Собираюсь как на игру)
А не на игру, такое странное чувство.
И чо-то вокруг меня сплошные Ильи и Олеги))
Наверное спецово чтобы я не запутался)
Я пытаюсь взять с собой весь лагерь и еще на всякий случай.
Рюкзак бы поменьше, я бы взял поменьше..
День жопный какой-то..особенно учитывая телефонные выкрутасы.
И вообще перед выездом всюду какие-то палки в колесах.
Поэтому все должно быть зашибись.

Почему всегда, когда я еду куда-то, где скорее всего не будет ловить сеть, обязательно появляется кто-то, ради кого стоит в эту сеть выходить?

@темы: мое габенское, немного Сицилии, Мысли вслух

---

Комната прошла неплохо, правда фотки пугают, из всех нас на фотках хорошо получился только Стив, на мой взгляд)
Я вышел в итоге Рэнди, неплохо поиграл, хотя до конца персонажа не выдержал - ну да этого и не ожидал, в конце концов это комната по случаю праздника) Но утром я порадовался, что меня оттуда вовремя увезли, я не успел накидаться до бельдяжек.

Позавчера открыли сезон шашлыков в парке на юге города. Чо там за парк, я так и хз, да и не суть. Я не наелся) Вот как факт - мне мало, я хочу еще))
Ехал с дэнжа на такси с таким милым дяденькой, что проболтал с ним всю дорогу, что бывает со мной краааайне редко, особенно в пять утра после бессонной ночи.

На улице погода охрененная, а я дома посиживаю. Выгуливаюсь ненадолго куда-то и снова дома. Чето странная ботва. Видимо потому что маман с котами наконец отчалили на дачу, и я обживаю пространство.

Дописано через двое суток:
Посиживаю, называется..умотал гулять в такой спешке, что даже пост не отправил, и вот только что вернулся. Телефон дал подставу, кажется я рискую в горах остаться ваще без связи. Я не это имел ввиду, когда загадывал желания!
Сижу пытаюсь реанимировать.
Шмотки собирать пора, а я тут не с тем ношусь..

@темы: Мысли вслух

---

Поставили нестрашный диагноз, выдали больняк на неделю и отпустили с миром.
До завтра. Кровь сдавать, ааааааа... надеюсь из вены, если из пальца, то им придется потрудиться - проколоть мои мощные пальцы скалолаза не так просто теперь)

Завтра комната, а меня рвут два персонажа, из которых по-хорошему надо выбрать одного, потому что суть у них одна. С другой стороны второго персонажа на комнату пока нет, не говоря уже о третьем, и эти двое этим пользуются, вынося мне мозг.
На удивление Эмильен ваще молчит. Вот уж от кого не ожидал.

@темы: на вролинге, Мысли вслух

---

Оооо, самое главное-то не расписал!
Я в итоге все-таки сходил на Бэтмена против Супермена!!
И... в общем я болел за СуперСоло Супермена.
Бэтмен падлой мне показался. Потом исправился, конечно, но это совпадение чисто.
Лютер ваще клиника. (но картина мне понравилась, и губернатора он пиздато раскатал)
Лоис и Чудо-баба внезапно хороши как рассвет.
Альфред покорил - Айронса нежно люблю со времен Лолиты, теперь странно и радостно было его встретить в роли воспитателя Брюса. (есливыпонимаетеочемя)
Аквамен арррр и урурур, хотя из его последнего меня лично больше впечатлил его инстаграмный боулдеринг на пассивах.
Жопу Супермена я так и не увидел, зато увидел его голого по пояс, и это каг бэ их оправдывает.
И все равно - смотрел и никак не мог подавить в себе ехидное чувство, что это бля Соло переодетый. Илья во мне аж заходился от радостного чувства, что Наполеон в таком глупом виде изображает из себя спасителя мира.
Но сука, какой же он бля красивый. Ну иппать просто что за красота.
И как несправедливо нагнали там на Супермена! Я офигевал, пока смотрел. Хотелось подойти и дать всем им в морду по очереди - тупое стадо баранов.
В общем-то я доволен и счастлив по этому поводу.
Много-много пафоса, эпичных сцен, красного и черного плащей, принуждение и шантаж, Соло поваляли по земле (опять, муаххха!), и в конце я рыдалъ. Натурально.
Потому что к последней секунде фильма у меня все плыло перед глазами и я точно не углядел, шевельнулись там камни или нет. Но я точно знаю - они шевельнулись.

@темы: отчеты

---

Хреново чо-то все.
Завтра к врачу пойду.
Сеть решил не читать, иначе со мной будет как с Джи из "Трое в лодке".
Я ебал такие ежемесячные подставы. Ведь месяца не прошло, как болел.
Надеюсь все не так плохо, как я себе уже напредставлял.

