Я дома. Впервые за полторы недели я ночью дома. Ибо... прогуливаю работу. Нагло и пофигистически.

Не могу больше.

Завтра будут разборки, но только завтра, а сегодня мы прекрасно провели вечер с Фьюри, ходили на "Пиратов Карибского Моря", прогуливая полученную сегодня же зарплату.

Хочется послать всё к чёртовой матери, и останавливает только то, что, бросив работу, я останусь без ГЛ-овского платья...

Хотя... меня даже это перестаёт пугать, ибо в прошлую ночь я пережила кошмарный всплеск ругани у себя на работе (ко мне он не относился, Слава Богу, но всё-таки)... Не нравится мне там - все орут, как припадочные, матом кроют, как последние боцманы... и это девушки моего возраста! Тихий ужас!





Голова раскалывается... хорошо, что можно спать...

"Сон - роза, как говорят в Персии..." (с)

@музыка: Cradle Of Filth - From The Cradle To Enslave

---

Чувствую себя мазохистом. Освободите меня от нервного Dom`а...

Сама не могу - привязана бумажками, которых пока нет.

Скучаю по свободе, лени и снам с картинками...

@музыка: Rammstein - Mein Teil

@настроение: Pain

---

Почему я ещё не сплю???

*косится в сторону кровати*

---

Скин Сергий. Вечерние разговоры.

***

Скин Сергий:

- Достали уже эти фанаты Линкин Парк - всюду эти ЛП на стенах. Я вот почему-то не пишу везде "Раммштайн", я знаю, что они и без этого продвинутся.

Я:

- Ну, это характеризует фанатов ЛП как недалёких тупых уродов.

Скин Сергий, философски:

- Твои бы слова да Богу в уши...



***

Скин Сергий:

- И вообще, Раммштайн без своих питерских фанатов ничё не может!

Я, хмыкнув:

- Угу. Концерт в Берлине? Нахуй? Питерских фанатов не будет.



***

Читает вслух этикетку на пиве с условиями конкурса. Рядом толпа приятелей.

- Расскажи это своим друзьям и получи бочонок пива.... О, мужики, короче, рассказываю.



***

- Я вообще это пиво не люблю. Мне нравится там Гессер, Туборг...

Встаёт, изображая Бэкхэма:

- Да-да-да!!!!



***

По телефону с Гео...

- Ну как у тебя дела?

Я вздыхаю:

- Все мужики козлы, Гео... кроме тебя.

- Ну так выходи за меня замуж.

- Не смешно, Гео...

- Никто не смеётся.



***

Выхожу через проходную с работы. Утро, холодно + дождь. Таоки конечно без зонта. Зло посмотрев на небо:

- Ну и ладно! Буду печальным готом...

Охранник:

- И мокрым.

@настроение: ксо, скоро снова на работу.

---

Реклама. Я обещала..

Господа!!!

Команда "Takibi" приглашает всех отметить День Рождения группы!



30 июля 2006 года состоится J-rock party!

В программе Вас ждут:

- увлекательные конкурсы

- выступление cosplay и karaoke

- выступление группы Sunaku



Рarty будет проходить строго с 17:00 до 23:00 по адресу:

наб. Адмирала Лазарева, 22 (м. «Чкаловская»), клуб "ROKS club". 10 минут пешком





Заявки по плей-листу а так же интересующая Вас информация принимаются на мыло [email protected]



Вход с флаером - 150 рублей

Вход в J-rock косплее - 130 рублей

Вход без флаера и без косплея - 180 рублей



Флаеры можно получить по субботам на Парке Победы.



Господа, пожалуйста, продублируйте это везде, куда достанете. Заранее благодарим=)

---

Звонил Гео... 0_0

Во приколы... только недавно о нём вспоминали... но связь прервалась и нас разъединило.. Т_Т

Кто виноват и что делать?

---

У меня нет желания.

Ich hab’ keine Lust

Ich hab’ keine Lust

Ich hab’ keine Lust

Nein ich hab keine Lust

(с)

Устала... всё-таки тяжеловато работать без выходных... причём это ведь только начало...

Недавно пришла домой - это нас ещё рано отпустили... не хочу снова сидеть, где была сегодня...

В субботу были на ПП... как же я соскучилась! Так была рада видеть всех... только всё равно раньше пришлось уехать, и так опаздывала... не хотела уезжать... на меня так забавно посмотрели, когда я явилась на работу вся в чёрном с красным галстуком, глазами в пол-лица и рогами на голове... ничего, пусть спасибо скажут, что я помаду стёрла, не стала их совсем уж пугать. *дьявольская улыбка*



Вообще на этой неделе так мало общения было... с кем-либо...

Не хочу... вынужденность душит желания...

У меня нет желания

У меня нет желания

У меня нет желания

Нет, у меня нет желания

(с)

@музыка: Rammstein - Keine Lust

@настроение: спать

---

Трёп.

Странное настроение. Надеюсь, из меня его вытравят на ПП, ибо настроение самое убийственное... не хочу смотреть на себя в зеркало, не хочу одеваться, не хочу никуда и ничего... и никого я тоже не хочу..

