, это просто невозможно не заметить.

Но вместе с тем кино легче, в нем нет настолько концентрированных эмоций Элио, как в книге. Нет, оно чувственное, шикарное, игра актеров превосходна и полна драматизма, но невозможно показать внутренний мир целиком одной игрой. И это хорошо.

Я ревел над окончанием книги пол-вечера, и боялся, что не сдержусь в кино, но этого не произошло, фильм окончился событийно раньше книги и намного легче, оставляя надежду.

Зато фильм наполнен юмором, которого нет в книге, именно благодаря актерской игре, мимике, жестам.

И я молчу про сцены, наполненные эротикой. Потому что черт, ну я даже не мечтал, что увижу Арми в таких...думал, верх его опытов в съемках в таких фильмах это поцелуй с Ди Каприо))

Главная мысль, которая грызла меня после просмотра, отзывается от речи отца Элио в конце фильма. Что с каждой несчастной любовью, расставанием, ссорой, мы отрываем от себя чувства, не желая испытывать боль, глушим их вместе с болью, вырываем с корнем, и к тридцати остаемся практически пустыми. Каждому новому партнеру мы способны дать все меньше и меньше, и неизбежно становимся все менее привлекательными для людей, одинокими и несчастными.

Неизбежно весь вечер я задавал раз за разом себе этот вопрос - а я? Я тоже так делал? Я тоже теперь неспособен ничего дать? Я вообще способен полюбить снова? Не так, как тогда, в первый раз, а как во второй к примеру? Я давно не любил, это тяжело и больно, я помню, я успешно превращаю любовь в ревность и сам себе мешаю быть счастливым влюбленным. Может именно опыт и знание, что будет больно, мне и мешает теперь, даже если я сам этого хочу?

А я хочу, потому что любовь прекрасна, живительна, это вдохновение, смысл и стимул, это возможность сделать много добра и стать счастливым, может теперь я уже знаю, где грабли, куда не наступать, может наоборот уже научился не стимулировать собственный механизм причинения боли себе же?

Самое главное, что я понял благодаря этому фильму и книге - если стоит дилемма, сказать или умереть, всегда надо выбирать сказать. Всегда.

@темы: отчеты, Личное, Мысли вслух

---

Расстройство.
Рассинхрон в аудио и видео в Мувимейкере, и виснет видео(
Не знаю, в чем проблема, судя по форумам, в кодеках.
Я грешил на сам ноут, но видимо дело в ПО.
Один хер, клип мне не сделать((
А у меня накануне отпуска как раз вдохновение появилось(
Весь день конвертировал 120 видях!(
Придется откладывать до лучших времен, а ведь все подобрал((
Че ж я такой несоображающий в этих железяках...

@темы: мое габенское

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Читая мои последние записи в дайри, можно подумать, что я сначала ушел в депру, а теперь нюхаю кокаин))

Март для меня правда был тяжелым месяцем, с нервными срывами, интровертностью, недовольством жизнью и прочим.
Но с апреля, или даже с дня рождения, все стало просто безоблачно. Нет, проблемы никуда не делись, просто я стал легче к ним относиться, больше радоваться...хер знает, настроение сменилось...а может дело в спорте..не суть.
Я чувствую в себе энергию, свободу и много-много желаний.
У меня дохрена планов, в том числе про путешествия))
Я люблю свою работу и своих коллег, прошлых в том числе.
Я люблю себя.

*перечитал*
....хмм...а может я просто не знаю о том, что нюхаю кокаин)))

@темы: мое габенское, Мысли вслух

---

Отлично провел выходной, как настоящая женщина сделал себе брови и ресницы (аххаха, работа, шах и мат, я буду прекрасен даже на чистой зоне...еще где-то месяц примерно, если обещания не врут).
Спасибо хитрой Лукреции, которая коварно показала мне купон, взяла и себе и мне, а первая не пошла)) А мы, разведчики, народ простой - чо тянуть, если купон взят))
Два с половиной часа валяния на кушетке с перерывами, слезами, невозможностью открыть глаза или почесать бровь - и я красивый как круизный лайнер)
А потом мы с Регом поехали на выставку военной техники в парк 300-летия.
Аатлично погуляли!
Там конечно же, ветер..(который дул не всегда, надо заметить), там конечно же толпы (тоже не везде, к слову), но погода показала фак всем прогнозам, было тепло и солнечно, и там оказалось довольно интересно.
Конечно, всякие катания на БТРе или танке за 300 рэ там тоже были. Или выстрелы из оружия разного калибра и мощи примерно от 100 до 700 рэ за один выстрел холостыми патронами. И кучи бесячих детей с родителями, которые лезли всюду и мешались..и безголосые девки, которые в начале пели что-то так, что хотелось расстрелять их боевыми.
А потом вдруг все наладилось - девок скинули со сцены (надеюсь казнить), и с нее запел дедушка Ленин. Да так красиво и душевно, бальзам на душу. Мы попили горячего чаю из самовара, пофоткали с интересных ракурсов технику (главным условием было, чтобы в кадр не попали туристы) и даже попали на реконструкцию. Правда на вторую, времен Гражданской войны. Потому что на первую все так столпились, что посмотреть можно было только чьи-то жопы, разной степени привлекательности (все ниже средней))
Углядев в толпе дедушку Ленина, мы его оккупировали. (причем он, зараза, чуть от нас поначалу не слинял, аппарировав вниз, на пляж, пока мы пробирались к нему)

