Инет я себе сделал уже давно, а пространные посты так и не пишу.

В жизни происходит так много всего, и в то же время такое, что рассказать и не о чем.

Не хочется сглазить, спугнуть, самого себя отвернуть с выбранного пути.

Жаловаться не хочется, все и так всех заебали своим нытьем, так что меньше жалоб - крепче нервы.

Меня тоже многое заебало, если честно, и люди с их обидками, и их постоянное "я в белом пальто стою красивая, а вы все дураки и не лечитесь".

Я наверное такой же с точки зрения некоторых.
Ну так и не заставляю никого меня терпеть.

Но и сам не буду.

У меня есть несколько человек в жизни, которых я не хотел бы потерять никогда и ни за что, и мне хватает.

Игры как-то не задаются в этом году. Если бы не Лунг, вообще не играл наверное. Но к нему не могу не ездить.

Другого хочется. Наркоты вролинга и лички.

А у меня Гоголь, Петров, Меньшиков, и все что около.

Видимо поэтому и не задается, нет там места еще для чего-то.

Главное не останавливаться, не зависать, не давать себе увязнуть в сомнениях и пустых надеждах.

Пока что я хочу идти быстро, а насколько далеко - покажет время.

@темы: Личное, Мысли вслух

---

Ага, я тут.

Когда-нибудь я сделаю себе дома инет и буду печатать пространные посты обо всем на свете, как меня никто не любит, как уже все заебали и что у меня происходит в шкафах по ночам. (спойлер - нихрена)

Но сейчас я не о том светлом будущем. А об очень даже глубоком прошлом.

Все, что я помню из жизни моей мамы с моим родным папой, умещается в один отличный анекдот.

Опаздывали мы как-то на трамвай.

Папа, мама, и я, ребенок полутора лет в платьице. Они по обе стороны держат меня каждый за руку и оба тянут. Чтобы ребенок побыстрее перебирал ногами,есессно. А я не могу быстрее, у меня резинка на трусах лопнула и последним усилием ног я держу их на себе. Но кто же слушает ребенка, особенно когда последний трамвай уходит?

Правильно, никто не слушает, что трусы и что беда, просто тянут сильнее. Человек в полтора года слаб и не предназначен для борьбы с превосходящим противником в лице родителей, к тому же в таких нечеловеческих условиях.

Разумеется трусы упали пока мы бежали через дорогу.

...мы конечно успели на трамвай. Потому что водитель трамвая хохотал так, что просто не смог уехать без нас. Хохотали на самом деле все - пассажиры, водитель, прохожие, мои родители...только я не хохотал, а ревел. Ну потому что мне было почему-то не смешно в полтора года.

Так вот, в чем мысль - мне уже 33 года, а более эпично я без трусов не оказывался ни разу.

@темы: Личное, мое габенское

---

Настало время, и моя татуировка себя изжила. Стала моей чертой характера и больше не несёт необходимости помнить об этом. Теперь мне нужен другой посыл, и я определился со всем - с рисунком, стилем, мастером. Не определился пока со сроком исполнения, потому что дорого. Не подарить ли её себе на день рождения...

@темы: Личное, мое габенское, немного Сицилии

---

Итоги года.

Все-таки 2017 год для меня был очень даже неплох.

Да, у меня был тяжелый период весной, как обычно перед др, и с дайри я почти пропал. Так мало записей за год у меня еще не было)

Из значимого годового:

Простыня обо всяком.

Награда за качество на работе, уже будучи аппаратчиком. Спасибо Fette2200i, я подозреваю. Еще по работе основное достижение - освоение блистерных аппаратов Uhlmann и Marchesini, одни из самых сложных машин на производстве. До меня на них работали одни тругендерные мужики. Как я сдавал экзамен на них - отдельная песня. Не хотели меня некоторые пускать на эти машины. До сих пор кстати следят за моей работой. Ха. Ха. Ха.

10 апреля я был самым удачливым и счастливым человеком. Я и Соло поехали в Москву на пресску с Арми Хаммером, и я не только сделал несколько фоток Арми на крыше отеля Риц Карлтон, с расстояния в три метра, что само по себе ВАУ и ОХЕРЕТЬ, но и со скромной наглостью, благодаря Соло и его авантюризму, пробрался на саму пресску и даже ухватил автограф! Это был без сомнения самый удачный день за год... за много лет!

Летний отпуск снова провел в Кисловодске, в той же квартире, с Чаром и Таем, и это было прекрасно и отлично. Солнечный Кавказ я люблю безмерно, а особенно их горную речку в парке, торренкуры и продуктовый рынок. Господи, такие продукты, как там, за такие цены, как там, стоят отсутствия моря. И помидоры, и сыр прядями, и черешня, и свежий базилик, и мясо, и лаваши с зеленью, и квас... Ммммммм, просто мечта. А еще я ехал туда один - вначале до Москвы на автобусе, потом летел на самолете через Мин. воды, а оттуда на элекричке до Кисловодска, попутно разбираясь в местных тонкостях добиралова не за стотыщмильонов, как предлагают туристам.

Игры в этом году. Все, где я был, зашли невероятно, это было идеально - я не ездил никуда "потому что ну все мои же едут" или "ну пообещал уже", я ездил только на то, на что хотел. Поэтому я отлично поиграл и на Страшных сказках, где мы с Таем играли Холмса и Ватсона, и моем любимом Амой, где я доиграл наконец свою историю Рэнди Гровица, какая бы она ни была (три часа сидения в засаде по жизни, не шевелясь и в постоянной опасности, ооо..), и обеих Лунгокабинетках, на одной из которых я играл БЕЗ КРОССПОЛА))и на Шармбатоне, где я играл русского ритуалиста и на этом поставил стоп на РИ по ГП, и особенно круто поиграл на внезапной для меня игре по Марвел в Москве, куда я рванул за дрим-ролью, Капитаном Америкой.