Из пережитого: отлазил на последнем апрельском занятии как бохх, не то что в прошлый раз. Ну ладно, почти как бохх. Как полубохх.
Внезапно подстригся и покрасился. Спасибо, Лу) Понял, что как ни крути, Курякин на пару с Гровицем держат всю мою свару под своим контролем.
Испекли с мамой сегодня куличи, давно я так весело не готовил и не видел такой охреневшей мамы.
Она не знала, что я это умею.
Правда Курякин мне там кое-что испортил в процессе, но я ценой нечеловеческих усилий выловил.
Отыгрыш по сети вдруг снова стал значим и ожидаем. Весь день таскался с телефоном.
На работу не пошел. Фак.
До отпуска туда стопроц не выйду. Дважды фак, потому что мне писать еще отгулы на бал, а как, если я не выйду на работу до отпуска? Трижды фак. Лето будет голодное, таким образом я и похудею до своих мечтательных 80-ти.
Кстати я теперь 86 с граммами.

@темы: Мысли вслух

---

Третий день без голоса, купил себе бальзам на меду, надеюсь спасет.
Пью витаминки, закидываюсь таблетками и прочей фиговиной, лишь бы поправиться к концу недели.
Лазал сегодня как мешок с картошкой. Натуральный. Прошел с горем пополам одну трассу на трудность, и сдох, остальное ваще..где-то срываюсь с финиша, где-то даже половины не прошел.
Руки болят, ноги не тянутся, носок срывается, пальцы вообще ободраны. Не день Бэтмена Бэхкэма Бэкхема.
А определенно день продавцов-дебилов. Трое на день это как-то перебор ведь?
Зато круто погуляли по ЦПКиО, там тепло и одуряюще пахнет шашлыками.
Эгей, большие шашлычные планы!! Скоро Руди будет торчать во всех лесах округи и жарить!!

*сипло*
как только поправится..

@темы: вне гравитации, Мысли вслух

---

Заказал маме три парника по четыре метра длиной. Как она собирается сажать все, что накопила, я не понимаю до сих пор. Либо она освоила пространственный континуум и подпространство, либо решила сажать огород в несколько этажей. И в том и в другом случае я завидую, что ей разрешили колдовать вне Хогвартса.
Теперь осталось подождать пока их привезут, и заказать в аренду культиватор, а то когда мне заявили, что поднимать целину мы будем вручную, у меня волосы встали дыбом.

Скоро отпуск, и меня это впервые не радует безмятежно, а напрягает.
Отпуск всего неделю, и как впихнуть в эти 7, ну пусть 10 дней все мое невпихуемое, я не знаю. Три дня выезд на скалы, четыре дня хотя бы на даче, занятия по французскому и в спортзале, барраярский бал, где я внезапно вписан по самые яйца, и еще чото...чото же еще было...ну вот, все, капец, приехали, альцеймерблять. Забыл.

Давно я не сыгрывался к игре так заранее, как к Амою. Но как же меня адово прет персонаж. Я уже тут думал перекрашиваться как-то.. и решил что пожалуй пока не буду. Вдруг с блондинским цветом волос уйдет вся моя решительность, целеустремленность и самодисциплина?)

---

Каждый раз, проведя несколько занятий на боулдере, я перестаю доверять автоматической верхней страховке на высоком скалодроме. На последнем занятии дошло до маразма, я пока не проверил обе страховки, ползал вверх-вниз по трассам и никак не мог отпустить руки на топе. Снизу орал Илья, но разве это на меня когда-либо влияло?)
Зато начал осваивать нижнюю страховку. Увлекательное занятие, пока что мое достижение - я переспорил тренера в том, что вщелкнулся в оттяжку правильно.
Страховал на гри-гри парня тяжелее меня - чуть не получил ожог с непривычки - карабины раскаляются при спуске. Мне бы его рост...

Оперативки не хватает. У меня впереди несколько целей, и я кажется сосредоточен только на них. Иногда я оглядываюсь вокруг и понимаю, что это не всегда хорошо, можно многое пропустить, пока несешься на всех парах к своей очередной цели, тараня прямую и короткую дорогу... но, зная меня... что жалеть - бессмысленное листание новостных лент в сети? Игры, на которых едешь чтобы кого-то не расстроить? Общение, чтобы кого-то не обидеть?
Все не стоит того.

У меня не на все желаемое находится время, да. Пока что. Возможно я просто не дошел до этого в своем списке. Возможно мне это больше не нужно.

Возможно я просто заболел и это мой бред. Весна, ветер, промокшие ноги и миллионы дорог, по которым я еще не ходил.

@темы: вне гравитации, Мысли вслух

---

Пограничный контроль сознания.

Пограничный контроль сознания.