Всю ночь, стоя за конвейером, перемалывала мысли... о чём только не думала...

После вчерашнего просмотра клипа Du Hast поняла - женщинам на земле не место... не знаю, может это ошибка Господа, или происки "сильного пола"... но единственное оправдание присутствию женщин на земле - мужчины не умеют рожать. Если бы как-нибудь случилось, что они научились, на нас можно было бы ставить крест и спокойно ложиться в могилу... потому что мужчина в первую очередь ценит дружбу с другими мужчинами, а женщина - отношения с любимым..

А теперь, когда гомосексуализм приобрёл угрожающий размах, женщинам вообще остаётся только готовить и убирать в доме... заметили, что лесбиянок гораздо меньше, чем геев? На порядок меньше...

Я вот люблю мужчин. Ну не нравятся мне девушки в этом смысле. Что мне делать, если я полюблю гея? Или если мой любимый человек потом бросит меня ради парня или дружбы?

Я знаю, что я сделаю - я убью их обоих. А потом себя.

Вот только я этого не хочу... но тогда выход всего один - нельзя влюбляться.

Снова встаёт вопрос о доверии. Ну не верю я парням. Каким бы хорошим ни был - не верю...

Может это патриархат так гипертрофировался? Почему в семьях женщин бьют и уходят пить с друзьями? Почему на женщине висят дети, дом и работа, а на мужчине только работа? Почему мужчина считает, что ему можно всё, а его женщине - только то, что позволит он? Почему самостоятельные женщины всегда одни?

Бог, зачем ты придумал женщин? Мне иногда думается, что только для того, чтобы мужчина понял, что с другим мужчиной ему будет лучше. А на неё сложил заботу о себе любимом.

Остался ли на земле хоть один нормальный, настоящий мужчина, который любит женщину??? Который не думает только о том, как бы завалиться с пивом на диван и лицезреть сиськи на экране (футбол, Дом 2...)

Наверное мне катастрофически не везёт на настоящих мужчин... поэтому я стала куклой.



ЗЫ Вообще не хотела сбиваться снова на свою кукольность, так получилось... но я и правда думаю, что женщинам тут не место... эта планета принадлежит мужчинам, как они говорят. Вот и жили бы тут одни.

Вот только где тогда наш дом?

@музыка: Keine Lust Раммы

@настроение: хреновое.((

---

Радость меня.

Вот. Официально заявляю:

~ToRy-VampireSSa~

ТЫ ПРОСТО ЧУДО!!!!!!

Аригато тебе за Раммов!!! Сколько у меня было визгу - оглохли все, я в том числе.

Вообще я сейчас охрененно счастлива, ибо пересмотрела почти все клипы, увидела наконец яойную сцену из Buck dich, получила в распоряжение Mann gegen mann в цифре и почти все альбомы и синглы...

*Таоки вижжит от радости*

Правда скоро на работу... снова в ночь.

Мы с мамой как вампиры - уходим на закате, возвращаемся на рассвете, днём спим... скоро поставлю к себе в комнату гроб и буду спать в нём... для правдоподобия



ЗЫ: Приветствую нового ПЧ: Rosen_[Ru:zen]

@музыка: "Ohne dich" Rammstein

---

Завтра работаю в ночную смену... как бы выжить? Хотя мне там нравится, правда... сегодня мороженого наелась... познакомились в индусом, протрепались весь последний перерыв...

Мы теперь обе с мамой... полуночницы - и она ночью работает, и я... *смеётся*

Эх, не судьба теперь ей покричать, что я поздно ложусь спать....



Проспала сёдня Пушкарёву... блин. (Да, убейте меня, я начала её смотреть..)

Почему-то весь день ходила пела Розенрот... заело капитально...



И вообще - какое-то мазохистское удовольствие... скорей бы четверг. Следующий.



Схожу с ума... но я не буйный псих, честно.

@музыка: Hilf mir Rammstein

---

Анекдоты. Много. Слэшные.

Не удержалась... первый - прелесть. Остальные про Раммов... утащено с форумаhttp://forum.rammstein.ee

***

А как я появился на свет?

- Тебя аист принес.

- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...



***

Журналист подходит к Риху и спрашивает:

- Вы не дадите мне интервью?

- Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!



***

Едут в поезде Рихард, Флаке и Тилль. С Тиллем они не знакомы. Флаке шепчет Рихарду:

- Ах, какой импозантный мужчина с нами едет!.. Он меня так заинтриговал..

- Ага, и меня...в тамбуре...три раза..



***

Пауль знакомиться по обьявлению:

- У вас должна быть потрясающая фигура, - говорит он в трубку.

А из трубки слышен голос Тилля:

- Да, у меня есть чем потрясти...



***

Чем овлечь вокалиста группы Раммштайн на три часа?

Дать ему бумажку, с обоих сторон написаную : "переверни"



***

Идёт Флаке по лесу. Тут на встречу ему огромная обезьяна. Напрыгивает на него и *******.., потом убегает. Прибегает в палатки, снимает костюм и...-опа! - перед нами Тилль. Садится в кресло хватает газету и делает вид, что давно читает...