Из последней игры и фандома вообще вырастает еще одна причина благодарить этот год - прекрасные люди. Я правда уже несколько лет, знакомясь в разными людьми, чаще разочаровываюсь. Ухватившись за свободную роль Стива Роджерса, я готов был впервые поехать играть в Москву, весьма поверхностно зная только Волчека, Нэйта и Джуи. Учитывая перевороты Чара и Тая на этапе подготовки, я готов был поехать уже и без них, потому что сыгрался с Баки, на которого примерно годом раньше, аххаха, подписался в Твиттере.
Чар и Тай в итоге все-таки конечно поехали.
И эта поездка стала невероятным откровением. Я буквально влюбился в людей, с которыми провел там два дня. Я очарован, вдохновлен, покорен более чем полностью, мне давно не было так комфортно, спокойно, весело в компании. Я давно не сидел среди людей и не думал примерно так: "Господи, какие же вы классные!"
Расставаться не хотелось, и мы сделали самое лучшее, что могли - зазвали их на Новый год в Нарнию, то есть в Питер, в наш любимый коттедж, где был Шарм и Амой.
И во многом благодаря этим людям этот Новый Год стал самым волшебным, веселым и счастливым в моей жизни.
Мы играем до сих пор, это прекрасное чувство горения и вдохновения дает столько эмоций и энергии, что прекращать не хочется. Хотя стекла тоже жрем много, да... но это правильно.
У Роджерса самый лучший Баки. Тот, ради которого можно свернуть горы и пойти войной против целого мира, если понадобится. Кому можно доверять безоговорочно.
Господи, тот, с кем я, прожженный слэшер, НЕ ИГРАЮ СЛЭШ!))) Кто меня знает, тот скажет, что это фантастика, или просто не поверит. Но у меня даже новый ник в Тви, St.Rogers, по ходу отражает характер. Неудачный опыт с женщинами отбил желание завести девушку, про смену ориентации говорить вообще не приходится. Кэп оказался киношным последним девственником и не про секс. Столько сублимации в спасение мира и спорт, как у него, у меня не было ни у одного персонажа. Наверное это к лучшему.

Из интересных мне тем не осталось ни одной магической. Все крутится вокруг войн - Марвел и Мстители, Вторая Мировая, Великая Отечественная, Гражданская (обе, и Марвеловская, и 1917-го года)..
Спорт. Из достижений в этом плане - снова хожу в Спортлайф с бассейном, это шикарно, а так...ну сложно оценить. Надеюсь рано или поздно научиться подтягиваться со своим весом и бегать подольше. А потом вернуться в скалолазание. Еще одно - задел на 2018. Иду учиться водить машину. Так что к концу 2018 года буду рассекать где-то на каком-то ведре и пугать окрестных бабушек и мамочек с колясками.

Все еще один. Иногда меня это парит, чаще нет, но я прошел один тренинг и понял, что если я хочу чего-то добиться - мне нужно быть одному. Как ни грустно это осознавать. С другой стороны, у меня много друзей, и то не на всех хватает времени. А я себя знаю. Пропасть с радаров ради одного человека - в моем стиле.

В общем 2017-ый, спасибо тебе за все.

@темы: Личное, отчеты

---

Понял, что меня так сильно цепляет и обвмит в линии Стив-Баки.
Наткнулся тут в процессе чтения фикбука на фик, где Стив и Баки давно вместе, причем женаты, бла-бла, реабилитация после плена в Гидре, АУ полное, и Баки каждую ночь забывает себя и каждый день, как день сурка, начинается с одного и того же.
И чот прикрыло меня этим фиком так, что ревел я на каждой странице. Цепануло что-то во мне, болевое такое.
То, что человек, важный для тебя, любимый, самый-самый, тебя не помнит и ты для него чужой. И так раз за разом.
Но дело не только в цикличности, а в самом по себе неузнавании.
Потеря человека, будто он умер, когда на самом деле вроде бы вот он, рядом.
Как-то это для меня настолько страшно и больно, что я понял, почему у Стива столько эмоций и почему мне кошмары снятся.

Вообще я конечно часто становлюсь объектом шуток по поводу своей короткой памяти и того, что я часто забываю людей, сказанное, события, кино и книги. Я в ответ отвечаю, что посмеемся тогда, когда мне каждое утро придется рассказывать, кто вы блять такие, но на самом деле мне вообще не смешно от этого.
У меня правда бывают проблемы с памятью, я бываю рассеянный, я могу забыть (или пропустить мимо ушей, и потому забыть) что-то, и меня это пугает.
Потому что с возрастом скорее всего память не улучшится. Гораздо страшнее быть нездоровым психически, чем физически, а болезнь Альцгеймера, склероз или маразм - один из самых страшных спутников старения.
Я один и я беспомощен. Только эта мысль ввергает меня в панический ужас.
Я боюсь, что однажды я буду смотреть на дорогих мне людей и не узнавать их. Что я буду постоянно забывать, выключил ли я кофе и закрыл ли я дверь.
Когда-то в детстве я хотел уметь забывать хорошие книги после прочтения, чтобы снова и снова можно было перечитывать их как в первый раз, с тем же восхищением.
Осторожно надо с желаниями, они сбываются.. после первого прочтения спустя месяц у меня в памяти остается слабый призрак книги. После второго прочтения выстраивается в памяти история. После третьего прочтения я начинаю запоминать ее уже нормально. То же самое со многими фильмами.
Я смотрел капитана Америку раз по пять, прежде чем вообще понял хронологию и логику поступков. Только раза после третьего запомнил некоторые имена кроме Стива, Баки, Фьюри, Тони и Наташи.
Людей в лицо я запоминаю крайне плохо, по именам тоже. Мне требуется усилие, чтобы их запомнить.
Но люди не книги, пережить с ними одни и те же моменты по два раза нельзя, и получается, что у меня в памяти остается только призрачный след события. Если я специально его не запоминаю.
Мне страшно терять в памяти свое прошлое, иногда без него легче, но оно мое и я не хочу его отдавать.
Я вообще не хочу сталкиваться с таким.
Пока что мне не за кого бояться, кроме себя.

