It doesn’t. have. to match.
Не удержалась... первый - прелесть. Остальные про Раммов... утащено с форумаhttp://forum.rammstein.ee
***
А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
читать дальше***
Журналист подходит к Риху и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!
***
Едут в поезде Рихард, Флаке и Тилль. С Тиллем они не знакомы. Флаке шепчет Рихарду:
- Ах, какой импозантный мужчина с нами едет!.. Он меня так заинтриговал..
- Ага, и меня...в тамбуре...три раза..
***
Пауль знакомиться по обьявлению:
- У вас должна быть потрясающая фигура, - говорит он в трубку.
А из трубки слышен голос Тилля:
- Да, у меня есть чем потрясти...
***
Чем овлечь вокалиста группы Раммштайн на три часа?
Дать ему бумажку, с обоих сторон написаную : "переверни"
***
Идёт Флаке по лесу. Тут на встречу ему огромная обезьяна. Напрыгивает на него и *******.., потом убегает. Прибегает в палатки, снимает костюм и...-опа! - перед нами Тилль. Садится в кресло хватает газету и делает вид, что давно читает...
Флаке очухавшись, несётся в палатки за ружьём и натыкается на Тилля.
Тилль:
- Что, обезьяну, которая тебя ********, хочешь замочить?
Флаке:
- А что об этом уже в газете написали?
***
Встречает Рихард Пауля и говорит:
- Добрый член...Ой! нет - толстый день..Короче, вчера было таа-акое!!
***
В тёмном переулке встречаются Тилль и грабитель.
Грабитель вынимает из кармана пистолет:
- Деньги есть ?
Тилль, доставая из-за пазухи огнемет:
- А тебе зачем ?
Грабитель, спрятав пистолет и достав сотенную:
- Да вот, разменять...
***
3 часа ночи, звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку. Тилль (пьяный, заплетающимся языком)
- Скажите , я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло) :
-Нет , по телевизору!
-Schaize!!! Прямой эфир, а я в трусах!
***
Приходит Тиль на репитицию и видит Рихард с Паулем дерется. Что случилось? - спрашивает Тиль?
Пауль:Он струну на моей гитаре расстроил
Тиль:Так настрой
Пауль:Он не говорит какую
***
Идёт Тилль по пустыне,вдруг видит:лампа.Ну потер он ее,появился джинн.
Тилль: - Домой хочу!
Джинн: - Пошли.
Тилль: -я скорее хочу!
Джинн: -Ну тогда побежали!
***
Приехали Тилль и Шнайдер в Москву.Тепло,начало мая. Ну, им и приспичило рыбу половить.А как ловить - не знают.Ну добрые люди и подсказали им:один берет другого за ноги,тот свешивается с моста - и вперед.Рыбу ловит руками.
Ну решили они попробовать.И вот Тилль Шная держит, а тот висит.И вдруг орет: -Тяни!Тяни скорее!! - Что,рыба? - Какая рыба?!Поезд!!!
***
Губин пришел к преподователю вокала и говорит:
-Хочу петь, как Тилль Линдеманн!
Препод окидывая егго взглядом:
-Ты же лопнешь, деточка....
***
Совет от Оливера:
"Когда находит желание поработать,нужно сесты в позу "лотоса",ножки в узел,ручки на коленки,большим и указательным организовать "колечко",закрыть глаза и начать гудеть:"Влооооомммммм."
***
Пьяный Шнайдер ищет свою квартиру. Пришел в совершенно чужой дом, звонит в чужую дверь. Открывает незнакомая женщина. Шнайдер не понял и спрашивает:
- Я здесь живу?
Женщина отвечает:
- Нет! Я здесь живу!
Дверь закрылась. Шнайдер постоял, вышел на улицу, немного побродил, опять позвонил в ту же самую дверь:
- Я здесь живу?
- Да нет!!!!! Я здесь живу!!
Дверь снова закрылась. Шнайдер вышел на улицу и говорит:
- Не понял...интересно... она везде живет, а я нигде не живу...
***
Стоит пьяный Пауль, грызёт семечки.Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
-Куда пошла?!Иди ко мне!К ноге, я сказал!!!!
Ноль эмоций.Пауль берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
-Принесите её мне...
***
Воскресное утро в обычной московской семье. Из комнаты сына раздаётся оглушительная музыка. Отец в панике забегает к сынульке и орёт на него:
- Что это такое!!!? Выключи этот рёв!!!!!!!!!
