Думала я тут об одной вещи.... Долго и муторно, и вряд ли кому интересно. (Говорю не из кокетства)
Я принадлежу к типу людей, которые всегда готовы выслушать чужие проблемы, помочь выпустить пар или дать полезный совет... как правило у таких людей нет собственной жилетки, куда бы они могли слить всю негативную энегию, полученную от других. В итоге она накапливается в таких людях, приводя в стрессам и раздражительности. Такие люди, как правило, заводят, а потом третируют домашних животных, пишут дневники, где плачутся на свою судьбу и непонимание окружающих, и тп и тд...
читать дальшеПросто иногда наступают моменты, когда груз негативных эмоций становится слишком тяжёл, и тогда неизбежно происходит срыв. Во что он может вылиться - известно только тому, кто при этом присутствовал... но он всегда рано или поздно происходит. Иногда этот срыв можно отложить, но это словно берёшь спокойствие в кредит - потом придётся возвращать с процентами...
После кризиса, как и в болезни, наступает обегчение - человек, избавившийся от чужого и своего негатива, может снова выслушивать других... до следующего срыва...
Вот только получается, что такие люди постоянно находятся в состоянии подсознательного стресса. При этом дело не в тех, кто доверяет им свои проблемы.. дело в самом складе этих людей. Они просто не могут жить по-другому...
Хуже становится, когда проблемы начинаются у этих людей. Они начинают искать той же самой поддержки, которую оказывают другим, и тут-то и поджидает их неприятное открытие - как правило, они её не находят. Глупо требовать донорскую кровь у вампира, если выражаться грубым языком...
Если проблемы не решаются в скором порядке, или повторяются ситуации, при которых нарушается спокойствие, нервное состояние ухудшается с каждой мелочью... любая неприятность, даже самая незначительная, может привести к истерике, которая, повторяясь, расшатывает нервную систему...
Есть вариант ещё хуже: когда человек вынужден подавлять свои негативные чувства и не допускать срывов. Тогда истерика не выходит наружу, а углубляется внутрь сознания... итог: постоянная депрессия и подавленность, мысли о суициде и тому подобные психозы... в конце всегда следует срыв.
читать дальшеНаписала и задумалась... для чего я это сделала? Причём намеренно употребляя слова "человек", "люди", избегая слова "я"... с психологической точки зрения я отделяюсь от самой себя и не хочу признаваться себе, что пишу про себя. Чёрт, какая чушь.
Однако я прекрасно понимаю, что нахожусь на самой дерьмовой стадии - подавлении своих эмоций. Меня доводят до слёз любые мелочи - отсутствие этого дебильного журнала, котрый должен был быть уже у меня; то, что кошка меня не встретила, когда я пришла; неубранная мной же постель; несходящиеся коэффициенты в курсовике; особенно взбесила очередь за какой-то вшивой печатью в деканате... вот я даже сейчас бешусь.
Вчера у меня был действительно дерьмовый день... сегодня он был уже не так плох, как вчера, но стресс нарастает, словно снежный ком - я боюсь с кем-либо общаться, потому что чувствую, что наговорю такого лишнего, что просто растеряю всех дорогих мне людей. Хотя я снова себе вру - сейчас мне даже жаль бы не было... зато потом...
Вот и получается, что я снова аккумулирую всё внутри себя, замыкаюсь и цепляю на лицо маску спокойствия и приветливости, хотя я уже просто не понимаю, как она на мне держится.