Все становится личным, стоит начать об этом думать.. я хотел написать, что понимаю Стива в его отношении к Баки. В его одержимости вернуть себе единственного выжившего, дорогого человека из своей прошлой настоящей жизни. И как он не хочет отказываться от своей веры и своих попыток вернуть Зимнему Солдату память.

@темы: Личное, Мысли вслух, Мозговынос

---

Call me by your name.

Итак, мысли заставили меня найти способ написать их сюда. Хотя, сказать по правде, я давно переполз в Твиттер. Там удобнее, короче.. нет, я люблю дайри, и читаю каждый день, но для того чтобы сюда писать, нужен ноут, а я в основном ношусь, как сайгак, с телефоном.

Но иногда в Тви слишком мало места.

28 октября я сходил наконец в Аврору на Call me by your name. Ждал этого столько и так, как ждал бы наверное только вторых агентов, где мне пообещали бы фансервис.

Потому и последовал совету Сейи прочитать заодно и книгу.

И это мне сбило впечатление, если честно.

Теперь мои впечатления смешались, два дня работы не оставили им выбора, а тогда, после просмотра фильма, они весьма разнились.

В общем сложно это все собрать в одну кучу, но я постараюсь.

Книга охрененна. Я куплю себе бумажный вариант и поставлю на полку, чтобы читать летом. Она показалась мне очень летней, солнечной насквозь, теплой, эмоционально крайне насыщенной. Она очень про первую любовь, потому что только впервые влюбившись, так дотошно, придирчиво и подробно разбираешь кадый момент, каждый звук, каждое слово.

Я был влюблен и, читая книгу, очень четко вспомнил, как это ощущалось. Я был каким-то неведомым образом постоянно чувствительно настроен на того, кого любил. Ловил звуки за стеной (она у нас была общей в доме), искал глазами в пространстве, подмечал и запоминал любые жесты и движения. Я наслаждался всем, что видел в нем. Я до сих пор (бля, прошло уже двадцать лет, я давно не люблю того человека и даже не общаюсь с ним) помню некоторые его фразы. Они вошли в мою жизнь и остались со мной моими личными поговорками. Это могло бы поражать, но нет, это логично, это самые первые, самые чистые чувства, и под чистыми я подразумеваю то, что они тогда еще не обросли ошибками, следами от грабель, внушениями окружающих, суждениями, в общем любым опытом.

Больше никого и никогда я так не любил. Не так сильно, я любил сильнее и дольше, а так..наполненно. Так подробно.

И книга именно об этом, о том, как каждое слово, жест, звук, любое проявление человека становится проявлением любви к нему.

Зачастую первая любовь бывает несчастной, и очень часто потому, что мы сами заставляем ее такой стать. Я по крайней мере так и сделал, мой возлюбленный предлагал мне встречаться, а я отказался. Испугался, не захотел, причины для меня малопонятны, даже тогда я не особо понимал, чего хочу-то на самом деле.

В книге повествование идет от влюбленного Элио, и что там чувствует Оливер, приходится догадываться по описаниям, действиям, продираясь через точку зрения самого Элио, трактующего подчас неверно, накручивающего себя. И тем ценее выводы, и тем насыщеннее они эмоциями, и тем полнее счастье, когда ты вместе с Элио видишь, что чувства взаимны.

А они взаимны, причем полностью, но повествование от лица одного персонажа просто мешает сразу это понять про второго. Потому что пристрастно. Потому что слишком много всего личного - обид, эмоций, восторга, любви.

Кино оказалось легче, но понятнее, потому что мы смотрим не глазами Элио, а глазами наблюдателя. И с этой точки зрения я гораздо яснее увидел, как влюблен в Элио Оливер, как ему тяжело давались многие решения, как он тоже полон сомнений, опасений, страдания. Неудивительно, что вся эта искрящаяся химия между ними стала заметна и отцу Элио, и многим окружающим, это просто невозможно не заметить.

Но вместе с тем кино легче, в нем нет настолько концентрированных эмоций Элио, как в книге. Нет, оно чувственное, шикарное, игра актеров превосходна и полна драматизма, но невозможно показать внутренний мир целиком одной игрой. И это хорошо.

Я ревел над окончанием книги пол-вечера, и боялся, что не сдержусь в кино, но этого не произошло, фильм окончился событийно раньше книги и намного легче, оставляя надежду.

Зато фильм наполнен юмором, которого нет в книге, именно благодаря актерской игре, мимике, жестам.

И я молчу про сцены, наполненные эротикой. Потому что черт, ну я даже не мечтал, что увижу Арми в таких...думал, верх его опытов в съемках в таких фильмах это поцелуй с Ди Каприо))

Главная мысль, которая грызла меня после просмотра, отзывается от речи отца Элио в конце фильма. Что с каждой несчастной любовью, расставанием, ссорой, мы отрываем от себя чувства, не желая испытывать боль, глушим их вместе с болью, вырываем с корнем, и к тридцати остаемся практически пустыми. Каждому новому партнеру мы способны дать все меньше и меньше, и неизбежно становимся все менее привлекательными для людей, одинокими и несчастными.

Неизбежно весь вечер я задавал раз за разом себе этот вопрос - а я? Я тоже так делал? Я тоже теперь неспособен ничего дать? Я вообще способен полюбить снова? Не так, как тогда, в первый раз, а как во второй к примеру? Я давно не любил, это тяжело и больно, я помню, я успешно превращаю любовь в ревность и сам себе мешаю быть счастливым влюбленным. Может именно опыт и знание, что будет больно, мне и мешает теперь, даже если я сам этого хочу?