Флаке очухавшись, несётся в палатки за ружьём и натыкается на Тилля.

Тилль:

- Что, обезьяну, которая тебя ********, хочешь замочить?

Флаке:

- А что об этом уже в газете написали?



***

Встречает Рихард Пауля и говорит:

- Добрый член...Ой! нет - толстый день..Короче, вчера было таа-акое!!



***

В тёмном переулке встречаются Тилль и грабитель.

Грабитель вынимает из кармана пистолет:

- Деньги есть ?

Тилль, доставая из-за пазухи огнемет:

- А тебе зачем ?

Грабитель, спрятав пистолет и достав сотенную:

- Да вот, разменять...



***

3 часа ночи, звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку. Тилль (пьяный, заплетающимся языком)

- Скажите , я с вами по телефону разговариваю?

Она (зло) :

-Нет , по телевизору!

-Schaize!!! Прямой эфир, а я в трусах!



***

Приходит Тиль на репитицию и видит Рихард с Паулем дерется. Что случилось? - спрашивает Тиль?

Пауль:Он струну на моей гитаре расстроил

Тиль:Так настрой

Пауль:Он не говорит какую



***

Идёт Тилль по пустыне,вдруг видит:лампа.Ну потер он ее,появился джинн.

Тилль: - Домой хочу!

Джинн: - Пошли.

Тилль: -я скорее хочу!

Джинн: -Ну тогда побежали!



***

Приехали Тилль и Шнайдер в Москву.Тепло,начало мая. Ну, им и приспичило рыбу половить.А как ловить - не знают.Ну добрые люди и подсказали им:один берет другого за ноги,тот свешивается с моста - и вперед.Рыбу ловит руками.

Ну решили они попробовать.И вот Тилль Шная держит, а тот висит.И вдруг орет: -Тяни!Тяни скорее!! - Что,рыба? - Какая рыба?!Поезд!!!



***

Губин пришел к преподователю вокала и говорит:

-Хочу петь, как Тилль Линдеманн!

Препод окидывая егго взглядом:

-Ты же лопнешь, деточка....

*под столом*

***

Совет от Оливера:

"Когда находит желание поработать,нужно сесты в позу "лотоса",ножки в узел,ручки на коленки,большим и указательным организовать "колечко",закрыть глаза и начать гудеть:"Влооооомммммм."



***

Пьяный Шнайдер ищет свою квартиру. Пришел в совершенно чужой дом, звонит в чужую дверь. Открывает незнакомая женщина. Шнайдер не понял и спрашивает:

- Я здесь живу?

Женщина отвечает:

- Нет! Я здесь живу!

Дверь закрылась. Шнайдер постоял, вышел на улицу, немного побродил, опять позвонил в ту же самую дверь:

- Я здесь живу?

- Да нет!!!!! Я здесь живу!!

Дверь снова закрылась. Шнайдер вышел на улицу и говорит:

- Не понял...интересно... она везде живет, а я нигде не живу...



***

Стоит пьяный Пауль, грызёт семечки.Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:

-Куда пошла?!Иди ко мне!К ноге, я сказал!!!!

Ноль эмоций.Пауль берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:

-Принесите её мне...



***

Воскресное утро в обычной московской семье. Из комнаты сына раздаётся оглушительная музыка. Отец в панике забегает к сынульке и орёт на него:

- Что это такое!!!? Выключи этот рёв!!!!!!!!!

- Папа, это же Раммштайн

- Да? Суровую музыку играет твой еврей.



***

С чем идут в гости:

- Рихард. С чувством собственного достоинства.

- Шнайдер. С женой.

- Тилль. С бутылкой.

- Флаке. С тортиком.

С чем возвращаются:

- Рихард. С чувством собственного достоинства.

- Шнайдер. С женой (хозяина).

- Тилль. С набитой мордой.

- Флаке. С тортиком.

Что при этом думают.

- Рихард. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.

- Шнайдер. Надо было взять дочь хозяина.

- Тилль. Я с ними еще встречусь.

- Флаке. К кому бы еще пойти с этим тортиком.



***

Едет Пауль на "запоре"(!), а из-за угла "мерин" вылетает.Бу-у-у-ум! "Мерин" всмятку,а с "запором" все в порядке.Из "мерса" вылезают 4 амбала и говорят:

-Все,мужик,попал ты конкретно,щас мы тебя пластанем!

Пауль,не растерявшись,отвечает:

-Четверо против одного - нечестно!

Самый главный амбал говорит:

-Фриц,иди за него!

-Все равно нечестно,вас трое,а нас двое!

Амбал говорит:

-Ганс,иди за него!

Пауль опять:

-И теперь нечестно,нас трое,а вас двое!

Амбал в гневе орет на него:

-Заколебал!Вали отсюда,мы сами разберемся!!!!

*валяецца от хохота*

***

Пауль объясняетЭмилю как делать колбасу:

- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?

- Не.

- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?

- Нет, пап, не понял.

- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!

- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?

- Да, черт возьми, это твоя мама!!!



***

В школе учитель:

- Дети, что такое соблазн?

