Сегодня утром я написал.... вообще-то я много чего написал - отчет, объяснительную, несколько журналов, расписание, но самое главное - я написал заявление на увольнение.
И, когда не встретил даже вопроса "А почему ты собственно увольняешься", понял, что поступил верно. Не для меня такое место, где поливают грязью за глаза, капают начальству, требуют все и сразу без объяснений, и правит бал дедовщина. Я месяц смотрел на этих людей. Я не хочу стать таким, как они.
Кто со мной плотно общался и кому было не все равно, знают, как мне было там плохо - я жаловался направо и налево. Потом начал срываться в истерики, которые ставили и меня и окружающих в глупое положение, потому что внезапные слезы хз по какой причине могут озадачить кого угодно. Потом начал просить советов и помощи. Опять же - если я уже не просто высказываюсь вслух и риторически возмущаюсь, а думаю, что делать и спрашиваю совета - значит я дошел до ручки и скоро буду рубить сходу и размаху то, что есть.
Все психологические простенькие тесты, которые мы как-то проходили ночь напролет, представляя себя то идущими по лесу, то открывающими дверь, наглядно показали мне, что моя нелюбимая работа - проблема. Причем реальная.
Может я сейчас убеждаю себя, что поступил правильно, потому что увольняться в никуда - чревато. Наверное мне не по себе и может быть немного страшно... Отпустить будущее из-под контроля, будучи сам привязанным... Уйти оттуда, где был уверен в нем.... А может просто это установка, навязанная мне моей мамой - "ну а куда ты пойдешь?". В этой фразе я всегда слышу "да куда тебе еще идти, куда тебя возьмут?"
Я не считаю себя дураком, но очень тяжело отцепиться от навязанного любимым родителем ярлыка "недостойный". Это множит сомнения и нерешительность. Я воюю с этим всем мусором, потому что знаю, что я достоин.... вернее.... не так. Я знаю, чего я хочу, а чего НЕ хочу. И делать то, чего я не хочу, я не буду. Что бы мне не говорили начальники и мама о долге, долгах и должностях, которых я достоин.