А я хочу, потому что любовь прекрасна, живительна, это вдохновение, смысл и стимул, это возможность сделать много добра и стать счастливым, может теперь я уже знаю, где грабли, куда не наступать, может наоборот уже научился не стимулировать собственный механизм причинения боли себе же?

Самое главное, что я понял благодаря этому фильму и книге - если стоит дилемма, сказать или умереть, всегда надо выбирать сказать. Всегда.

@темы: Личное, Мысли вслух, отчеты

---

Сонька, сука, снова сдох. Гребаный не желающий жрать телефон. Я когда-нибудь, честно, перестану его поднимать с того света, но пока что Ленин нужен тут.. Хорошо, есть гарантия, так что поеду сегодня снова сдавать его злым дядькам. Пидорасам криворуким. И пусть только попробуют не поднять.

Пришла кепка! Я расстроенно ждал наушники (еще бы, теперь я хз когда музыку послушаю снова блять...привет, гребаный окружающий мир с шумами, криками и прочими падлазвуками), а это кепка. Приятный сюрприз, не зря перся на почту в дырявых джинсах по морозу.

Долги мама ожидаемо расписала на нас обоих. Чувствую еще не раз буду с ней ругаться по этому поводу, и точно также блять чувствую, что это будет бестолково и бессмысленно. Надо, и точка, и сам понимаю.
Просто бесит(((

А еще бесит, что др так, как я хочу, я не упихаю никуда. Ни по баблу, ни по погоде, ни по чему бы то ни было. Есть ли смысл справлять вообще, спрашивается.
И это бесит тоже, потому что хочется чего-то теплого, своего..

сука, у меня скоро насчет чего-то своего бзик начнется и крыша окончательно съедет... начиная от квартиры и заканчивая любимым человеком... начну выдирать из других рук свои вещи, жрать еду один..не знаю, во что еще это дерьмо выродится, но я уже чувствую себя не просто запасным аэродромом, бездомным прихлебателем, навязчивым и лишним везде, где бываю, но еще и избалованным нытиком и сам-во-всем-виноватым.

воооот она, предденьрожденная депра. когда "чтобы обо мне сказали что-то хорошее, мне, видимо, надо умереть", и первый, кто не может нихера сказать обо мне хорошего - я сам. беситбеситбесит!!!

@темы: Личное, Мысли вслух

---

Столько всего происходит вокруг, а писать про это лень.

Или нет слов.

Или нет смысла.

Я побывал на другом скалодроме, в Неолите, и это как измена - теперь я хочу попробовать все что есть в Питере. Уверен, вернусь обратно в Роктаун, к Илье. Если примет, аххаха. Но я все-таки вернулся и буду лазать)

Играть не хочется.

Не хочется ГП, не хочется Барраяр, не хочется Рогану, Олега, Марка, никого не хочется.

Курякин и Гровиц со своими "правильно" и "неправильно" кажется что-то во мне изменили.

Хочется встать на сноуборд, а не проебывать шансы в этом году.

Хочется изменить свою жизнь.

Хочется отдохнуть от..нет. Отдохнуть - это перерыв и возвращение к тому от чего отдыхаешь. Не хочу никакого возврата.

Хочется очистить свою жизнь от всего лишнего, что в ней накопилось.

Декабрьская уборка!

@темы: Личное, Мысли вслух, мое габенское

---

Сделал мэйк впервые за...полгода наверное...хрен знает, оооочень давно не баловался.

На работе нельзя, на выходных лень, да и вообще..

И что я тут увидел...я неебически симпатичный))

Прям сейчас бери и женись)

Жаль, что всю красоту не сфоткать, телефон в ремонте, руки в жопе.

Ладно... полетел, красивый.

Если украдут, пришлю открытку из Дубая.. или Махачкалы))

@темы: Личное, Мысли вслух, мое габенское

---

Раз в месяц я пару дней чувствую себя грустным и одиноким, и вот они.

Пришла внезапная аналогия, по которой я живу уже несколько лет.

Кот на передержке.

Когда-то кота выставили из дома, и с тех пор окружающие добрые люди репостами и объявлениями ищут ему новый дом. Но пока его нет, котика берут на передержку другие добрые люди. И кот живет по недолгу в чужих домах, ласкается к чьим-то рукам, но у всех свои коты или собаки, или дети с аллергией, или карьера и неподходящие условия, и передержки меняются, меняются.. иногда кот думает, что это не передержка, а уже дом, и радуется, но неизменно приходит время, и его снова суют в переноску и уносят.. иногда он сразу знает, что тут не задержится.. причастные и сочувствующие приходят котика гладить, чесать, кормить, и всем он нравится.. но никому нахрен не сдался на самом деле.

Потом мне станет стыдно за это нытье и я это удалю. Наверное.