- Это бананы, апельсины, - говорит один.

- Жвачки, конфеты, - вторит другой.

- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Эмиль с первой парты.

- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Эмиль приходит в школу без Пауля и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Эмиль уселся за последней партой.

- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.



***

- Как здоровье, Якоб? – с улыбкой спросил Тилль.

- Не дождёшься.



***

В музее группа туристов осматривает статую,к которой прикреплена табличка "Победитель".Статуя без рук,ног,головы.Пауль говорит:

-Представляю,как выглядит побежденный...



***

Молодость Пауля.

Едет монашка в автобусе. Заходит Пауль, садится с ней и говорит:

-Ну что, покувыркаемся в постели?

Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла.

Водитель:

-Ну что, она тебе понравилась?

Пауль:

-Да.

Водитель:

-Знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.

Пауль так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней и сказал:

-Я - Бог, и я тебя хочу.

Монашка:

-Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.

Пауль:

-Ну в зад, так в зад.

Пауль с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:

-Гы-гы-гы, а я тот самый из автобуса, узнала?

Монашка скидывает одежду и говорит:

-Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?



***

Встречаются после охоты Тилль и Шнайдер. Шнай говорит:

- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?

- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.

На следующий день снова встречаются, Тилль весь в бинтах.

- Что случилось?

- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...



***

Приходит в стельку бухой Рих домой, у лестничной площадки его встречает жена и спрашивает:

- Ты где был?

Он ей:

- На кладбище!

Жена:

- Что кто-то умер?

Рихард:

- Ты не представляешь, там все умерли!!!



***

Разговаривают Пауль(П) и Тилль(Т).

П:- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

Т:- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

*вспоминает, как когда-то ржала над ним*

***

Реклама в автосалоне:

"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!

Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..."

Тилль:

-Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке...



***

Разговаривают Флака и Шнайдер. Флака:

- Ты знаешь, мне кажется у Тилля мания величия.

- С чего ты взял?

- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".



***

Урок естествознания. Учительница спрашивает:

-Дети, назовите какое-нибудь животное. Ганс?

-Лев!

-Да, лев – царь зверей. Петер?

-Жираф!

-Да, жираф – животное с длинной шеей. Рихард?

-Ебимот!

-Это ещё что такое?! Дневник на стол! … Назовите какую-нибудь страну. Анна?

-Россия!

-Да, самая большая страна в мире. Лара?

-Германия!

-Да, страна, в которой мы живём. Рихард?

-Ебипет!

-Ещё одно замечание! Теперь назовите какое-нибудь дерево. Хайди?

-Сосна!

-Да, сосна – очень красивое дерево. Ганс?

-Дуб!

-Да, дуб – большое дерево. Рихард?

-Ебибап!

-Не ебибап, а бабоёп! Тьфу ты, совсем меня запутал! Выйди вон из класса!!!



***

Финал пресс-конференции. Раммы встали, вышли из зала, журналисты сворачивают свои камеры, микрофоны и прочие пожитки. И вдруг распахивается дверь, в зал влетает Оливер, хватает в горсть микрофоны и начинает тараторить:

- СТОЙТЕ!!! я должен сделать заявление! много заявлений!!! На самом деле Рихард - бывшая женщина, Тиль - педофил, Пауль спит с Кристофом, а Флака продаёт на порно-сайтах видеокассеты, которые в это время снимал через замочную скважину! а ещё они испытывают тягу к носкам продюсера! и ещё они перетрахали уже всех секьюрити и осветителей! а ещё у Тиля дома коллекция из черепов группиз! Ещё весь раммштайн - фашисты, садо-мазохисты, эксбиционисты, коммунисты, сатанисты, а меня обдалбливают психотропными таблетками, чтоб я молчал и тормозил!!!

внезапно в зал вламываются и остальные раммы с электрошоками и шприцами.

- ГДЕ ЭТА ЛЫСАЯ СВОЛОЧЬ???



***

-Рихард?

-Привет, Тиль!

-Привет, Рихард! Рихард! Я полюбил Флаку!

-Флаку? Но как же я?

-Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Рихард?



***

Из дневника Кристофа:

Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рих споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...

Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тиль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...

Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???



***

Вернувшись из Антарктиды, съемочная группа «Амундсена», устроила прощальную вечеринку.

На следующее утро Тиль с жуткого бодуна звонит Рихарду:

- Слушай, Рих, ведь черные женщины бывают?

- Да, бывают.

- И белые женщины бывают?

- Конечно!

- Эээ... А вот чтобы спереди белые, а сзади черные?

- Нет, таких не бывает

- Боже! Значит… это был ПИНГВИН…



***

Съёмка Ohne Dich. Ночь. Воет ветер. Раммы лежат в палатке.

Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Оливер видит - дело плохо:

- Народ, сейчас мы будем заниматься автотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...

Рихард с края палатки:

- И зззамерзззает...

*истерический смех Таоки*

***

Выходит Рих из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: «Рихард, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.» Рих походил, походил, встал в позу и говорит: «Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...» Тело в это время приподнимает голову и говорит: «А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.» Рих задумчиво: «Пошли, девочки, это Тиль».



