lestrange-rood.livejournal.com/ - журнал Рудольфуса. Пожизневых записей почти нет.

Русские улыбаются только тем, кому хотят. (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:52 

Зарисовка. Персонажное.

It doesn’t. have. to match.
***
Что Стив успел понял за свою новую жизнь после сыворотки – что здоровый сон тело обеспечивает, а вот здоровые сны - нет. Тут дело было в другом – в состоянии души, сознания, совести, и сны зависели от этого так, что хоть книгу пиши. «Кошмары как проявление невроза». Или «Чай с ромашкой – панацея от бессонницы или выдумка маркетологов?». Или «Оплати долги и спи спокойно».

В невроз Роджерс не верил, а вот в неоплатные долги – очень даже. Их у него было вагон – перед своей страной, Ревущими, Пэгги, Баки, Мстителями, Мэттом, Шэрон…но самый тяжелый долг у Капитана Америки был перед своей совестью. И он никак не мог расплатиться.

Душные сны то демонстрировали ему замедленное падение Барнса из разбитого взрывом поезда.. то собственные руки, прижатые к животу Шэрон, и толчками льющуюся сквозь пальцы густую кровь.. то Стиву снилась холодная тяжесть тел Бартона и Мердока.. то горячая, жаркая война, где необходимость убивать друзей рвала сердце.. но самые тяжелые для Стива сны всегда были темными, несобытийными, они были сном-ощущением. Ощущением, что он опоздал. Он мог рваться вперед, ехать, спешить, лететь, бежать, но сон не пускал, наполняя едким ядом осознания – ты опаздываешь, ты не успеешь, все бесполезно, бессмысленно, а ведь ты мог успеть, должен был…

Роджерс проснулся в очередной раз с гулко колотящимся сердцем, в поту, и кажется в движении кого-то схватить, удержать. В последней секунде сна он уже знал, что не успевает.

Темно и тихо. Стив медленно вдохнул и выдохнул, заново начиная ощущать и слышать окружающее пространство – мягкость дивана, тепло сползшего пледа, прикрывающего ноги, тихий шелест занавески у приоткрытого окна.

Сердце успокаивается медленно, Роджерс усилием отсекает от себя сон, отряхивается от него, и все-таки первое, что он делает, когда встает и одевается – заглядывает в соседнюю комнату, где спит Барнс. Стив не заходит туда, стоит молчаливой тенью в проеме двери, пока не убеждается, что Баки жив, здесь, спит, а сон – всего лишь сон.

После этого Капитан Америка идет на пробежку. На целый день невроз, в который Стив Роджерс не верит, отступает.

@темы: на вролинге, зарисовка, Надежда Нации

19:31 

Пыщь-пыщь!

It doesn’t. have. to match.
Давно хотел это написать, все руки не доходили. Очередной постик из того, что я не люблю и не понимаю.
Вот есть слэшеры, яойщики, шипперы и тп.
То есть люди, которым нравится, когда в паре гомосексуальные мужики, ебутся друг с другом, любят друг друга, и все остальное, вертящееся около этого.
Два мужика. Один из них может быть мальчик, ладно, тонкий, звонкий, весь такой.
Вариантов много.
Кто больной на голову пересмотрел "Джуниора" и "Беременного" и решил, что пиздатая тема, чтобы мужики беременели?
Йобаный стыд, каааак!
Сука, как это вообще может сочетаться?
Как у этого дерьма еще поклонников-то столько?
Я уже не помню ни одного обоснуя в Джуниоре, на Беременного этого сраного смотрел вообще только обзор, но тема-то пошла в народ, и этот самый народ обходится вообще без обоснуя! То есть типа им норм, что гомосексуалисты-то, оказывается, тоже размножаться могут! На-ка, гомофобы, выкусите, геи не вымрут никогда не потому, что это вариация сексуальной ориентации, а не генетическое отклонение, а потому что они могут еще таких же геев нарожать!!
Обоги, я понимаю довод, что слэшеры - это в основном девочки, которые конечно любят, когда один мужик другого трахает, но при этом у них все равно работает материнский инстинкт, желание семьи, детей и всех вот этих токсикозных радостей. Оооооок, я понимаю. Но в пизду такое воплощение!! Как-то же реальные геи, тот же Рики Мартин, решали эту проблему без беременности, своей, по крайней мере!
Но это еще ладно...
Самое ужасное, что откуда-то из недр этого извращения вылезло настоящее тошнотище - омегаверс. Хуже ничего пока не встречал.
Вот и не надо никакого обоснуя, это стало уже целой...ммм...альтернативной реальностью? С совершенно омерзительными подробностями, поведением, терминологией.
Йобаный хуй, ну просто слов нет какая красота!
И ведь у этого дерьма поклонников еще больше!! Полфикбука завалено этим мусором, господи, я пробираюсь там, как по минному полю, весь в фильтрах, как Пугачева в Фотошопе..
Нет, я не пишу нигде гневные комменты, типа ащ-ащ, вы извращуги, фуфу, Курякин вам не сраная омега, Баки вам не течная сука, и так далее. Я здоров и просто не читаю то, что мне не нравится. И не комментирую случайно попавшиеся мне фан-арты, где мать вашу один из моих любимых мужиков вдруг С ПУЗОМ, и явно не от гамбургеров. Я закрываю этот арт и ставлю еще фильтры.
Я просто ну не понимаю, как так. Как это так трансформировалось? Какая-то йобаная человеческая многоножка по нормальности идеи. Полный трэш.