---

Не вижу смысла ни в чем - ни в том, чтобы заниматься, ни в том, чтобы к чему-то стремиться, ни в том, чтобы вообще чего-то хотеть.
Я словно отравился чьими-то чужими мыслями.
Меня тошнит от себя.
Я смотрю на себя через какое-то кривое зеркало, и вижу уродца, который нихрена не может. Который ничерта не понимает в этом гребаном мире, себе, людях. Который трус и слабак, и шагу не готов ступить без приказа. Который молчит и глотает, глотает.. травится, но ему легче отравиться, чем стать смелее.
Как ни живи, иногда накатывает ощущение, словно жизнь наполнена суррогатами счастья.
А иногда - словно ты наполнен суррогатом жизни.
Ощущение, что призраки перекрестков, где я свернул не туда, проклинают меня вслед.
И мне. никак. их. не. заткнуть.

@темы: Бред, Мысли вслух

---

Едва дождался шести, чтобы можно было встать.
Ночью накрыло какой-то непонятной херней, то ли сон, то ли бред.
Буду считать что сон, так выглядит здоровее.
Ощущение, что я засыпаю. И на грани сна и яви чувствую чье-то присутствие и слышу, что откуда-то снизу со стороны ног лает собака. Рычит, лает и словно бежит на меня, но никого нет. Страшно, пиздец. Такое рычание и лай, словно через секунду сожрут. Ни руку поднять, ничего. Вдруг захотелось эту хрень перекрестить, но я почувствовал такую ответную ярость, что решил не пробовать. Пытаюсь стряхнуть с себя сон - как в киселе, не получается. Собака замолкает, вместо нее ужасный шум крови в ушах, до звона, и оглушающее сердцебиение, мое же причем, которое дополнительно страх наводит. Чувствую, схожу с ума, и не стряхнуть это состояние с себя, и не проснуться, но соображаю-то все. Потом вдруг чувствую, на ноги кто-то лег, тяну руку - пушистый. Называю его Тишенькой, глажу и ложусь обратно. Все не открывая глаз. И спустя несколько долгих секунд получается окончательно проснуться.
Тихо. На кровати никого. Страх просачивается куда-то из меня.

В такие моменты мне кошмарно не хватает в постели кого-то, кого можно было бы обнять и почувствовать себя в безопасности и на этом свете.

@темы: на йух такие сны

---

Под каждым словом.

05.04.2016 в 08:16

Пишет  Diary best:

Пишет  purrrple:

О человеческой ценности
Иногда люди до последнего держатся за отношения, потому что считают, что человек рядом с ними - очень ценный.
"Никто не сможет дать мне того, что дает он", "ни с кем я не буду так себя чувствовать", "никто не полюбит меня так, как он".

И упускают из внимания то, что ценность человека складывается не только из того, что он делает, но также из того, что он НЕ делает.

Не мотает нервы, не говорит гадости, не подставляет, не срывает негатив, не требует, чтобы мир партнера вращался вокруг него, не врет, не давит на жалость, не прикрывает свою вполне взрослую подлость детскими травмами, не подменяет честность и открытость эмоциональными манипуляциями.

Или: не проявляет внимания к тому, что для партнера важно, не желает работать над собой, не считает свои недостатки хоть сколько-нибудь значимыми, не желает начать улучшение отношений с себя.

И вполне может так случиться, что партнер очень много дает, но еще больше забирает.

Суть же такова: нужно признать, что пить чай на крыше, любуясь на закат, писать нежные смски, делать комплименты и дарить цветы может если не любой дурак, то по крайней мере любой более-менее культурный человек с каплей фантазии, коих на свете сотни и тысячи, и один прекрасно заменяется другим.

А вот человека, который при всем при этом не ведет себя подло и эгоистично, хотя имеет для этого все возможности, действительно нужно ценить, потому что таких мало.

Прущаяся от себя и своей романтичности эгоистичная пустышка никакими напыщенными розовыми соплями не заменит надежного, верного, честного товарища, который в отношениях, дружеских или романтичных, способен не только увидеть то, что реально нужно партнеру, но и дать ему именно это, а не то, что в избытке прет из него самого.

К сожалению, реалии таковы, что зачастую единственное, что у человека имеется в избытке - это ментальные помои, и делиться он готов именно ими. И вот от таких людей надо держаться подальше, как бы красиво они себя ни проявляли, потому что неважно, сколько цветочков ты нарисуешь на ведерке с какашками - содержимое ведерка от этого никак не поменяется.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

