Иногда я читаю Избранных, натыкаюсь на посты об одиночестве, поиске счастья, депрессии и самообмане. И чем больше читаю, тем страшнее становится.
Когда у меня самой плохое настроение или какие-то проблемы возникают, и мне на глаза попадается такой вот пост какого-нить депрессивного философа, что ты-де себе врешь, и все врут (с Хаусом философа не путать), что люди не признаются сами себе, что алкоголики, наркоманы, неудачники, долбоебы и так далее, нужное, как говорится, подчеркнуть.... то у меня возникает сомнение, которое провоцируют такие вот посты: а не вру ли я себе? Не обманываю ли, утверждая, что счастлива?
ФилософияНе знаю, откуда это у меня - желание заставить всех поверить в то, что я действительно счастлива.
Нет, я устаю на работе, я не успеваю всего, что хочется сделать, я пропускаю какие-то события, на которые хотелось бы попасть, меня постоянно пытается ограничить мамуля... но по сравнению со всем остальным это такая несущественная мелочь, маааленькие минусы, которые есть в жизни каждого человека, и все эти неприятности только оттеняют мое абсолютное безоблачное счастье.
Мама мне не верит, она не понимает, как можно чувствовать себя счастливой и жить при этом как я - без мужа, семьи, обязанностей и прочего.
Я эгоистична, да, я уже говорила, что почти самодостаточный человек в этом плане. У меня есть мои друзья. Есть люди, с которыми мне ХОЧЕТСЯ быть вместе, общаться, разговаривать, которых я люблю, и которые, я надеюсь, любят меня. Мне не нужны сейчас никакие обязанности, усложняющие жизнь. Я не хочу стать загнанной лошадью, не имеющую права подумать ни о чем, кроме семьи, пропитания, оплаты за квартиру и в какую бы школу отдать детей.
Я знаю, в такой жизни есть свои, недоступные мне радости. И я здесь что-то упускаю. Но я что-то упускаю и в вышивании крестиком.
Не нравится мне и все. Почему, если это общепринятая норма, я должна следовать ей и уже на основе нее строить свое счастье?
Так, меня опять понесло в обвинительные речи.. кажется они начались с года Семьи на ТНТ.. когда эта пропаганда достигла апогея. Нет, это хорошо, семья - это здорово, я тоже хочу иметь огромную семью и кучу родственников.... но при этом я не хочу замуж. И детей не хочу. Семья хороша, когда по любви.... когда добровольно.
Почему мама пытается внушить мне, что я не буду счастлива, пока не оставлю своих друзей, "пати-мати" (это она так называет ролевые игры, встречи с друзьями, даже просто "для погулять", и аниме-пати) и прочий "детский сад"?
Меня, блять, бесит это. Это мои друзья, и я не собираюсь ничего менять.
В жизни столько всего интересного, что меня совершенно не привлекает стиль жизни обычного обывателя. Мне хочется заняться миллионами вещей - от экстремальных видов спорта до походов в монастыри, спрятанные в глубинах тайги. Мне хочется раскапывать города, наблюдать звезды по ночам.. я хочу страдать в поисках смысла жизни, а не в поисках престижной работы. А пока я хочу играть. Игра приближает меня к главной моей мечте, несбыточной, конечно: прожить жизнями всех людей на свете... хоть по часу, узнать, о чем они думают, что ими движет, ради чего они живут.
Когда я говорю, что счастлива, меня жутко бесит видеть скептически скукоженные лица, типа "ты сама себе врешь, и нам врешь, ты на самом деле такая же несчастная как все мы, как я, как моя собака, которую задавил КАМАЗ и как та старушка из соседнего подъезда, которая пытается выглядеть на пятьдесят в свои восемьдесят".
Когда вокруг никто не верит, поневоле одолевают сомнения. Когда не верит мать, сомнения рассеиваются. Она никогда меня не поймет - она слишком правильная и у нее слишком строгие рамки. Я ее понимаю, и поэтому совершенно с ней не спорю и на нее не злюсь - выслушиваю ее претензии и поступаю, как надо мне.
Потому что никто, сцуко, лучше меня не знает, что мне надо для счастья.
А надо-то совсем немного - заниматься тем, что нравится, с теми, с кем приятно проводить время. Остальное вырастает из этого, как из семечка. И в итоге можно получить целое дерево Счастья, которое даже может цвести и приносить плоды.
Мое пока цветет.