@темы: Личное

---

Давно хотел написать этот пост, но все дома времени не было, а тут, пока я валяюсь в своей больничке под капельничками, хоть и с телефона, но времени вагон и я решил все-таки написать.
Меня в последнее время почему-то стали раздражать заявления типа "да ты здоров как бык", "тебя оглоблей не перешибить", "да ты здоровей всех нас" и прочие фразы, которые я воспринимаю как "да на тебе пахать надо". В свете последних событий как-то болезненно воспринимается, учитывая, сколько раз я болел за это гребаное лето.
Но сейчас дело не в этом, я не о физическом, а скорее о том, что я в общем воспринимаюсь другими как более сильный, здоровый, крепкий, непрошибаемый и так далее. И от этого часто происходят такие ситуации, которые меня выбешивают до состояния "жечь напалмом".
Для наглядности: к примеру детсад с воспитательницей, где я один из детей. И у воспитательницы есть тортик, мой любимый тортик, ради которого я буду себя хорошо вести весь год. И я стараюсь заслужить этот тортик, быть самым послушным ребёнком, не отнимать игрушки у других детей, не капризничать, не плакать, терпеть, если ударюсь, вовремя мыть руки и не рисовать на стенах. А потом приходит время полдника, и воспитательница мне говорит: "Руди, ты такой молодец! Ты себя сегодня вёл лучше всех, я прямо не могу нарадоваться на то, что ты в моей группе! До чего же ты умничка! А тортик..давай его отдадим там...сереже.. А то он маленький и слабый, и так плачет, видишь? А ты сильный и такой молодец, ну что тебе этот тортик? В другой раз, ладно?" И улыбается. И отдаёт тортик сереже. Потому что иначе он бы плакал, бил других детей и создавал воспитательнице проблемы. А я, такой хороший и послушный, смотрю на это и не могу даже плакать, потому что ну я же сильный. И такой молодец, что мне стоит уступить этот тортик маленькому и слабому. И вроде воспитательница мне его не обещала,и даже похвалила, назвала самым лучшим, и как вариант вообще не знала, что это мой любимый тортик, легче от этого не становится. Может сережа просто истерил, чтобы внимание привлечь..или просто он любит сладкое, а не именно такой тортик..вариантов много, но итог один - сережа остаётся с тортиком, а я нет. И каждый следующий раз происходит так же..потому что всегда находится такой вот плачущий сережа, которому сильный и добрый Руди должен уступить.
Наверное рано или поздно я убью воспитательницу, которая начнёт хвалить меня, чтобы подсластить то, что тортик она снова отдаст не мне. Потому что я уже заебался в край быть самым послушным, милым, добрым, понимающим и без тортика.

И как вы понимаете, речь вовсе не о тортиках.

@темы: Личное, Мысли вслух, Мозговынос, мое габенское

---

Позавчера с Лу самостоятельно творили себе новые цвета волос. Получилось удачно, я потом еще себе подгадил оттеняющим шампунем и теперь розоватый анимешка. А вообще под ним суровый нордический блондин) Быстрее бы корни отросли.
Лу - рыженькая лисичка, ей круто, а всего-то потребовалось смыть красный.
В общем салон на дому из жизненной необходимости себя оправдал.

Вчера был дивный день и вечер с вином, вкусным ужином, выносом мозга и сериалом. И пожалуй хватит.

А сегодня я с самого утра ношусь по врачам. Боже, кто бы знал, как я ненавижу медкомиссии.. бессмысленная трата времени, те, кто надо, ничего не смотрят, те, кто не надо, копошатся в тебе пока не заорешь. Анализы...сууука.. ненависть, стыд, презрение, беспомощность. Все, как я не люблю.
Бесконечные очереди бегающих и путающихся в своих местах теток, выяснения, кто за кем стоял и кто раньше пришел.. обсуждения, как кого приняли и что у кого нашли или не нашли..аааааааааа!!!!
После этого ада с Викой пожрали шавермы с пивом у своей родной остановки на работу, выдохнули, а потом устроили себе чуть шопинга, и она и я купили шорты и майки) Но у меня набор пизданутого эмокида, а у Вики переросшего детсадовца.
А потом, как вишенка на торте, я поехал к дантистам. Я ебал... нет, хорошо что пришел, конечно, но бляаа... я без анестезии даже трогать себя больше не дам. Слава Богу, пока больше и не надо, весь пиздец ждет меня после отпуска, я успею морально подготовиться. А пока у меня сводит руки, которые я сцепил в замок, пока там лежал, и сжимал весь час с адовой, но незамечаемой в тот момент силой.
Устал невозможно, еле дополз до дома, жрать нельзя, ничо нельзя, зубы чистить только какой-то злоебучей дорогущей щеткой хитровыебанными движениями...в общем эпик. Упасть и сдохнуть.

@темы: Личное, мое габенское

---

На даче все-таки здорово.
Несмотря на то, что два дня был ураган.. несмотря на то, что я заработал насморк и меня куснули какие-то летающие сволочи..
Мы с Гактом совершили прямо-таки путешествие туда и обратно - к Пистолету. Там я даже искупался, несмотря на то, что было холодно и моросил дождь. Собственно за что я и поплатился насморком на другой день. Но это ерунда.
Позавчера, в мамин др, я успел совершить кросс по пляжу, обгореть и искупаться в финском, несмотря опять же на насморк и ледяную воду. И тоже ваще не жалею, это было шикарно.
Смотрел в ночи "В джазе только девушки".
Жарил шашлык каждый день по два раза.
Психовал на отсутствие сети и присутствие ее у мегафонских абонентов.
Снял тупой репортаж с помощью телефона Гакта и сэлфи-палки. Потом выложу нарезку) я там тупой и толстый, но веселый и у меня там глаза классного цвета)))

Сегодня ночью Рег мне возродил умерший на неделе ноут.
А Лу дала на выбор две кофточки для моей ведьмы и кучу книг на почитать.
Поэтому я словно заново родился.
Пожалуй жизнь прекрасна.

О, да! И аватарка новая у меня. Единение Рэнди и Ильи)))

@темы: Личное, мое габенское, немного Сицилии

---

Про нытье и меня.

Не люблю бесперспективное нытье. Стотыщпятьсот раз готов выслушивать, советовать, помогать, поддерживать, если чувствую, что меня слушают и что я не зря тут, как телек, распинаюсь со своим желанием помочь. Я всегда совершенно искренне этого хочу. И совершенно искренне что-то советую, причем не на пустом месте, а дохрена продумав при этом вариантов и последствий для человека. Осторожность - мое все, я не могу не подумать о том, что будет, если..