О, еще забыл отметить себе: аудиокниги все-таки классная тема. Пока я ходил на подработки и пахал не на машине, а на инспекционном столе и переборке, успел наслушать все то, что никогда бы не стал читать, ибо времени нету.
Начал с советованного Гактиком "Вишневого сада" Чехова. Понял, что Гакт был во всем прав, характеристики дал верные, обозвав это дурдомом и каждому выдав по диагнозу. Я кстати слушал пьесу 49 года, красиво, но с именами долго пришлось разбираться. И я натурально охренел от окончания книги. Просто не ожидал такой чернухи от Чехова.
Еще я вспомнил своего любимого Кинга, но нашел только "Ночную смену", рассказ про крыс и подвалы. Дослушал через силу, а то как-то мерзковато было, атмосферненько, и на слух Кинг оказался совсем не таким увлекательным.. возможно это рассказ просто из того цикла, где не страшно, а противно.
Потом мне Вика насоветовала "Олесю" Куприна. Читал мужчина с ТАКИМ голосом, что я растворился в книге с первого абзаца, и не заметил как всю заслушал. Понравилось. И еще чем-то знакомым повеяло, будто...в общем что-то такое.
Собственно Вика же мне посоветовала Коэльо, и я осилил "Алхимика". С ним было сложнее, кажется Коэльо - не мое. Всю книгу повторяется одна мысль, и у меня возникло ощущение, что меня либо держат за дибила, что так часто повторяют, либо пытаются зомбировать. Ну хоть посыл был хороший и мне приятный. Навязчивость только напрягала. А вот сама история Сантьяго... подумать философски о смысле можно, а по сути ни о чем и лично у меня оставила ощущение разочарованности.
Ну и наконец я обрел Акунина и его цикл о Фандорине. Влюбился без памяти. "Азазель" читали Филипенко, Безруков, Аверин и еще кто-то (не влезло в строчку в плеере), и так круто, что я заслушал книгу за одну ночь, не заметив. Шикарно. Сейчас вот почти дослушал "Турецкий гамбит", я помню фильм и офигеваю от того, как поменяли сюжет) Кажется, предатель тоже будет другой) Читает Мороз, я вначале не понял, почему, а потом дошло - сюжет-то от Вари. Тьфу, актриса в кино до чего идеально подобрана - книжная меня бесит ровно также сильно. Просто до трясучки - ее поведение, мысли о мужчинах и ней самой, да вообще она вся. Пестдец, а не девка. Но до чего шикарен Фандорин, амур-амур... марти стью, да, но видимо того типа, который спецово для меня ваще не бесячий.
Главное - запоминать, где останавливаешься, а то по дороге домой я на музыку переключаю, а потом рыскаю, где я там еще не слушал)

@темы: отчеты, мое габенское

---

Оппа, давно меня тут не было. Развернутый дайджест:
Пахал как проклятый и продолжаю это делать. Зато к получению аванса не успел потратить зарплату. Положение кормильца семьи в четыре морды, две из которых все же лица - положительно влияет на мою способность экономить.
Впрочем это я просто не купил то, что должен и без чего в будущем не обойтись.
Отвлекаясь от денежных вопросов - полтора выходных между двумя эшелонами рабочих дней потрачены не зря, но я все равно не все успел, что хотел.

Вчера встретились компанией триединства у Смита дома, отлично и безалкогольно посидели за чаем и Наполеоном (омммм, моя давняя мечта сбылась, господи, это как секс!!)
После этого я поехал к Лу и Регу и мы впервые ничего не стали готовить. От меня как от гостя толку было мало, и на Дедпуле я срубился. Все-таки пахать неделю подряд по 12 часов со спортзалом после работы - каг бы не злоооо конечно, но тяженько.

На скалодроме сегодня лазил отрицательный уклон, нашел себе трассу (5а, бггг), которую смог пролезть от начала до топа с первого раза. Что логично. Зато там начало опять же отрицательное, и только потом трасса выводит на ровную поверхность. Выгулял туда футболочку с BatmanvSuperman и осознал, что я в ней просто шикарен и эпичен.

А после скалодрома я рванул... мимими. Меня тут взяли на бесплатный курс французского с нуля. Девушка волонтерит и открыла набор. Меня по заявке и выбрали. Ну как... меня и еще человек тридцать с лишним. В общем сегодня было первое занятие на Чернышевской в ИТМО, французский в моей голове снова зашевелился и я по этому поводу счастлив как писец. Потому что адово боялся что не выберут, там желающих куча была. А у меня по графику рабочему я попадаю сцуко на все занятия! Видимо все-таки судьба.
Купил себе по этому поводу ручку. Клевую.

Весь день таскал на себе тяжеленный рюкзак, под вечер приполз домой и решил его взвесить, сколько же я там таскал.. 6 кг с небольшим, а он сука тяжелый, прям руку тянет.. и тут стою я такой над весами и понимаю, что я за полгода скинул два таких рюкзака веса. Не выдержал, маму позвал и поделился этим открытием. И рюкзак дал ей подержать. Мама уже полчаса ходит в шоке и вглядывается в меня так, будто я не обычный человек, а зеленый или в крапинку.