Я беременофоб)
Я слэшер в классическом воплощении.
У меня здоровая гомосексуальность без смешения половых возможностей.
Я даже кроссдрессинг не особенно приветствую.

Просто накипело...увидел Кэпа в положении..

@темы: Мысли вслух, Мозговынос

22:48 

РИ - 2017.

It doesn’t. have. to match.
18 февраля - Лунгокабинетка о проклятом дне св. Валентина - Бесс, телохранитель, жена, мимими)
18 марта - Лугнокабинетка "Отцы и дети" - Саша Белый, сын мамы-мента с огромной пушкой, гот и супермен)
6-9 мая 2017 - Барраяр. Время перемен. - МГ «Флоренция» и друзья - б/о «Радуга» - СНЯЛСЯ
19-21 мая 2017 - Страшные сказки - ГМ Марина Нотт, Цубаса - дол "Березка" - Джон Ватсон.
14-16 июля - "Амой. За пределами Танагуры и еще дальше" - ГМ Холли - Рэнди Гровиц.

1-3 сентября - Шармбатон. Наследие Фламеля. - гм Тай - Владислав Соболевский.
21-24 сентября 2017 - Дэшвилль: Межсезонье. - ПЕРЕНЕСЕНО
2 декабря - Москва - "A vs X - Complete Story" - павильонка - МГ Знамение - Капитан Америка!!)

Внезапно зимой сезон продолжился)))
Всееооооооооо)
запись создана: 15.10.2016 в 22:31

@темы: календарь игр

21:53 

Отперсонажный отчет Капитана Америки.

It doesn’t. have. to match.
02:18 

It doesn’t. have. to match.
Понял, что меня так сильно цепляет и обвмит в линии Стив-Баки.
Наткнулся тут в процессе чтения фикбука на фик, где Стив и Баки давно вместе, причем женаты, бла-бла, реабилитация после плена в Гидре, АУ полное, и Баки каждую ночь забывает себя и каждый день, как день сурка, начинается с одного и того же.
И чот прикрыло меня этим фиком так, что ревел я на каждой странице. Цепануло что-то во мне, болевое такое.
То, что человек, важный для тебя, любимый, самый-самый, тебя не помнит и ты для него чужой. И так раз за разом.
Но дело не только в цикличности, а в самом по себе неузнавании.
Потеря человека, будто он умер, когда на самом деле вроде бы вот он, рядом.
Как-то это для меня настолько страшно и больно, что я понял, почему у Стива столько эмоций и почему мне кошмары снятся.

Вообще я конечно часто становлюсь объектом шуток по поводу своей короткой памяти и того, что я часто забываю людей, сказанное, события, кино и книги. Я в ответ отвечаю, что посмеемся тогда, когда мне каждое утро придется рассказывать, кто вы блять такие, но на самом деле мне вообще не смешно от этого.
У меня правда бывают проблемы с памятью, я бываю рассеянный, я могу забыть (или пропустить мимо ушей, и потому забыть) что-то, и меня это пугает.
Потому что с возрастом скорее всего память не улучшится. Гораздо страшнее быть нездоровым психически, чем физически, а болезнь Альцгеймера, склероз или маразм - один из самых страшных спутников старения.
Я один и я беспомощен. Только эта мысль ввергает меня в панический ужас.
Я боюсь, что однажды я буду смотреть на дорогих мне людей и не узнавать их. Что я буду постоянно забывать, выключил ли я кофе и закрыл ли я дверь.
Когда-то в детстве я хотел уметь забывать хорошие книги после прочтения, чтобы снова и снова можно было перечитывать их как в первый раз, с тем же восхищением.
Осторожно надо с желаниями, они сбываются.. после первого прочтения спустя месяц у меня в памяти остается слабый призрак книги. После второго прочтения выстраивается в памяти история. После третьего прочтения я начинаю запоминать ее уже нормально. То же самое со многими фильмами.
Я смотрел капитана Америку раз по пять, прежде чем вообще понял хронологию и логику поступков. Только раза после третьего запомнил некоторые имена кроме Стива, Баки, Фьюри, Тони и Наташи.
Людей в лицо я запоминаю крайне плохо, по именам тоже. Мне требуется усилие, чтобы их запомнить.
Но люди не книги, пережить с ними одни и те же моменты по два раза нельзя, и получается, что у меня в памяти остается только призрачный след события. Если я специально его не запоминаю.
Мне страшно терять в памяти свое прошлое, иногда без него легче, но оно мое и я не хочу его отдавать.
Я вообще не хочу сталкиваться с таким.
Пока что мне не за кого бояться, кроме себя.