Мне на самом деле мало надо, чтобы вся эта система фурычила - когда у меня просят помощи, а жалобы я расцениваю как просьбу помочь (поддержать/посочувстовать/посоветовать, что угодно) мне просто надо показать, что вы это цените, что вам это надо, что я вам помог. Или не помог, и тогда мы поищем другие пути решения вопроса. В общем я хочу видеть не только мое желание вам помочь, но и ваше желание помочь самому себе.

Грустно, когда этого нет. Когда на все попытки нащупать путь решения проблем мне безучастно роняют фразы о бессмысленности каких-либо действий.

И веди себя так посторонний человек или знакомый, я бы честно попытался, понял бы, что это не просьба помочь, а просто нытье, и забил хер.

Но когда я встречаю такое у любимого человека или друга, я не могу так сделать. Но и помочь не могу. И наверное мучаю и себя и этого человека.

Вполне допускаю, что от меня вообще другого ждут, а мой характер так искажает посыл, что я расцениваю это как просьбу о помощи.

В итоге я либо бешусь, либо прихожу к выводу, что у человека депрессия, которая, как известно, сама не проходит и ее надо лечить. Но опять же - как лечить, если человек не хочет лечиться?

На мой узкий взгляд именно в отсутствии желания вся проблема и есть, но я не копенгаген в этом и понятия не имею, как вытаскивать людей из таких состояний и как сделать так, чтобы человек чего-то наконец захотел. Свои хотелки же ему не впихнешь. Хотя я бы с удовольствием.

Пока что меня бросает в самые разные идеи, многие из которых либо уже не сработали, либо с гарантией не сработают.

И чо делать...

Про мою "самостоятельность".

Завтра выписывают маму, а у меня в коридоре все еще пахнет гарью. Взрослый самостоятельный человек, называется... и вот как доказать, что у меня всю неделю была помыта посуда, коты накормлены, лотки их чистые, кровати заправлены, все белье перестирано, и вообще почти полный порядок? Кроме той пресловутой кастрюли. Никак. Я кажется откатился в маминых глазах лет на 15 назад, и она снова с недоверием поручает мне всякую домашнюю фигню. Еще и проверять пытается. Я психую, хотя понимаю, в насколько невыгодном свете себя выставил, и что она себя ведет обоснованно. Не объяснять же ей про вролинг, про Курякина и про то, что вареное легкое не входит в список блюд, которые Илья умеет готовить безопасно для себя и окружающих.

Про говнофото веников В Инстаграме.

До чего же я не люблю праздничные букеты и цветы в Инстаграме. Писал уже в твиттере про это, зашел проверить новости, и снова увидел, и снова озверел. Как праздник - ДСВ, или 8 марта, или годовщина или день чего угодно, сразу засилье одинаковых по сути фоток цветуечков. Но когда этот натюрморт совмещен с торчащей с этим веником в обнимку девкой и небрежной подписью, откуда был получен веник, тут я прямо рыдаю и желаю отписаться навсегда и никогда не видеть боле.

Я люблю фото цветов, кстати. Макро, или в композиции, или в естественной среде, в горшке на окне в конце концов, но не эти сраные веники!

Я в принципе люблю и цветы. Мне приятно, когда их дарят, у меня даже стоят тюльпаны на столике рядом с фоткой голого прекрасного блондина. Я люблю розы, особенно когда им нахуй режут стебель с полутораметрового до двадцатисантиметрового. Но я не буду их снимать на фоне своей псевдоскучающей физиономии с тупой подписью "зая тут подарил..."

Попытка резюмировать.

Я как-то расписался в последнее время. Отчетливое ощущение, что мне не хватает человека, которому я могу выговориться, или быть может самой возможности и подходящего случая. Я стал жестче, боюсь, это отпугнет многих хороших знакомых, возможно даже друзей, я бы не хотел этого, но сохранять старый мимимишный настрой постоянно мне становится тяжело, и, что хуже, я не вижу в этом смысла для себя. А для меня во всем должен быть смысл. Кажется, я на пути к своей собственной религии. Или вере, я не силен в терминах. Назову убеждениями.

@темы: Личное, Мысли вслух

---

Начало весны и последняя предденьрожденная неделя ебашит как те маленькие китайцы, против которых бесполезно с палкой, битой и прочими приспособлениями. Только пережидать.
Да, началось с того, что забрали в больницу маму.
Я отменил одну свою смену.
Я вынужденно снялся с Флиссингена.
Коты разгромили квартиру и выразили недовольство отсутствием мамы тем, что наблевали. Три дня подряд выражали.. пока не поняли, что в этом случае размер порции еды сокращается.
На работе мне подсовывают каждый раз аппаратчиков вместо Вики, но там грех жаловаться, смены спокойные.
Правда одну ночную смену я думал, что укачу вслед за мамой. Скручивало сутки, как примерно года три-четыре назад. Не знаю, что это, но от этой хрени не помогают никакие лекарства. Хорошо, что прошло.

Вролинг в Илью добавил.
Я чуть не сжег кухню. Сгорела огромная кастрюля с мясом. Причем так, что странно что я жив. Прокоптилась вся одежда, занавески, полиэтиленовые пакеты (О_О), кухня вместо белой теперь желтая, все статуэтки и цветы в гари, коты в ахуе и заикаются, их не нюхал, как вариант они тоже подкопченые.. Я за час беготни прокоптился тоже, но понял это, только когда вышел на улицу и принюхался.

На работе надо мной хохотали всю ночь. Потому что я как из крематория приехал. Или из костра вылез. Помянуты были все возможные шутки про инквизицию, горение на работе, найти по запаху, и прочие петросянки. Каждый, сука, второй, оказываясь со мной в радиусе метра, немедленно спрашивал, чем это горелым у нас так несет. Самым обидным было предположение, что жгут помойку на Комендантском. Я начинал объяснять, люди начинали хохотать, видимо я в ударе словесном был, у меня такой бывает с нервяка.. Но смешки поутихли, когда я напомнил, что им еще со мной ехать обратно. Потому что в автобусе я занимал ВЕСЬ воздух. В итоге обратно я ехал без куртки, рискуя простыть. Пока норм, но посмотрим к 10 числу, если не помру, значит рубашка, в которой я родился, снова на мне.