***

Перед концертом Тилль боится выходить на сцену. Подходит Шнай:

- Тилльхен, ты чего?

- Да вот, боязно немного...

- Ты что, маленький? Накати для смелости и вперед!

На следующее утро Тилль просыпается с бодуна... Над ним стоят остальные раммы:

- Как ты мог?

- Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали...

- Мы сказали накатить, а не ужраться! Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова "mutter" не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых, Фляку надо было ПОНАРОШКУ!



***

Тилль на концерте поёт:

- РРАММ-ШТАЙН!

Рихард ему:

- Выше!

Тилль орет на тон выше.

- Тилль, еще выше!

Тилль орет еще на тон выше.

- Да выше, тебе говорят!..

- Куда выше-то???

- Огнемет выше подними! Гляди, что от первых трех рядов осталось?



***

@музыка: охх... кто ещё не привык?

@настроение: спать нада!!!

@темы: на поржать

---

Отработали первый день...

Устала.

@музыка: zerstoren Раммштайн

@настроение: хрррр....

---

Разбирала стол - нашла несколько фоток Тилля... 0_0... вообще столько всякого интересного хлама нашла... даже свой потерянный ИНН... чему несказанно обрадовалась, кстати, он мне сёдня может понадобиться...

Вот... не знаю, что написать. Жарко, душно и воды почему-то ещё нет, хотя уже час как 10-ое... *пытается разозлиться, но не получается - слишком жарко*

---

Утащила с сообщества типа ТРУготов... Ржала как псих.

Судьба несчастной девушки...



Туомас Холопайнен клеит девушку. Поит её снотворным. Кладёт в ванну. Открывает воду. Уходит.

Приходит Юрки69. Спасает девушку. Имеет её. Уходит. Девушка топится сама и с горя.

Приходит обратно Туомас. С воплями "SIREN!" имеет труп, уходит.

Приходит Вилле Вало. Вдохновляется пишет песню на вечную тему. Уходит.

Приходит Лили Лэзер (гитарюга HIM) чокается со своим отражением в зеркале, говорит девушке "Хэй бэйби!". Уходит.

Услышав "Хэй бэйби", приходит Гвен Стефани ( вокалистка NO DOUBT), бросает в ванную включёный фен, уходит.

Приходит Тилль Линдеманн ( вокалист Rammstein), плачет, имеет девушку, закапывает её в саду.

Приходит Тило Вульф. Уходит, потому, что он - не тру.

Приходит Дани Филс, выкапывает девушку, имеет её, закапывает, уходит.

Приходит снова вместе с Линдеманном, имеет Линдеманна, выкапывает девушку, съедает у неё ухо, уходит.

Тилль строит церковь. Закапывает девушку.

Приходит группа IMMORTAL, выкапывает девушку, рубит секирами на мелкие кусочки. Уходит.

Приходит Дани Филс, съедает девушку. Уходит.

Приходит Бурзум, сжигает церковь.

Приходит Тило. Уходит - он всё ещё не тру





Пособие для начинающего гота (блэкера, сатаниста и т.п.)



Если вы действительно решили стать настоящим готом (блэкером, сатанистом и т.п.), то внимательно прочитайте эту статью и следуйте всем рекомендациям и советам.

Прежде всего следует заняться внешностью. Что? Внешность – не главное? Кто вам это сказал? А как же иначе люди поймут, что вы – гот (блэкер, далее смотри по списку)?! И пожалуйста, не забивайте себе голову различиями между вышеперечисленными понятиями, для вас это не имеет значения.

Итак, начнем с прически. Перво-наперво, перекрасьте волосы в радикально-черный цвет. Как? У вас волосы черные от природы? И кожа тоже? Примите поздравления, вы прирожденный гот. Желательна, конечно, длинная шевелюра, но за неимением сойдут волосы любой длины. Сложнее всего придется тем, чей череп гладко выбрит. Тогда найдите на своем теле любую растительность и покрасьте ее в черный.

Далее необходимо сделать готический маникюр. Стащите у мамы или сестры черный лак. Если ваш папа говорит, что ногти красят только придурки и геи, не обращайте внимания. Вы же знаете, что вы не гей.

Исключите из своего гардероба все вещи, кроме черных, и уничтожьте их. Ну, если вам жалко выбрасывать ваши любимые розовые брючки и оранжевую маечку, то положите их подальше и надевайте их только, когда вас никто не видит.

Теперь займемся жилищем настоящего гота. Немедленно снимите со стены плакат Эминема и Руки Вверх и разорвите их!!! Жалко? Хм… тогда подберите такие постеры, на обратной стороне которых есть какие-нибудь страшные рожи, и при появлении гостей просто переворачивайте плакаты любимой мордашкой к обоям. И уберите подальше диски Фабрики Звезд и Бритни Спирс. Ну или хотя бы смените обложки на что-нибудь более готичное. Что именно? Зайдите в музыкальный магазин и покупайте те диски, названия которых самые непонятные, а рисунки на обложках самые мрачные. Например, HIM, The 69 Eyes или Nightwish.

