Хочется написать, что я убью себя, но я вряд ли когда-нибудь решусь на такое... но состояние похожее.
читать дальшеБезумно жаль...
И все попытки предстают абсолютным бредом.... плодом больной фантазии... лишенной полноценного сна и разума. Я ненавижу себя... я стремлюсь к человеку, которому до меня нет дела.. презираю себя за это и плюю на попытки, предпринимая их раз за разом. Брежу. К результату не приведет ничего, кроме диагноза. Я все время думаю, как удается достигать цели, не задаваясь ею... но достигается цель, которая не была нужна. Жаль.. или со временем ценность цели теряется. Снова бред.
Лицо, нарисованное воображением, смеется, раздваиваясь и изменяясь... приобретая черты, глубоко мне ненавистные - сентиментальность, ранимость, уязвимость....
Но я действительно вряд ли решусь убить себя. Поэтому не стоит обращать внимание на мои рефлексии, в большинстве своем совершенно необоснованные и бесполезные - я все равно не покажу этого никому при встрече. И соответственно не решусь покончить разом со всем. Глупо.
Может, это помогает самоуспокоиться - весь бред, иначе для чего нужны инетовские дневники? Я бы писала все в обычную тетрадь, но льстит мысль, что о твоей рефлексии узнает кто-то ещё. Хотя смысла нет все равно - у всех свои тараканы и проблемы. Не осознавая этого, все ждут комментов - успокаивающих, позитивных, понимающих.... демонстративно отказываясь от этого.
Интроверт, блин))) Бред - все напоказ. Только эти метания видны всем, но тот, кому они адресованы, редко понимает это. И все повторяется...
Общее состояние... я не могу сказать, что больна нарциссизмом или паранойей - возможно это осень. И мне чего-то не хватает... кого-то...
А утром я буду жалеть.... но ничего не изменю, ведь сейчас говорю не я, а подсознание, которое слишком быстро мыслит по сравнению со скоростью пальцев, бегающих по клавиатуре. Пардон муа...