Очаровательный дядька.

Пока мы ждали реконструкцию Гражданки, засняли двух белогвардейцев. Наши испорченные слэшем глаза и головы чуть не снесло от количества..мм...как бы сказать...фансервиса по теме)) Жаль не все успел снять) Есессно потом и я и Рег переживали за судьбу мальчиков, там же битва за Петроград была, думали, стопроц убьют.
Но реконструкция была недолгой: белые напали на броневичок красных, все друг в друга постреляли, потом закинули гранату, подорвали нахрен броневичок, расстреляли одного красного, попытались взять в плен другого, но тот показал им кукиш и тоже был расстрелян. Ребята выжили.
Рядом повеселил дядька, сказавший "Ну вот, наших расстреляли", на что Рег прошипел "Эти тоже наши, это ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА"
А потом наши белогвардейские мальчики вышли прямо к нам и начали расстреливать патроны. Дети сновали под ногами, кидаясь после каждого выстрела подбирать гильзы. Напоминало зомби, накидывающихся на последнего живого человека....или нищих, бросающихся за монеткой..
Я поржал, ребята при выстреле кричали "За победу!" Ну ясно, за какую.. Так некоторые подкрикивали))))
Ну и в общем мы и до них докопались с фотками))) Я просто не мог не)))
Они на обеих фото))

До того как подняли в атаку.

После разгрома броневичка.

В общем я доволен, отличный день, Регу спасибо за компанию и вообще за идею пойти туда. Я зарядился позитивом и вдохновением))

ЗЫ А еще я пишу простыню про Москву...писал два часа, добрался только до приезда...но это тоже будет)

@темы: отчеты, фото

---

Вконтакт взломан, никто не давайте мне денег!

Разберусь, яйца поотрываю.

Пидорасы.

---

Сонька, сука, снова сдох. Гребаный не желающий жрать телефон. Я когда-нибудь, честно, перестану его поднимать с того света, но пока что Ленин нужен тут.. Хорошо, есть гарантия, так что поеду сегодня снова сдавать его злым дядькам. Пидорасам криворуким. И пусть только попробуют не поднять.

Пришла кепка! Я расстроенно ждал наушники (еще бы, теперь я хз когда музыку послушаю снова блять...привет, гребаный окружающий мир с шумами, криками и прочими падлазвуками), а это кепка. Приятный сюрприз, не зря перся на почту в дырявых джинсах по морозу.

Долги мама ожидаемо расписала на нас обоих. Чувствую еще не раз буду с ней ругаться по этому поводу, и точно также блять чувствую, что это будет бестолково и бессмысленно. Надо, и точка, и сам понимаю.
Просто бесит(((

А еще бесит, что др так, как я хочу, я не упихаю никуда. Ни по баблу, ни по погоде, ни по чему бы то ни было. Есть ли смысл справлять вообще, спрашивается.
И это бесит тоже, потому что хочется чего-то теплого, своего..

сука, у меня скоро насчет чего-то своего бзик начнется и крыша окончательно съедет... начиная от квартиры и заканчивая любимым человеком... начну выдирать из других рук свои вещи, жрать еду один..не знаю, во что еще это дерьмо выродится, но я уже чувствую себя не просто запасным аэродромом, бездомным прихлебателем, навязчивым и лишним везде, где бываю, но еще и избалованным нытиком и сам-во-всем-виноватым.

воооот она, предденьрожденная депра. когда "чтобы обо мне сказали что-то хорошее, мне, видимо, надо умереть", и первый, кто не может нихера сказать обо мне хорошего - я сам. беситбеситбесит!!!

@темы: Личное, Мысли вслух