- Папа, это же Раммштайн
- Да? Суровую музыку играет твой еврей.
***
С чем идут в гости:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой.
- Тилль. С бутылкой.
- Флаке. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой (хозяина).
- Тилль. С набитой мордой.
- Флаке. С тортиком.
Что при этом думают.
- Рихард. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Шнайдер. Надо было взять дочь хозяина.
- Тилль. Я с ними еще встречусь.
- Флаке. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
***
Едет Пауль на "запоре"(!), а из-за угла "мерин" вылетает.Бу-у-у-ум! "Мерин" всмятку,а с "запором" все в порядке.Из "мерса" вылезают 4 амбала и говорят:
-Все,мужик,попал ты конкретно,щас мы тебя пластанем!
Пауль,не растерявшись,отвечает:
-Четверо против одного - нечестно!
Самый главный амбал говорит:
-Фриц,иди за него!
-Все равно нечестно,вас трое,а нас двое!
Амбал говорит:
-Ганс,иди за него!
Пауль опять:
-И теперь нечестно,нас трое,а вас двое!
Амбал в гневе орет на него:
-Заколебал!Вали отсюда,мы сами разберемся!!!!
***
Пауль объясняетЭмилю как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!!!
***
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Эмиль с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Эмиль приходит в школу без Пауля и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Эмиль уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
***
- Как здоровье, Якоб? – с улыбкой спросил Тилль.
- Не дождёшься.
***
В музее группа туристов осматривает статую,к которой прикреплена табличка "Победитель".Статуя без рук,ног,головы.Пауль говорит:
-Представляю,как выглядит побежденный...
***
Молодость Пауля.
Едет монашка в автобусе. Заходит Пауль, садится с ней и говорит:
-Ну что, покувыркаемся в постели?
Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла.
Водитель:
-Ну что, она тебе понравилась?
Пауль:
-Да.
Водитель:
-Знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Пауль так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней и сказал:
-Я - Бог, и я тебя хочу.
Монашка:
-Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.
Пауль:
-Ну в зад, так в зад.
Пауль с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:
-Гы-гы-гы, а я тот самый из автобуса, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит:
-Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?
читать дальше***
Встречаются после охоты Тилль и Шнайдер. Шнай говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, Тилль весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...
***
Приходит в стельку бухой Рих домой, у лестничной площадки его встречает жена и спрашивает:
- Ты где был?
Он ей:
- На кладбище!
Жена:
- Что кто-то умер?
Рихард:
- Ты не представляешь, там все умерли!!!
***
Разговаривают Пауль(П) и Тилль(Т).
П:- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
Т:- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
***
Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..."
Тилль:
-Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке...
***
Разговаривают Флака и Шнайдер. Флака:
- Ты знаешь, мне кажется у Тилля мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".
***
Урок естествознания. Учительница спрашивает:
-Дети, назовите какое-нибудь животное. Ганс?
-Лев!
-Да, лев – царь зверей. Петер?
-Жираф!
-Да, жираф – животное с длинной шеей. Рихард?
-Ебимот!
-Это ещё что такое?! Дневник на стол! … Назовите какую-нибудь страну. Анна?
-Россия!
-Да, самая большая страна в мире. Лара?
-Германия!
-Да, страна, в которой мы живём. Рихард?
-Ебипет!
-Ещё одно замечание! Теперь назовите какое-нибудь дерево. Хайди?
-Сосна!
-Да, сосна – очень красивое дерево. Ганс?
-Дуб!
-Да, дуб – большое дерево. Рихард?
-Ебибап!
-Не ебибап, а бабоёп! Тьфу ты, совсем меня запутал! Выйди вон из класса!!!
***
Финал пресс-конференции. Раммы встали, вышли из зала, журналисты сворачивают свои камеры, микрофоны и прочие пожитки. И вдруг распахивается дверь, в зал влетает Оливер, хватает в горсть микрофоны и начинает тараторить:
- СТОЙТЕ!!! я должен сделать заявление! много заявлений!!! На самом деле Рихард - бывшая женщина, Тиль - педофил, Пауль спит с Кристофом, а Флака продаёт на порно-сайтах видеокассеты, которые в это время снимал через замочную скважину! а ещё они испытывают тягу к носкам продюсера! и ещё они перетрахали уже всех секьюрити и осветителей! а ещё у Тиля дома коллекция из черепов группиз! Ещё весь раммштайн - фашисты, садо-мазохисты, эксбиционисты, коммунисты, сатанисты, а меня обдалбливают психотропными таблетками, чтоб я молчал и тормозил!!!