Пришел к маме в больницу, рассказал про феерию на работе и дома. Мама смеялась до слез. Натурально, рыдала от смеха, я впервые на своей памяти так маму рассмешил, по-моему. Я тоже рыдал, уже не понимая, от смеха или от жизни такой.

Мама меня порадовала тем, что на работу до осени не выйдет, а уедет на дачу весной.
Мне такое положение дел в новинку, я единственным кормильцем в семье еще не был, теперь не знаю, сколько у меня вообще хоть как-то свободных денег, не понимаю, нам жопа или нет, и могу ли я купить себе лампочку в люстру, не пустив нас по миру.
Чо делать теперь со скалодромом, сноубордом, отпуском, всеми прочими планами, коих было море.. ваще без понятия, я не могу разобраться тупо в том, смогу ли я хоть на что-то тратить деньги. Все херить? Учиться срочно экономить? Блять, как?
В общем я в шоке.

И с одной стороны хорошо, что мама уедет на дачу весной и до самой осени.. сможет там грядок насажать, отдохнет, ноги подлечит, здоровье поправит.. коты все лето будут на природе, никакой уборки за ними, ура, а я тут буду жить один.. Хорошо.
Но до чего же стремно, что бабла не хватит.
Самое для меня сейчас затратное - спортзал - оплачен на год, фух, выдыхаем.
Остается сноуборд, который видимо откладывается до следующего сезона, тоже пока выдыхаем, хоть и скрепя сердце.
А вот скалодром со скалами и Карелией, сезон которой только скоро начнется, тут не выдохнешь.
Что делать, пока не знаю, я так долго этого всего ждал и так не хочу бросать, что я скорее жрать перестану.

Удачно, что игр у меня всего в сезоне осталось две. Потому что я теперь тупо не потяну взносы, костюмы и прочее. Предвижу кстати распродажу своего ролевого стаффа.

Я уже неделю себе говорю "отставить панику" и "соберись, тряпка", но куда-то я ее рядом отставляю и не в то собираюсь)

Выговорился, прям легче стало.
Все будет хорошо.
Я сильный.
Я справлюсь.

@темы: Личное

---

Снова провел день в Озерках.
Народу было намного меньше, чем 23-го, что порадовало.
Но и я один катался.. до определенного момента.
Из достижений: перестало разворачивать влево, из-за чего стало получаться скользить прямо и далеко, освоил задний кант в плане торможения и спуска на нем, поймал наконец баланс на ведущую ногу, вынужденно освоил повороты на склоне (пока что получается от балды). Передний кант не дается вообще, но для меня это логично. Падал в итоге за пять часов на склоне всего раз десять. Это охренительный прорыв с моего первого раза.
Пока я раскатывал склон, ко мне притеснился мужик Антон. Тоже на доске. И вежливо попросил присоединиться, а то соседний склон занят детьми, ватрушками и прочими родителями. Я в принципе не был жадным, и вообще хорошо к этому отнесся, особенно узнав, что мужик тоже второй раз в жизни встал на борд. С ним были двое детей, они на соседнем рассекали, тоже второй раз и тоже на досках, а он видимо ко мне решил присоединиться.
Позитивно покатались, поделились знаниями о том, "как надо", обменялись . Я поржал, когда его дети позвали, а он у них так жалобно: "Блин, давайте еще полчасика, меня тут только похвалили!".
А я ему как раз похлопал за особенно удачный спуск (он впервые не упал)))
Единственное, что я пролошил - это не взял воды. Чуть снег на начал есть, уже посматривал на него.. Нет, удержался, доплелся до магазина на обратном пути. А то так бы и катался, наверное.. самочувствие намного легче, чем после первого раза.

Вчера забил на боулдеринг, ибо не нашел скальников своего размера и приемлемой цены ВАЩЕ нигде. Сука, не сезонный товар, все на складах.. Или ехать черти куда. В общем я забил, и вместо этого перерисовывал свою мантию священника на Флиссинген. Замазывал тот кошмарный крест с БГ)) Рисовал, сцуко, часа три, чтобы это было хоть как-то красиво, а не кривуля. Ненавижу краски. Но получилось симпатично, если совсем близко не смотреть. В общем я походу поеду все-таки в этой мантии и не буду никакого другого костюма брать.. или буду, но на всякий случай, не как основной. Пнуться бы уже и написать всем, кому должен... но это для меня самое трудное.

Вечером был в гостях у Лу и Рега, смотрели "Страшил", готовили лазанью и манник со сгущенкой, писали мне другого персонажа на "Преданья" (еду Роганой, всем трындец))))), и ночью я переживал все круги ада, так как в комнате оставили НЕ ТОГО КОТИКА))) Этот шерстяной пидарас всю ночь шуршал какой-то херней, играл в керлинг на кухне (судя по звуку какой-то посудой, утром выяснилось, что глиняным стаканчиком), шарился по всем углам, видимо занимаясь перестановкой в комнате, и музыкально, сцука такой, муркал. Всю ночь. Периодически в коридоре оживало запертое там ДРЕВНЕЕ ЗЛО и начинало драть дверь, пытаясь попасть в комнату (не иначе как для того чтобы нас сожрать нахуй). Я лежал и боялся, что дверь не выдержит. Утром оказалось, что Лу привязала дверь на КНУТ и нам ничего не грозило, но ночью я этого не знал)) С другой стороны, я оценил, что Мышь как компания на ночь для меня гораздо приятнее, чем Кеша)))

Короче выходные прошли удачно.

