ВКонтакте нашла страничку человека, которого долго не вспоминала и долго не видела.
*перечитал и осознал, что даже писать начал в старом добром женском роде*
Так вот. У нас с этим человеком была эпопея с 5 класса до окончания школы, потому что угораздило его втрескаться в меня по самые уши. А я садистка тогда была та еще, и он мне совершенно, вот ни капельки не нравился. Но друг он был хороший, и всю школу я балансировала на тонкой грани, как бы его не потерять как друга и послать куда подальше как парня. И вроде добрый и милый, но так ухаживал по-дурацки, что у меня и сейчас при воспоминании мурашки по коже. Но не суть.
Он женился на девушке, слегка похожей на меня, которая училась с нами в одном классе, и у них родился сын. И долго-долго мы с ними не виделись.
И вот сейчас я заглянула на страничку этого парня. А у них уже двое! Девочка уже успела родиться, вдобавок к сыну.
Хрен его знает, это время. Вот так не общаешься с человеком долгое время, а потом вдруг раз - а у него такие масштабные изменения в жизни, что он теперь будто и не тот человек вовсе.
Я просто насмотрела фоток и внезапно подумала, а что бы было, если бы тогда его любовь оказалась взаимной? Мы бы наверное тогда поженились сразу после школы, и это не у его нынешней жены, а у меня было бы двое детей, мальчик и девочка. А учитывая экономию времени, возможно даже трое.
И что бы он сказал, узнай он, какой стала моя жизнь.
Иногда мне очень хочется ему все рассказать. Наверное это какое-то подсознательное чувство вины, не знаю.. Он в те годы настрадался из-за меня все-таки.. Хочется объяснить, что это не он тогда был мерзким пошлым дураком, который не умеет ухаживать за девушками, а просто я была неподходящей для этого девушкой. Что не в нем дело, а во мне, я это недавно поняла, и что сколько бы за мной ни ухаживали потом, ни один парень не делал это правильно, чтобы меня подцепить. И до сих пор все они идут лесом именно потому, что для меня их знаки внимания выглядят нелепо, глупо, неискренне и довольно мерзко. Но они в этом не виноваты, и не в судьбе дело, которая де подсовывает мне одних идиотов, врунов и быдло. Просто это не для меня.
Просматривая семейные фотки этого парня, я облегченно вздыхала и замирала от собственных мылей, как от фильма ужасов или от счастливо избегнутой катастрофы. Когда вот еще чуть-чуть бы - и все, пиздец. А тут жив, дышишь, и все в порядке. И мысль "а вдруг?" вызывает дрожь.
Как я счастлива, что все так, а не иначе. И хотя я понимаю, что я была бы не я, если бы все было иначе, и как вариант, я была бы счастлива тоже, но... мне не хватает на такое фантазии.
Просто забавно сейчас понимать, почему все сложилось именно так, и почему я тогда вела себя именно так, и почему я такое чувствовала тогда...