Из неуспетого:
"Бэтмен не против Супермена" так и не посмотрел. (понял, что вырублюсь спать посреди сеанса и казню себя потом за это)
"Дедпул" и "Волшебники" тоже остались несмотренные. (Но это я сегодня поправлю)
Джинсы так и не купил. (сцуко, одни нормальные штаны остались, остальные либо еще малы, либо уже слишком велики)

@темы: français, мое габенское, вне гравитации

---

Выловил Илью на лестнице, когда он уходил со своей тренировки, а я только пришел на свою. Разминулись все-таки.
И я первый раз был в зале совсем один.
Правда потом на первом этаже встретил-таки знакомую девушку, которая мне показывала упражнение для координации рук-ног. Как раз во время отработки этого упражнения)
Оперативки на запоминание боулдеринговых трасс не хватает, это я понял, когда не смог найти нужные зацепы. То ли "смотрю в книгу, вижу фигу", то ли зацепы какие-то заменили.
Ладно, одну трассу все-таки прошел (начало ее в Инстаграме висит), а так в основном лазил траверс, стараясь сохранять правильное положение рук-ног. Разлад в них полный, стоит отвлечься, и я сразу иду на руках, подтягиваясь, а ноги практически вообще не задействую как толчковую силу. Как результат устаю быстрее.
Но в этот раз все-таки лучше стало получаться, я старался не отвлекаться от ног. Как выразился как-то Илья "На 1% лучше".
На трудность тот хреновый уступ (опять же в Инстаграме), который берется пяткой, я освоил. В прошлый раз мне казалось это чем-то за гранью моих возможностей.
Вообще без тренера конечно продуктивности меньше. Это хорошо что у меня было что отрабатывать..

Погода охрененная. Не помню вообще такого сухого и солнечного марта.
Гулял часами.. Бродил по парку Лесопилки, под саундтрек к АУшному фику про Напа и Илью. Много думал, все несвязно. Весенние мысли такие случайные и воздушные, что даже слова для них слишком тяжелые.
Хочется влюбиться без оглядки.
Только не так, как Сальери или Лестрейндж.
Без ревности и тьмы. В кои-то веки мне хочется светлой влюбленности.
Я забыл, как люди это делают?

@темы: вне гравитации

---

Выходные провел с пользой и удовольствием.

Вчера посмотрели "Зверополис", и это совершенно прекрасно! Мультик дивный, милый, интересный, главные герои очаровательны и ВАЩЕ не бесят, нет тупизны, и отдельно мне понравилась озвучка. Очень талантливые ребята озвучивали. Короче смотреть и смотреть еще, как выйдет в качестве.

Сегодня знаково вышел "На гребне волны" в HD. Бодхи во мне уже пару недель мягко, но крайне настойчиво намекал, что пора бы уже возвращаться на скалодром. Илья во мне ему сдержанно объяснял ситуацию и прикрывался спортзалом. Но наконец лед тронулся.

Спасибо вам, Чар, Гактик, Лу, Регулус, Юра. Если бы не вы, я бы не смог туда вернуться, мне бы не позволили обстоятельства. Вы не представляете, как я вам благодарен, спасибо вам огромное!!


Начал я углубленный курс с того, что опоздал. А все потому что поехал за скальниками на Седова 11. Отдельная песня матом, как трудно туда ехать, зато какоооооой там магазин. Боже я хочу там жить, там есть все для счастья. Собственно там я скальники себе и нашел (а заодно мешочек для магнезии и саму магнезию).

Фотго из Инстаграма.

На обратной дороге я попал в пробку и опоздал на полчаса на занятие. Итого я обладатель 3-месячного абонемента на безлимитное посещение скалодрома. (посчитаю в итоге, выгодно или нет я его взял, но потом)
Народу вечером больше, чем днем, что логично, но не так уж много, чтобы мы друг другу мешали. Тренер Илья (ыыы))) нашелся на втором этаже, обрадовался моему приходу и тому, что у меня новые скальники, и успел зафоткать их в чистом виде(блин, ОН успел, а я нет)
И началась жесть.
Мы лазали боулдеринг, и это полная жопа. Во мне подох человек-паук, пара альпинистов, качок и балерина. Вот взяли все разом и подохли.
Ни одной трассы до конца не прошел. НИ ОДНОЙ! Падал как перезрелый кокос с пальмы. Два раза даже сорвался, благо снизу маты. Хотя основные маты были внутри меня и рвались наружу. Ну с другой стороны не один я такой лох.. В общем вывод - ноги у меня хреновые, я пытаюсь лазить на руках, а ноги нихрена не контролирую. Плюс во всем этом один: я понял, на что упор делать в тренировках.
Потом, когда мы пошли на вис, я доохренел. Потому что висеть на пальцах практически ни на чем - не для моей жопы. Особенно после боулдеринга. Но и там не безнадежно.
Хотя с ОФП Илья нас (меня и еще одну девушку) отпустил, подозреваю, что над остальными там еще полчаса минимум издевался)))))))
Тренировка получилась и так неслабая - 2 часа, считая разминку. Причем намного жестче, чем на базовом курсе. А особенно после месячного перерыва... у меня даже руки за этот месяц стали нежнее, а уж как мышцы отдохнули и пальцы!! Я спросил, чо это на базовом не было того, сего, виса, ОФП и прочих вещей, тренер поржал и заявил, что иначе мы бы сбежали сразу же, а теперь типа некуда деваться, и начинается самое интересное.
И правда начинается. Не то, чтобы меня это отпугнуло на базовом. Слишком уж охуенные ощущения.
В общем

меня теперь ничто не остановит!!