@темы: Личное, Буднично-пряничное, немного Сицилии

---

Предденьрожденная депрессия заявила о себе сном.
В очередной раз пожалел, что нельзя записать сны на видео и просматривать потом. Потому что этот сон был эпичен. Долгое путешествие, в конце которого я открыл хранилище своей жизни, встретил там персонажа моей ненаписанной книги из другой реальности, узнал, что реальностей существует множество, что они равны каждая другой, и что существует формула, это доказывающая. И что все ужасы и испытания, которые я преодолел по пути были призваны ускорить меня на пути к этому месту именно этим мужиком, чтобы меня поторопить.
Неоднозначно. Я помню отдельные фрагменты сна, музыку Агаты Кристи к примеру, или облезшую краску стен с множеством слов и книжным стеллажом - мне не дали заглянуть в книги, хотя там все обо мне и про меня было. Помню рисунок на двери в это место, и особый "взрослый" способ постучать, чтобы она открылась. Помню, как удивился высоте сводчатых потолков, заброшенности и обветшалости, пыли и паутине, однотонности сложного помещения - цвета кофе с молоком, только теплее, тускло-оранжевого.
Была истеричная фраза этого мужика, и его претензии, что я в этой реальности трачу время, а книга все еще не написана, и он из-за этого боится, что в других реальностях я тоже не напишу ее, и он никогда не родится. Гребаный путешественник. Была его жена, пришедшая после, и презрительно отзывающаяся о своем муже как о "костыле". Что всегда есть те, кто вмешивается в другие реальности чтобы повлиять на свою собственную в лучшую сторону. Таких называли костылями потому что они направляли и устраивали жизнь кого-то значительного, кто потом влиял на всю реальность. Она мне и объясняла про то, что реальности равны, и привела формулу с доказательствами. Что изменение в одной влечет изменения и в других.
Я ее не запомнил.
Она простая, но этот мужик намеренно несколько раз в ней ошибся, пока писал, исправляя потом поверх написанного, используя похожие переменные.
Мы с ним не смогли договориться. Книга о каких-то звездных путешественниках, далекая от меня тема, я не соглашался считать, что должен ее писать немедленно, мне было неинтересно, но он настаивал, и в общем мы спорили как два барана. Общее гнетущее впечатление от этого странного места почему-то было сродни ностальгическому чувству, когда попадаешь туда где провел детство и видишь, как это место изменилось, обветшало и постарело. Сладко-горькое ощущение дает одновременно и щемящую нежность, и боль, и море забытых воспоминаний. Оно призывает всех призраков.
Прозрачный сон, но даже в нем я не соглашался, что в этой реальности я трачу время впустую. Я охреневал от рассказанного мне этим мужиком и его женой, меня придавило моими же "чертогами", окружающими меня, но я упирался и отказывался делать то, чего он от меня хотел, потому что мне это было неинтересно. Его жена заняла нейтральную позицию, видимо она примерно этого и ожидала, возможно это был не первый я, к которому пришел этот мужик со своими претензиями. Я не знаю, что там случилось, почему он распереживался. Раз он существовал, значит хоть в одной из реальностей хоть один я, но написал эту книгу о звездных путешественниках.
Странное ощущение, будто все это не было сном.
Наверное это просто внутренние страхи, какие-то сомнения и.. недолго осталось до дня рождения. Это всегда самый тяжелый и темный месяц.

@темы: Личное, на йух такие сны

---

Недавно страдал, что нет снега. Как-то шел утром домой, было дохуя снега, и ветра не было, и температура идеальная, минус 2-4. Я был рад и счастлив. Через два дня, когда я отработал, снега не осталось ни грамма, и все мои выхи на улице стояла дождливая серая уныль, нагоняющая тоску и желание убивать. Теперь снег снова выпал, и я даже выходной, но я болею. Никакой улицы. Держу пари, что когда я буду выходной и здоровый, снега снова не будет.
Гребаные нестыковки, как же меня они заебали.
Заебало изворачиваться и подстраиваться под обстоятельства.
Заебало откладывать то, что хочется, из-за этих нестыковок, сука.

Радуют только работа, спортзал и скалодром.
Завтра поправлюсь и все у меня будет хорошо.
А то пока ни одного, ни второго, ни третьего, ни снега(

Кстати базовый курс скалолазания я закончил, и считаю, что успешно. Скорее бы пятница и суббота, у меня на них большие скалолазные планы.

@темы: Личное, Мысли вслух

---

Мда, валентин, сцуко, стопроц был ехидный и своенравный дядька, которого хлебом не корми, дай подгадить одним засчет других.
И нет, я не собираюсь жалеть о своем отношении к нему в этом году.
Ага-ага, на хуй пошел.
Если тем, кому не повезло, и тем, кому повезло в этот день, рассчитаться на первый/второй, то я сегодня первый, причем прям первый среди первых.
Прям не день Бэкхэма сегодня.
Зато на работе смена пролетела в минуту.
Но я ебал такие подставы от своего тела.
Причем когда не ждал, откуда не ждал, каких не ждал, и все это вместе и разом.
Все, завтра я лежу дома и болею.
Нахрен дополнительную смену.

ладно, я понял, что я тупо загнал себя, обещаю отдыхать больше

@темы: Личное

---

Успешно пережил три дня в месяце, когда я считаю себя некрасивым, ненужным, одиноким, злым, и прикидываю, когда у меня наконец будет 40 кошек, необъятная жопа в лосинах и чипсы перед телеком.
Дурацкие три дня, дурацкие гормоны.
А сегодня я на 10 минут быстрее преодолел 8 км, повысил нагрузку на руки на три кг, увидел на весах приятное, выспался после рабочего марафона и теперь у меня какое-то такое настроение.

Download Love Me Like You Do for free from pleer.com
Хочу сапоги, каблуки, платье, маникюр, мэйк... и гулять.
Ага, это следующие три дня гормонального выверта))) Скоро отпустит)

@темы: Личное, песни