внезапно в зал вламываются и остальные раммы с электрошоками и шприцами.
- ГДЕ ЭТА ЛЫСАЯ СВОЛОЧЬ???
***
-Рихард?
-Привет, Тиль!
-Привет, Рихард! Рихард! Я полюбил Флаку!
-Флаку? Но как же я?
-Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Рихард?
***
Из дневника Кристофа:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рих споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тиль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???
***
Вернувшись из Антарктиды, съемочная группа «Амундсена», устроила прощальную вечеринку.
На следующее утро Тиль с жуткого бодуна звонит Рихарду:
- Слушай, Рих, ведь черные женщины бывают?
- Да, бывают.
- И белые женщины бывают?
- Конечно!
- Эээ... А вот чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Нет, таких не бывает
- Боже! Значит… это был ПИНГВИН…
***
Съёмка Ohne Dich. Ночь. Воет ветер. Раммы лежат в палатке.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Оливер видит - дело плохо:
- Народ, сейчас мы будем заниматься автотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Рихард с края палатки:
- И зззамерзззает...
***
Выходит Рих из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: «Рихард, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.» Рих походил, походил, встал в позу и говорит: «Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...» Тело в это время приподнимает голову и говорит: «А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.» Рих задумчиво: «Пошли, девочки, это Тиль».
***
Перед концертом Тилль боится выходить на сцену. Подходит Шнай:
- Тилльхен, ты чего?
- Да вот, боязно немного...
- Ты что, маленький? Накати для смелости и вперед!
На следующее утро Тилль просыпается с бодуна... Над ним стоят остальные раммы:
- Как ты мог?
- Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали...
- Мы сказали накатить, а не ужраться! Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова "mutter" не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых, Фляку надо было ПОНАРОШКУ!
***
Тилль на концерте поёт:
- РРАММ-ШТАЙН!
Рихард ему:
- Выше!
Тилль орет на тон выше.
- Тилль, еще выше!
Тилль орет еще на тон выше.
- Да выше, тебе говорят!..
- Куда выше-то???
- Огнемет выше подними! Гляди, что от первых трех рядов осталось?
***
***
А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
читать дальше***
Журналист подходит к Риху и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!
***
Едут в поезде Рихард, Флаке и Тилль. С Тиллем они не знакомы. Флаке шепчет Рихарду:
- Ах, какой импозантный мужчина с нами едет!.. Он меня так заинтриговал..
- Ага, и меня...в тамбуре...три раза..
***
Пауль знакомиться по обьявлению:
- У вас должна быть потрясающая фигура, - говорит он в трубку.
А из трубки слышен голос Тилля:
- Да, у меня есть чем потрясти...
***
Чем овлечь вокалиста группы Раммштайн на три часа?
Дать ему бумажку, с обоих сторон написаную : "переверни"
***
Идёт Флаке по лесу. Тут на встречу ему огромная обезьяна. Напрыгивает на него и *******.., потом убегает. Прибегает в палатки, снимает костюм и...-опа! - перед нами Тилль. Садится в кресло хватает газету и делает вид, что давно читает...
Флаке очухавшись, несётся в палатки за ружьём и натыкается на Тилля.
Тилль:
- Что, обезьяну, которая тебя ********, хочешь замочить?
Флаке:
- А что об этом уже в газете написали?
***
Встречает Рихард Пауля и говорит:
- Добрый член...Ой! нет - толстый день..Короче, вчера было таа-акое!!
***
В тёмном переулке встречаются Тилль и грабитель.
Грабитель вынимает из кармана пистолет:
- Деньги есть ?
Тилль, доставая из-за пазухи огнемет:
- А тебе зачем ?
Грабитель, спрятав пистолет и достав сотенную:
- Да вот, разменять...
***
3 часа ночи, звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку. Тилль (пьяный, заплетающимся языком)
- Скажите , я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло) :
-Нет , по телевизору!
-Schaize!!! Прямой эфир, а я в трусах!
***
Приходит Тиль на репитицию и видит Рихард с Паулем дерется. Что случилось? - спрашивает Тиль?
Пауль:Он струну на моей гитаре расстроил
Тиль:Так настрой
Пауль:Он не говорит какую
***
Идёт Тилль по пустыне,вдруг видит:лампа.Ну потер он ее,появился джинн.
Тилль: - Домой хочу!
Джинн: - Пошли.
Тилль: -я скорее хочу!