меня теперь ничто не остановит!!

@темы: Буднично-пряничное, мое габенское, немного Сицилии, вне гравитации

---

Про нытье и меня.

Не люблю бесперспективное нытье. Стотыщпятьсот раз готов выслушивать, советовать, помогать, поддерживать, если чувствую, что меня слушают и что я не зря тут, как телек, распинаюсь со своим желанием помочь. Я всегда совершенно искренне этого хочу. И совершенно искренне что-то советую, причем не на пустом месте, а дохрена продумав при этом вариантов и последствий для человека. Осторожность - мое все, я не могу не подумать о том, что будет, если..

Мне на самом деле мало надо, чтобы вся эта система фурычила - когда у меня просят помощи, а жалобы я расцениваю как просьбу помочь (поддержать/посочувстовать/посоветовать, что угодно) мне просто надо показать, что вы это цените, что вам это надо, что я вам помог. Или не помог, и тогда мы поищем другие пути решения вопроса. В общем я хочу видеть не только мое желание вам помочь, но и ваше желание помочь самому себе.

Грустно, когда этого нет. Когда на все попытки нащупать путь решения проблем мне безучастно роняют фразы о бессмысленности каких-либо действий.

И веди себя так посторонний человек или знакомый, я бы честно попытался, понял бы, что это не просьба помочь, а просто нытье, и забил хер.

Но когда я встречаю такое у любимого человека или друга, я не могу так сделать. Но и помочь не могу. И наверное мучаю и себя и этого человека.

Вполне допускаю, что от меня вообще другого ждут, а мой характер так искажает посыл, что я расцениваю это как просьбу о помощи.

В итоге я либо бешусь, либо прихожу к выводу, что у человека депрессия, которая, как известно, сама не проходит и ее надо лечить. Но опять же - как лечить, если человек не хочет лечиться?

На мой узкий взгляд именно в отсутствии желания вся проблема и есть, но я не копенгаген в этом и понятия не имею, как вытаскивать людей из таких состояний и как сделать так, чтобы человек чего-то наконец захотел. Свои хотелки же ему не впихнешь. Хотя я бы с удовольствием.

Пока что меня бросает в самые разные идеи, многие из которых либо уже не сработали, либо с гарантией не сработают.

И чо делать...

Про мою "самостоятельность".

Завтра выписывают маму, а у меня в коридоре все еще пахнет гарью. Взрослый самостоятельный человек, называется... и вот как доказать, что у меня всю неделю была помыта посуда, коты накормлены, лотки их чистые, кровати заправлены, все белье перестирано, и вообще почти полный порядок? Кроме той пресловутой кастрюли. Никак. Я кажется откатился в маминых глазах лет на 15 назад, и она снова с недоверием поручает мне всякую домашнюю фигню. Еще и проверять пытается. Я психую, хотя понимаю, в насколько невыгодном свете себя выставил, и что она себя ведет обоснованно. Не объяснять же ей про вролинг, про Курякина и про то, что вареное легкое не входит в список блюд, которые Илья умеет готовить безопасно для себя и окружающих.

Про говнофото веников В Инстаграме.

До чего же я не люблю праздничные букеты и цветы в Инстаграме. Писал уже в твиттере про это, зашел проверить новости, и снова увидел, и снова озверел. Как праздник - ДСВ, или 8 марта, или годовщина или день чего угодно, сразу засилье одинаковых по сути фоток цветуечков. Но когда этот натюрморт совмещен с торчащей с этим веником в обнимку девкой и небрежной подписью, откуда был получен веник, тут я прямо рыдаю и желаю отписаться навсегда и никогда не видеть боле.

Я люблю фото цветов, кстати. Макро, или в композиции, или в естественной среде, в горшке на окне в конце концов, но не эти сраные веники!

Я в принципе люблю и цветы. Мне приятно, когда их дарят, у меня даже стоят тюльпаны на столике рядом с фоткой голого прекрасного блондина. Я люблю розы, особенно когда им нахуй режут стебель с полутораметрового до двадцатисантиметрового. Но я не буду их снимать на фоне своей псевдоскучающей физиономии с тупой подписью "зая тут подарил..."

