Мне на самом деле мало надо, чтобы вся эта система фурычила - когда у меня просят помощи, а жалобы я расцениваю как просьбу помочь (поддержать/посочувстовать/посоветовать, что угодно) мне просто надо показать, что вы это цените, что вам это надо, что я вам помог. Или не помог, и тогда мы поищем другие пути решения вопроса. В общем я хочу видеть не только мое желание вам помочь, но и ваше желание помочь самому себе.
Грустно, когда этого нет. Когда на все попытки нащупать путь решения проблем мне безучастно роняют фразы о бессмысленности каких-либо действий.
И веди себя так посторонний человек или знакомый, я бы честно попытался, понял бы, что это не просьба помочь, а просто нытье, и забил хер.
Но когда я встречаю такое у любимого человека или друга, я не могу так сделать. Но и помочь не могу. И наверное мучаю и себя и этого человека.
Вполне допускаю, что от меня вообще другого ждут, а мой характер так искажает посыл, что я расцениваю это как просьбу о помощи.
В итоге я либо бешусь, либо прихожу к выводу, что у человека депрессия, которая, как известно, сама не проходит и ее надо лечить. Но опять же - как лечить, если человек не хочет лечиться?
На мой узкий взгляд именно в отсутствии желания вся проблема и есть, но я не копенгаген в этом и понятия не имею, как вытаскивать людей из таких состояний и как сделать так, чтобы человек чего-то наконец захотел. Свои хотелки же ему не впихнешь. Хотя я бы с удовольствием.
Пока что меня бросает в самые разные идеи, многие из которых либо уже не сработали, либо с гарантией не сработают.
И чо делать...
Про мою "самостоятельность".Завтра выписывают маму, а у меня в коридоре все еще пахнет гарью. Взрослый самостоятельный человек, называется... и вот как доказать, что у меня всю неделю была помыта посуда, коты накормлены, лотки их чистые, кровати заправлены, все белье перестирано, и вообще почти полный порядок? Кроме той пресловутой кастрюли. Никак. Я кажется откатился в маминых глазах лет на 15 назад, и она снова с недоверием поручает мне всякую домашнюю фигню. Еще и проверять пытается. Я психую, хотя понимаю, в насколько невыгодном свете себя выставил, и что она себя ведет обоснованно. Не объяснять же ей про вролинг, про Курякина и про то, что вареное легкое не входит в список блюд, которые Илья умеет готовить безопасно для себя и окружающих.
Про говнофото веников В Инстаграме.
До чего же я не люблю праздничные букеты и цветы в Инстаграме. Писал уже в твиттере про это, зашел проверить новости, и снова увидел, и снова озверел. Как праздник - ДСВ, или 8 марта, или годовщина или день чего угодно, сразу засилье одинаковых по сути фоток цветуечков. Но когда этот натюрморт совмещен с торчащей с этим веником в обнимку девкой и небрежной подписью, откуда был получен веник, тут я прямо рыдаю и желаю отписаться навсегда и никогда не видеть боле.
Я люблю фото цветов, кстати. Макро, или в композиции, или в естественной среде, в горшке на окне в конце концов, но не эти сраные веники!
Я в принципе люблю и цветы. Мне приятно, когда их дарят, у меня даже стоят тюльпаны на столике рядом с фоткой голого прекрасного блондина. Я люблю розы, особенно когда им нахуй режут стебель с полутораметрового до двадцатисантиметрового. Но я не буду их снимать на фоне своей псевдоскучающей физиономии с тупой подписью "зая тут подарил..."
Попытка резюмировать.Я как-то расписался в последнее время. Отчетливое ощущение, что мне не хватает человека, которому я могу выговориться, или быть может самой возможности и подходящего случая. Я стал жестче, боюсь, это отпугнет многих хороших знакомых, возможно даже друзей, я бы не хотел этого, но сохранять старый мимимишный настрой постоянно мне становится тяжело, и, что хуже, я не вижу в этом смысла для себя. А для меня во всем должен быть смысл. Кажется, я на пути к своей собственной религии. Или вере, я не силен в терминах. Назову убеждениями.