Джинн: -Ну тогда побежали!
***
Приехали Тилль и Шнайдер в Москву.Тепло,начало мая. Ну, им и приспичило рыбу половить.А как ловить - не знают.Ну добрые люди и подсказали им:один берет другого за ноги,тот свешивается с моста - и вперед.Рыбу ловит руками.
Ну решили они попробовать.И вот Тилль Шная держит, а тот висит.И вдруг орет: -Тяни!Тяни скорее!! - Что,рыба? - Какая рыба?!Поезд!!!
***
Губин пришел к преподователю вокала и говорит:
-Хочу петь, как Тилль Линдеманн!
Препод окидывая егго взглядом:
-Ты же лопнешь, деточка....
*под столом*
***
Совет от Оливера:
"Когда находит желание поработать,нужно сесты в позу "лотоса",ножки в узел,ручки на коленки,большим и указательным организовать "колечко",закрыть глаза и начать гудеть:"Влооооомммммм."
***
Пьяный Шнайдер ищет свою квартиру. Пришел в совершенно чужой дом, звонит в чужую дверь. Открывает незнакомая женщина. Шнайдер не понял и спрашивает:
- Я здесь живу?
Женщина отвечает:
- Нет! Я здесь живу!
Дверь закрылась. Шнайдер постоял, вышел на улицу, немного побродил, опять позвонил в ту же самую дверь:
- Я здесь живу?
- Да нет!!!!! Я здесь живу!!
Дверь снова закрылась. Шнайдер вышел на улицу и говорит:
- Не понял...интересно... она везде живет, а я нигде не живу...
***
Стоит пьяный Пауль, грызёт семечки.Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
-Куда пошла?!Иди ко мне!К ноге, я сказал!!!!
Ноль эмоций.Пауль берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
-Принесите её мне...
***
Воскресное утро в обычной московской семье. Из комнаты сына раздаётся оглушительная музыка. Отец в панике забегает к сынульке и орёт на него:
- Что это такое!!!? Выключи этот рёв!!!!!!!!!
- Папа, это же Раммштайн
- Да? Суровую музыку играет твой еврей.
***
С чем идут в гости:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой.
- Тилль. С бутылкой.
- Флаке. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой (хозяина).
- Тилль. С набитой мордой.
- Флаке. С тортиком.
Что при этом думают.
- Рихард. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Шнайдер. Надо было взять дочь хозяина.
- Тилль. Я с ними еще встречусь.
- Флаке. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
***
Едет Пауль на "запоре"(!), а из-за угла "мерин" вылетает.Бу-у-у-ум! "Мерин" всмятку,а с "запором" все в порядке.Из "мерса" вылезают 4 амбала и говорят:
-Все,мужик,попал ты конкретно,щас мы тебя пластанем!
Пауль,не растерявшись,отвечает:
-Четверо против одного - нечестно!
Самый главный амбал говорит:
-Фриц,иди за него!
-Все равно нечестно,вас трое,а нас двое!
Амбал говорит:
-Ганс,иди за него!
Пауль опять:
-И теперь нечестно,нас трое,а вас двое!
Амбал в гневе орет на него:
-Заколебал!Вали отсюда,мы сами разберемся!!!!
*валяецца от хохота*
***
Пауль объясняетЭмилю как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!!!
***
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Эмиль с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Эмиль приходит в школу без Пауля и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Эмиль уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
***
- Как здоровье, Якоб? – с улыбкой спросил Тилль.
- Не дождёшься.
***
В музее группа туристов осматривает статую,к которой прикреплена табличка "Победитель".Статуя без рук,ног,головы.Пауль говорит:
-Представляю,как выглядит побежденный...
***
Молодость Пауля.
Едет монашка в автобусе. Заходит Пауль, садится с ней и говорит:
-Ну что, покувыркаемся в постели?
Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла.
Водитель:
-Ну что, она тебе понравилась?
Пауль:
-Да.
Водитель:
-Знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Пауль так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней и сказал:
-Я - Бог, и я тебя хочу.
Монашка:
-Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.
Пауль:
-Ну в зад, так в зад.
Пауль с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:
-Гы-гы-гы, а я тот самый из автобуса, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит:
-Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?
читать дальше***
Встречаются после охоты Тилль и Шнайдер. Шнай говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, Тилль весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...
***
Приходит в стельку бухой Рих домой, у лестничной площадки его встречает жена и спрашивает:
- Ты где был?