Попытка резюмировать.

Я как-то расписался в последнее время. Отчетливое ощущение, что мне не хватает человека, которому я могу выговориться, или быть может самой возможности и подходящего случая. Я стал жестче, боюсь, это отпугнет многих хороших знакомых, возможно даже друзей, я бы не хотел этого, но сохранять старый мимимишный настрой постоянно мне становится тяжело, и, что хуже, я не вижу в этом смысла для себя. А для меня во всем должен быть смысл. Кажется, я на пути к своей собственной религии. Или вере, я не силен в терминах. Назову убеждениями.

@темы: Личное, Мысли вслух

---

Лучшая задница ЦРУ. Зарисовка по Агентам АНКЛ.

А, и еще.. я уже бля не уверен, что допишу этот фик без пинка.

Выложу что есть так, зарисовкой.

Вдруг кому интересно станет или понравится, или захочется дальше почитать(ну мало ли.. понимаю, что мало кому это надо, но я не мог не), то пните меня пожалуйста. Желательно ласково, но настойчиво.

***

Там рейтинг, но не особо высокий..

Илья смотрит, так как не смотреть не получается. Каждый раз, когда в поле его зрения Соло поворачивается к нему спиной, взгляд сам притягивается, как магнитом, туда, где под тонкими шерстяными брюками находится самая лучшая задница ЦРУ. Интересно, Наполеон сам хоть осознает, каким сокровищем обладает, или он выше ценит в себе ловкие пальцы и умелые руки вора и взломщика? Илья отстраненно размышляет на эту тему, гладя взглядом крепкие, почти идеально полукруглые ягодицы Соло.

Ткань брюк, сшитых явно по меркам, только подчеркивает их форму, облегая, но не обтягивая. Удобные, наверное.. впрочем ладонь, если расстегнуть на Соло ремень, прошла бы, и можно было бы погладить чувствительную ложбинку у копчика, а потом опустить руку ниже, под белье, и сжать, не снимая одежды. Курякин вдруг понимает, что горло перехватило, и сглатывает, прогоняя сухость. Чудовищно хочется так и сделать. Особенно когда Соло без пиджака, в жилетке и рубашке с закатанными рукавами, нагибается, выискивая что-то в чемодане, и оставляет Илью один на один со своей идеальной задницей.

Наполеон в любой позе провокативен, но в этой особенно. Воображение Ильи зашкаливает, искрит: он практически воочию видит, как подходит и, положив одну руку напарнику на плечо, фиксирует его, а вторую отводит назад и тяжело, с оттягом шлепает американца, задержав ладонь на ягодице и чувствуя, как мышцы напрягаются, реагируя на такое проявление внимания. Картинка настолько яркая, что правую руку начинает покалывать, и Курякин сжимает ее несколько раз в кулак, разгоняя кровь. Еще чего не хватало. Щеки заливает жаркий румянец, но отвести взгляд не получается – это выше сил Ильи. Он с некоторых пор стал не любить пиджаки. На напарнике. Особенно удлиненные.

Близость Соло действует будоражаще - со временем мысли о его пятой точке стали появляться независимо от того, находилась ли она в доступном обзоре русского. Одно то, что Наполеон стоял или сидел рядом, давало разгон фантазии. Курякин старался сдерживать себя, но это было все равно что сдерживать руками водопад - с каждым разом его мечты становились все откровеннее и смелее. Мысленно, в голове Ильи, Соло уже давно был уложен им на живот, отшлепан и избавлен от брюк. Белье, как последний рубеж, Курякин даже мысленно снимать с Соло стеснялся, видимо чувствуя, что это именно та грань, за которой следует непоправимые изменения психики. Впрочем этот рубеж не мешал Илье касаться упругой кожи, водить по ней пальцами, забираясь под белье, царапать и сжимать крепкие мышцы.

Неизменно, такие фантазии приводили к эрекции, причем вполне себе реальной и ощутимой, и Илье приходилось ретироваться из общества Наполеона, который явно задавался вопросами о причинах такого поведения напарника. Разумеется, сам напарник прояснять ничего не собирался, да и как объяснить, что за короткое время совместной работы он успел не только запасть на своего американского коллегу, но и практически трахнуть его мысленно. Русские так не поступают, ведь так?

Наполеон явно издевался. То ли что-то заподозрил и решил проверить, то ли его просто забавляла реакция Ильи, краснеющего и спешно покидающего комнату, но создавалось такое ощущение, что перед Курякиным проводят рекламную акцию. Для начала Наполеон насмешливо поддел напарника по поводу его побегов, и сделал это так хитро, что напрочь отрезал возможность сбежать, не теряя чувство собственного достоинства. Соло затевал самые разные мероприятия - ронял что-то на пол и нагибался за этим, разыскивал при Илье жучки, ныряя головой под кровать и выставляя задницу до неприличия откровенно, готовил какие-то блюда, требующие его постоянного контроля за духовкой. Курякин краснел, бесился, но оставался на месте, пойманный в ловушку собственной гордости. Наполеон довольно и сыто улыбался, вскидывал бровь, предлагая пояснить, что так взволновало большевика, и выглядел еще довольнее, когда Илья резко отказывался что-либо говорить.