О, ужас! Взгляните на вашу книжную полку! Спрячьте женские романы и заставьте полку томами Ницше, а главное, положите на виду Сатанинскую Библию ЛаВея. Нет. Держать такую литературу дома не грех, вы же не будете это читать.

Теперь займемся вашим лексиконом. Замените в своей речи слова «клево» и «прикольно» на «готично» и «тру». Вот увидите, вас станут уважать гораздо больше! И прекратите повторять «слава Богу», лучше скажите «Шемхамфораш». Не выговариваете: потренируйтесь. Все равно не получается? Можно сказать просто “Аве Сатанас». Тоже сложно? Тогда молчите с самым зловещим видом.

Украшения – это очень важный аспект готического образа. Заберите у соседской собаки строгий ошейник и носите сами. Больно?! Так носить его нужно шипами НАРУЖУ.

Настоящий гот не должен пренебрегать косметикой: белая пудра и черный карандаш отныне станут вашими верными спутниками. Что?! Нужно ли краситься, когда идешь на пляж? Никаких пляжей! Настоящий гот (блэкер… надоело повторять) должен быть худым бледным и немощным. Поэтому готы не раздеваются: представьте себе это без одежды. Вы очень любите пиво, и поэтому вы отнюдь не худой? Тогда отрастите бороду, и называйте себя байкером.

Настоящий гот всегда одинок, так и заявите вашей тусовке. Почаще произносите фразы вроде: «Стадо всегда отвергает инакомыслящих». Смысл этой фразы вам ни к чему. Просто запомните ее и любые другие пафосно звучащие выражения, которые сможете найти.

Первый признак признания вас как гота (или кого вы пытаетесь изображать): старушки, сидящие на лавочках при вашем появлении начинают креститься. Если же они не крестятся, сделайте зверское лицо и произнесите замогильным голосом: «Мой Бог – Сатана!». Если они все равно не крестятся, придите домой и отрепетируйте перед зеркалом зверское лицо и замогильный голос.

Если на улице ваш приятель обращает ваше внимание на красивую девушку, сделайте уже натренированное зверское выражение лица и скажите замогильным голосом: «В минуты агонии она будет еще прекрасней».

Ну, и наконец. Вы можете делать, что хотите и ничего не бояться, потому что пока вам не исполнилось 14 за вас отвечают родители.

@музыка: оо... я лучше промолчу, чтобы меня не убили.

@настроение: сижу и давлюсь от смеха

@темы: на поржать

---

Нашла кучу Раммовских сообществ... тааак.... *напряжённо размышляет*... куда меня ещё занесёт??? *грозно*

---

Ночь Ивана Купала на двоих... или как мы с Фьюри отдыхаем...

Наконец добралась я до компа!

Приехала я сегодня днём... а не в пятницу, как планировала...

В общем, рассказываю... это долго, поэтому под катом.

Вечером в четверг собралась толпа, и мы с Фьюри в том числе, на Московском, чтобы проводить нашего родного Ратмирку в дальний путь... были и слёзы, правда не мои, меня вообще на смех пробирало то и дело; и поцелуи на прощание... и руками мы все махали, косплея ветряные мельницы....

Проводили, в общем...

Потом мы с Фьюри сразу поехали на Болты, ибо электричка в Лампово.... Айя и Гакт нас проводили до Техноложки, а сами поехали потом по домам...

Мы с Фьюри пулей летали по магазину, закупая еду, потом мчались к нашей платформе (так и хочется сказать 9 и 3/4) ... нет, к пятой, и молились, чтобы не было контролёров.

Когда собирались уже выползать из электрички, мои глаза наткнулись на фразу на стене "При поднятых понтографах не тормозить" (или что-то типа этого, чё-то я забыла, потом фоту повешу)... мы поржали, Фьюри её сфотила и эта фраза к нам приклеилась на все три дня... Теперь чуть что: "Нефиг тут понтографы свои поднимать!"

Короче, приехали, чаю попили, собрали шмотки, дрова, и на великах поехали в Сивку на реку… отмечать ночь Ивана Купала… Едем… нарвали 12 разных трав, чтобы венки плести… навстречу нам батюшка из сиверской церкви… мы его так проводили взглядами… едем дальше, я Фьюри рассказываю, что ночью деревья будут ходить и шелестом листьев разговаривать, что водяные и русалки будут праздновать и утопить могут… слева садилось солнце, красное до жути, я такого никогда не видела… мы нервно пересмеивались, но страшно не было…

Приехали на берег – там никого, темновато и туман поднимается с реки... и ещё где-то далеко костёр горел - такие же психи как мы, наверное.. До чего же было здорово... Хотя у нас было полчаса, чтобы успеть сплести венки и в полночь залезть в воду…

Ну, как обычно – сначала выяснилось, что у Фьюри 11 трав вместо 12, потом что она забыла, как плести венок… когда с горем пополам мы их доплели, было без трёх минут 12… тут конечно мне позвонила мама с дачи… я еле отмазалась, ибо время!… короче, мы успели и вошли в реку ровно в полночь. Поплавали тм среди тумана, замёрзли, выскочили и принялись за костёр…

До чего же было здорово сидеть ночью на берегу реки у костра, вокруг никого, деревья чёрные кругом стоят, над рекой плывёт туман, что-то изредка всплёскивает, и тихооо!!! Мы откровенно наслаждались… жарили сосиски… правда про них ещё впереди кадр будет..

