[lestrange-rood]

Интересно, мое лицо правда совсем мало выражает? Мне всегда казалось, что у меня на лице написано все, что я думаю в этот момент, особенно если я стараюсь скрыть то, что я думаю. Или чувствую.

самокопание, малоинтересно и прям просебяпросебя

Но видимо я в свое время слишком старался не спалиться перед окружающими, и научился делать морду-похуизм на лице. Но сам я при этом считал, что палюсь нещадно, потому что сам себя не видел, а только чувствовал, и мне мерещилось, что лицо отражает все.
Еще кажется у меня что-то с глазами. Взгляд, в котором проявляется какая-либо моя эмоция, которую я хочу скрыть, стекленеет и становится слишком пристальным. В отдельных случаях я даже моргать прекращаю. Либо я вообще отвожу глаза и с пофигистичным видом палю по сторонам, делая какой-нибудь вид.
В принципе это объясняет, почему у мамы любимая претензия, что мне на всё и всех похер. Потому что как только мы начинаем ссориться, у меня сразу морда-похуизм.
Стоит каким-то чувствам овладеть мной, как занавес падает: не демонстрировать. Особенно это касается тех чувств или эмоций, которые делают уязвимыми или над которыми можно посмеяться: обида, гнев, любовь, огорчение, желание.
Я задумываюсь об этом периодически, но никогда не прихожу ни к какому определенному выводу.
Видимо, какие-то проблемы все-таки есть. Я слишком боюсь насмешек над собой, явно забытые травмы детства и юности, раз это даже в мнимой неуязвимости проявляется. Получается, мне страшно быть уязвимым перед кем-то, потому что защищаться я не умею. А если по человеку видно, что ему похрен, его невозможно унизить или посмеяться над ним. Забавно.
Я почему вообще об этом снова стал думать - мне в очередной раз сказали, что по мне ничерта непонятно, как я отношусь к человеку. И озадачили меня странной трактовкой моих взглядов, впрочем не он первый, не он наверное последний, но все-таки любопытно - ну как так-то??
Хочется завопить - "Вы чего все, люди, я же открытый, добрый рубаха-парень, откровенный, прямой и простой, как батон за 5 копеек!"
А начнешь сидеть и копаться в себе, и понимаешь, что люди может и правы, и я на самом деле не открытый, добрый бла-бла-бла, а просто слишком скрытный и осторожный, чтобы не дать хоть кому-нибудь себя задеть и поранить, потому ненамеренно и путаю, не проявляя ни своего отношения, ни настоящих эмоций и чувств.
Нет, есть один человек, который достаточно хорошо меня знает, и для которого я действительно понятен и прост, как батон. С другой стороны у него и поранить получилось.
Наверное сейчас у меня снова все эти защитные механизмы закрутились в полную силу. Неудобно с одной стороны, безопасно с другой. А отключить их - снова стать для кого-то уязвимым. И хочется, и страшно.