@темы: зарисовка, лучший агент КГБ Илья Курякин

---

Начало весны и последняя предденьрожденная неделя ебашит как те маленькие китайцы, против которых бесполезно с палкой, битой и прочими приспособлениями. Только пережидать.
Да, началось с того, что забрали в больницу маму.
Я отменил одну свою смену.
Я вынужденно снялся с Флиссингена.
Коты разгромили квартиру и выразили недовольство отсутствием мамы тем, что наблевали. Три дня подряд выражали.. пока не поняли, что в этом случае размер порции еды сокращается.
На работе мне подсовывают каждый раз аппаратчиков вместо Вики, но там грех жаловаться, смены спокойные.
Правда одну ночную смену я думал, что укачу вслед за мамой. Скручивало сутки, как примерно года три-четыре назад. Не знаю, что это, но от этой хрени не помогают никакие лекарства. Хорошо, что прошло.

Вролинг в Илью добавил.
Я чуть не сжег кухню. Сгорела огромная кастрюля с мясом. Причем так, что странно что я жив. Прокоптилась вся одежда, занавески, полиэтиленовые пакеты (О_О), кухня вместо белой теперь желтая, все статуэтки и цветы в гари, коты в ахуе и заикаются, их не нюхал, как вариант они тоже подкопченые.. Я за час беготни прокоптился тоже, но понял это, только когда вышел на улицу и принюхался.

На работе надо мной хохотали всю ночь. Потому что я как из крематория приехал. Или из костра вылез. Помянуты были все возможные шутки про инквизицию, горение на работе, найти по запаху, и прочие петросянки. Каждый, сука, второй, оказываясь со мной в радиусе метра, немедленно спрашивал, чем это горелым у нас так несет. Самым обидным было предположение, что жгут помойку на Комендантском. Я начинал объяснять, люди начинали хохотать, видимо я в ударе словесном был, у меня такой бывает с нервяка.. Но смешки поутихли, когда я напомнил, что им еще со мной ехать обратно. Потому что в автобусе я занимал ВЕСЬ воздух. В итоге обратно я ехал без куртки, рискуя простыть. Пока норм, но посмотрим к 10 числу, если не помру, значит рубашка, в которой я родился, снова на мне.

Пришел к маме в больницу, рассказал про феерию на работе и дома. Мама смеялась до слез. Натурально, рыдала от смеха, я впервые на своей памяти так маму рассмешил, по-моему. Я тоже рыдал, уже не понимая, от смеха или от жизни такой.

Мама меня порадовала тем, что на работу до осени не выйдет, а уедет на дачу весной.
Мне такое положение дел в новинку, я единственным кормильцем в семье еще не был, теперь не знаю, сколько у меня вообще хоть как-то свободных денег, не понимаю, нам жопа или нет, и могу ли я купить себе лампочку в люстру, не пустив нас по миру.
Чо делать теперь со скалодромом, сноубордом, отпуском, всеми прочими планами, коих было море.. ваще без понятия, я не могу разобраться тупо в том, смогу ли я хоть на что-то тратить деньги. Все херить? Учиться срочно экономить? Блять, как?
В общем я в шоке.

И с одной стороны хорошо, что мама уедет на дачу весной и до самой осени.. сможет там грядок насажать, отдохнет, ноги подлечит, здоровье поправит.. коты все лето будут на природе, никакой уборки за ними, ура, а я тут буду жить один.. Хорошо.
Но до чего же стремно, что бабла не хватит.
Самое для меня сейчас затратное - спортзал - оплачен на год, фух, выдыхаем.
Остается сноуборд, который видимо откладывается до следующего сезона, тоже пока выдыхаем, хоть и скрепя сердце.
А вот скалодром со скалами и Карелией, сезон которой только скоро начнется, тут не выдохнешь.
Что делать, пока не знаю, я так долго этого всего ждал и так не хочу бросать, что я скорее жрать перестану.

Удачно, что игр у меня всего в сезоне осталось две. Потому что я теперь тупо не потяну взносы, костюмы и прочее. Предвижу кстати распродажу своего ролевого стаффа.

Я уже неделю себе говорю "отставить панику" и "соберись, тряпка", но куда-то я ее рядом отставляю и не в то собираюсь)

Выговорился, прям легче стало.
Все будет хорошо.
Я сильный.
Я справлюсь.

@темы: Личное

---

Мама в больнице.
Начало весны, блять.