Ещё у нас кончились дрова и была фраза моя:

"Надо идти искать дрова. Я пошла"

Фьюри *с подозрением в голосе*:

"Ага, так всегда и получается в ужастиках - один уходит."

Я:

"Угу, тогда давай разделимся!"

В итоге проблема решилась сама, ибо дрова обнаружились очень даже рядом на старом пепелище...

Потом мы прыгали через костёр… вдвоём, как психи, ржали и под конец Таоки настояла купаться без купальников… о чём не жалею ни капли, потому что было просто здорово…

Когда мы уже собирались уезжать, вспомнили про венки. Решили их подарить русалкам, поэтому забросили на середину реки и смотрели, как они плыли по течению и исчезали в тумане…

Когда ехали по шоссе обратно, долго ржали друг над другом: Фьюри сзади была похожа на Фантомаса в своём капюшоне, а я с натянутой на голову кофтой – на чёрного чувака из «Унесённых призраками», который всех там жрал… в общем, психи, я знаю. *улыбается, вспоминая*

Проснулись мы в пятницу часов в 12… встали и поехали… опять на реку, на этот раз загорать… проторчали там, потом заехали в тёте Нине, маме моего отчима номер 2, она как раз в Сиверской живёт… ни она, ни Хлудов (собссно отчим) нас не узнали, пока мы вплотную не подошли… попили у них чаю, я встретилась в моей первой любовью… эта первая любовь растолстел как слон и постарел лет на десять. Фу… нас там ещё и зафотили – взъерошенных после реки, ненакрашенных – в общем тихий ужас… Сайлент Хилл…

Вечером у меня болела попа – великом отбила все кости, о наличии которых ТАМ раньше даже не подозревала… 0_о… и мы с Фьюри снова жарили сосиски у неё на участке… нда, это был не день Бэкхема стопроц… ибо сосиски не желали держаться на палочках, а разваливались напополом… в итоге я обе свои сосиски поваляла в золе, Фьюри только одну, но это ей не помогло – всё равно наши сосиски напоминали больше концы шахтёров. Я конечно вспомнила «Sonne», мы дружно окрестили сосиски шахтёрскими… *внезапная мысль* Хорошо я тогда не догадалась окрестить свою Тиллевской… 0_0…

В общем, повеселились… уехала я сегодня, Фьюри осталась до вечера воскресенья… проводила меня на электричку – я там сначала вообще одна ехала в вагоне, только потом набежали какие-то… там…

В общем было супер!

@музыка: Манн геген Манн

@настроение: офигительное!

@темы: отчеты

---

Просьба, кому интересно...

Прошу прокомментить кое-что... спокойно, это не про Раммов... родилось это у меня спонтанно и писалось за одну ночь - то есть пока я не передумала, выкладываю. Оцените, онегай!



Воображаемые…. друзья?



Ему было 7 лет, когда он меня выдумал. Мне тогда, следовательно, тоже… Когда я появился у него, он сидел в своей комнате на подоконнике… Несколько часов назад он вернулся домой из школы, где отучился первый день… Там его одноклассник по кличке Шрам затащил его в женский туалет и запер там… В туалете были несколько девочек – они подняли визг, пришёл директор… а Шрам благополучно смылся…

Мой мальчик проплакал всю перемену, но на этом дело не окончилось – девчонки, которые были в туалете, растрезвонили по всей школе, что он – извращенец и подглядывал за ними… к концу занятий все показывали на него пальцем и смеялись… дети иногда бывают такими жестокими.



Сначала я даже не мог говорить – только слушал… видимо, у него столько накопилось обид и огорчений, что ему не требовался друг, умеющий разговаривать… Так я узнал, что его мать пьёт, отец ушёл, когда ему было 3 года, отчим его ненавидит и старается унизить при любом удобном случае… Он надеялся, что, когда он пойдёт в школу, всё изменится, но всё стало ещё хуже…



У него не было друзей, потому что он носил очки и любил читать… На переменах он постоянно сидел у какого-нибудь дерева и читал очередную книгу… а потом приходил домой и рассказывал мне, что он там вычитал… или говорил про то, что они проходили на уроках… ну это я знал и так – когда он делал уроки, я всегда сидел рядом…



Я впервые услышал свой голос, когда ему исполнилось 14 лет… тогда он впервые попросил меня выйти ненадолго из комнаты, потому… потому что он принёс эротический журнал… и стеснялся… ну, вы понимаете… Он спросил меня (впервые спросил, ожидая ответа!), не обижусь ли я, если он попросит меня выйти… И я ответил, с удивлением вслушиваясь в свой новообретённый голос: «Что ты, какой может быть разговор!»