Он ей:
- На кладбище!
Жена:
- Что кто-то умер?
Рихард:
- Ты не представляешь, там все умерли!!!
***
Разговаривают Пауль(П) и Тилль(Т).
П:- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
Т:- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
*вспоминает, как когда-то ржала над ним*
***
Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..."
Тилль:
-Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке...
***
Разговаривают Флака и Шнайдер. Флака:
- Ты знаешь, мне кажется у Тилля мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".
***
Урок естествознания. Учительница спрашивает:
-Дети, назовите какое-нибудь животное. Ганс?
-Лев!
-Да, лев – царь зверей. Петер?
-Жираф!
-Да, жираф – животное с длинной шеей. Рихард?
-Ебимот!
-Это ещё что такое?! Дневник на стол! … Назовите какую-нибудь страну. Анна?
-Россия!
-Да, самая большая страна в мире. Лара?
-Германия!
-Да, страна, в которой мы живём. Рихард?
-Ебипет!
-Ещё одно замечание! Теперь назовите какое-нибудь дерево. Хайди?
-Сосна!
-Да, сосна – очень красивое дерево. Ганс?
-Дуб!
-Да, дуб – большое дерево. Рихард?
-Ебибап!
-Не ебибап, а бабоёп! Тьфу ты, совсем меня запутал! Выйди вон из класса!!!
***
Финал пресс-конференции. Раммы встали, вышли из зала, журналисты сворачивают свои камеры, микрофоны и прочие пожитки. И вдруг распахивается дверь, в зал влетает Оливер, хватает в горсть микрофоны и начинает тараторить:
- СТОЙТЕ!!! я должен сделать заявление! много заявлений!!! На самом деле Рихард - бывшая женщина, Тиль - педофил, Пауль спит с Кристофом, а Флака продаёт на порно-сайтах видеокассеты, которые в это время снимал через замочную скважину! а ещё они испытывают тягу к носкам продюсера! и ещё они перетрахали уже всех секьюрити и осветителей! а ещё у Тиля дома коллекция из черепов группиз! Ещё весь раммштайн - фашисты, садо-мазохисты, эксбиционисты, коммунисты, сатанисты, а меня обдалбливают психотропными таблетками, чтоб я молчал и тормозил!!!
внезапно в зал вламываются и остальные раммы с электрошоками и шприцами.
- ГДЕ ЭТА ЛЫСАЯ СВОЛОЧЬ???
***
-Рихард?
-Привет, Тиль!
-Привет, Рихард! Рихард! Я полюбил Флаку!
-Флаку? Но как же я?
-Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Рихард?
***
Из дневника Кристофа:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рих споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тиль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???
***
Вернувшись из Антарктиды, съемочная группа «Амундсена», устроила прощальную вечеринку.
На следующее утро Тиль с жуткого бодуна звонит Рихарду:
- Слушай, Рих, ведь черные женщины бывают?
- Да, бывают.
- И белые женщины бывают?
- Конечно!
- Эээ... А вот чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Нет, таких не бывает
- Боже! Значит… это был ПИНГВИН…
***
Съёмка Ohne Dich. Ночь. Воет ветер. Раммы лежат в палатке.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Оливер видит - дело плохо:
- Народ, сейчас мы будем заниматься автотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Рихард с края палатки:
- И зззамерзззает...
*истерический смех Таоки*
***
Выходит Рих из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: «Рихард, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.» Рих походил, походил, встал в позу и говорит: «Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...» Тело в это время приподнимает голову и говорит: «А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.» Рих задумчиво: «Пошли, девочки, это Тиль».
***
Перед концертом Тилль боится выходить на сцену. Подходит Шнай:
- Тилльхен, ты чего?
- Да вот, боязно немного...
- Ты что, маленький? Накати для смелости и вперед!
На следующее утро Тилль просыпается с бодуна... Над ним стоят остальные раммы:
- Как ты мог?
- Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали...
- Мы сказали накатить, а не ужраться! Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова "mutter" не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых, Фляку надо было ПОНАРОШКУ!
***
Тилль на концерте поёт:
- РРАММ-ШТАЙН!
Рихард ему:
- Выше!
Тилль орет на тон выше.
- Тилль, еще выше!
Тилль орет еще на тон выше.
- Да выше, тебе говорят!..
- Куда выше-то???
- Огнемет выше подними! Гляди, что от первых трех рядов осталось?
***
@музыка: охх... кто ещё не привык?
@настроение: спать нада!!!
@темы: на поржать