С тех пор я не только слушал, но и говорил, отвечал, смеялся вместе с ним… он больше не просил меня выйти из комнаты, когда ему становилось необходимо снять сексуальное напряжение… он рассказывал мне про знакомых девчонок, делился фантазиями, присущими подростку в его возрасте… одно оставалось неизменным – у него по-прежнему не было друзей… ни одного…



Думаю, подружись он с кем-нибудь, я бы остался не у дел… но этого не произошло…



Шло время… он закончил школу, поступил в колледж… К тому времени я перестал всё время сидеть дома, я постоянно сопровождал его: на занятия, в библиотеку, в спортзал… мы всегда были вместе, поэтому могу с уверенностью сказать – он был самым одиноким человеком на свете… нет, он был не уродом, он даже от очков избавился, заменив их на линзы, но он ни с кем не мог сблизиться… он не мог никому поверить… кроме меня.



Возможно, именно его одиночество привело к тому, что случилось между нами… Однажды, когда он ложился спать, он как-то странно посмотрел на меня и спросил, почему я всегда сплю в кресле… раньше он об этом не задумывался, да и я тоже… но видимо, теперь это его озадачило… Поколебавшись, он предложил мне лечь с ним… конечно, я не мог ему отказать, ведь я был его лучшим, единственным другом… В ту ночь ничего не произошло, мы просто лежали рядом и разговаривали на разные интимные темы… он рассказывал мне всякие смешные случаи, вычитанные им в книгах, я тихо смеялся…



С тех пор я всегда спал вместе с ним… неизбежно это привело к тому, что мы вместе начали «снимать напряжение», как он говорил… сначала просто глядя друг на друга, потом помогая друг другу… так мы дошли до точки невозвращения: я стал его любовником. Естественно, воображаемым… но от этого ночи не становились холоднее… вместе мы научились многому… и ни он, ни я не мыслили жизни друг без друга…



А потом он влюбился… сначала, когда он начал слишком часто говорить о ней, я не придал этому значения… но со временем стало ясно – он без ума от неё… однажды он решил рассказать ей обо мне… это было ужасно, она сбежала от него, наговорив кучу ужасных вещей и обозвав его сумасшедшим… вы же понимаете, он совсем не умел общаться с девушками... он же в своей жизни ни с кем, кроме меня, не общался… но он и никого не любил так сильно, как её… больно это говорить, но меня он любил далеко не так безумно… совсем не так, как я его.



Кроме меня, ему некому было помочь, но даже я не знал, что могу сделать… он впал в глубочайшую депрессию, когда его девушка окончательно порвала все связи с ним… начал пить, перестал ходить в колледж… закрылся ото всех… да, даже от меня. Он считал, что это я виноват в их ссоре… Он перестал разговаривать со мной!!! Впервые за 12 лет дружбы!!! Я слонялся по дому, сидел у двери его комнаты и не решался войти, потому что знал, что он не хочет меня видеть….



Я почувствовал, что что-то не так… он лежал в ванной, и из разрезанных предплечий пульсирующими разводами растекалась в воде кровь… это было так страшно… но я ничего не мог сделать, совсем ничего… я ведь только плод его воображения… и я смотрел, как он умирал, говорил с ним… я наконец смог сказать ему, что люблю его… и он улыбнулся и попросил прощения…



Я думал, что умру вместе с ним, но я помню всё, что произошло потом: как его нашли, как он долго лежал в морге, потому что родственники не могли доехать и забрать его… когда некому забрать тебя из морга, это и называется настоящим одиночеством… я помню похороны, и как я плакал на них… а потом все ушли… я мы снова остались вдвоём…

Но ведь… как это могло случится? Ведь я его воображаемый друг!! Ведь он меня придумал, почему я не умер вместе с ним, ведь мы всё всегда делали вместе???



Я сижу здесь до сих пор. И знаете, тут у многих могил сидят такие же люди, как я – воображаемые девушки, юноши, взрослые мужчины и женщины… даже дети… видимо, на этом (или уже том?) свете многие были так же катастрофически одиноки.

@темы: зарисовка

---

Аааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!

*Таоки пистчит от счастья, ибо у неё открылся "сенситив порнограф"*

Айя, аригато годзаимасу!!!!!

Я его ещё раз уже посмотрела и осталась в полном оху... офиге!!!



А теперь о прозаическом:

Завтра с Фьюри, Айей и Гактом едем провожать Ратмирку на поезд.... на Московский, в 18.36.... эх... а потом сразу к Фьюри на дачу праздновать ночь Ивана Купала... вернусь в пятницу вечером.... расскажу, кого из нечисти видели, как купались ночью и всё такое... *улыбается*

@музыка: эммм... не скажу!

@настроение: perfect desu!!!

---

Отвечаем, мои милые...

Досталось от Тори...

@музыка: Benzin Rammstein

---

До чего же точно...

Провожая добрым взглядом уходящую маршрутку,

Потеряв в кармане рубль

Разозлившись не на шутку

Кутаясь в короткой куртке

Выдувая паром льдинки

Стало просто очевидно:

Мир придумали блондинки...

(с)Mayka

@музыка: Лакримоза...

@настроение: не сплю отчего-то