Все становится личным, стоит начать об этом думать.. я хотел написать, что понимаю Стива в его отношении к Баки. В его одержимости вернуть себе единственного выжившего, дорогого человека из своей прошлой настоящей жизни. И как он не хочет отказываться от своей веры и своих попыток вернуть Зимнему Солдату память.

@темы: Личное, Мозговынос, Мысли вслух

16:01 

Call me by your name.

It doesn’t. have. to match.
Итак, мысли заставили меня найти способ написать их сюда. Хотя, сказать по правде, я давно переполз в Твиттер. Там удобнее, короче.. нет, я люблю дайри, и читаю каждый день, но для того чтобы сюда писать, нужен ноут, а я в основном ношусь, как сайгак, с телефоном.
Но иногда в Тви слишком мало места.
28 октября я сходил наконец в Аврору на Call me by your name. Ждал этого столько и так, как ждал бы наверное только вторых агентов, где мне пообещали бы фансервис.
Потому и последовал совету Сейи прочитать заодно и книгу.
И это мне сбило впечатление, если честно.
Теперь мои впечатления смешались, два дня работы не оставили им выбора, а тогда, после просмотра фильма, они весьма разнились.

В общем сложно это все собрать в одну кучу, но я постараюсь.
Книга охрененна. Я куплю себе бумажный вариант и поставлю на полку, чтобы читать летом. Она показалась мне очень летней, солнечной насквозь, теплой, эмоционально крайне насыщенной. Она очень про первую любовь, потому что только впервые влюбившись, так дотошно, придирчиво и подробно разбираешь кадый момент, каждый звук, каждое слово.
Я был влюблен и, читая книгу, очень четко вспомнил, как это ощущалось. Я был каким-то неведомым образом постоянно чувствительно настроен на того, кого любил. Ловил звуки за стеной (она у нас была общей в доме), искал глазами в пространстве, подмечал и запоминал любые жесты и движения. Я наслаждался всем, что видел в нем. Я до сих пор (бля, прошло уже двадцать лет, я давно не люблю того человека и даже не общаюсь с ним) помню некоторые его фразы. Они вошли в мою жизнь и остались со мной моими личными поговорками. Это могло бы поражать, но нет, это логично, это самые первые, самые чистые чувства, и под чистыми я подразумеваю то, что они тогда еще не обросли ошибками, следами от грабель, внушениями окружающих, суждениями, в общем любым опытом.
Больше никого и никогда я так не любил. Не так сильно, я любил сильнее и дольше, а так..наполненно. Так подробно.
И книга именно об этом, о том, как каждое слово, жест, звук, любое проявление человека становится проявлением любви к нему.
Зачастую первая любовь бывает несчастной, и очень часто потому, что мы сами заставляем ее такой стать. Я по крайней мере так и сделал, мой возлюбленный предлагал мне встречаться, а я отказался. Испугался, не захотел, причины для меня малопонятны, даже тогда я не особо понимал, чего хочу-то на самом деле.
В книге повествование идет от влюбленного Элио, и что там чувствует Оливер, приходится догадываться по описаниям, действиям, продираясь через точку зрения самого Элио, трактующего подчас неверно, накручивающего себя. И тем ценее выводы, и тем насыщеннее они эмоциями, и тем полнее счастье, когда ты вместе с Элио видишь, что чувства взаимны.
А они взаимны, причем полностью, но повествование от лица одного персонажа просто мешает сразу это понять про второго. Потому что пристрастно. Потому что слишком много всего личного - обид, эмоций, восторга, любви.

Кино оказалось легче, но понятнее, потому что мы смотрим не глазами Элио, а глазами наблюдателя. И с этой точки зрения я гораздо яснее увидел, как влюблен в Элио Оливер, как ему тяжело давались многие решения, как он тоже полон сомнений, опасений, страдания. Неудивительно, что вся эта искрящаяся химия между ними стала заметна и отцу Элио, и многим окружающим, это просто невозможно не заметить.
Но вместе с тем кино легче, в нем нет настолько концентрированных эмоций Элио, как в книге. Нет, оно чувственное, шикарное, игра актеров превосходна и полна драматизма, но невозможно показать внутренний мир целиком одной игрой. И это хорошо.
Я ревел над окончанием книги пол-вечера, и боялся, что не сдержусь в кино, но этого не произошло, фильм окончился событийно раньше книги и намного легче, оставляя надежду.
Зато фильм наполнен юмором, которого нет в книге, именно благодаря актерской игре, мимике, жестам.
И я молчу про сцены, наполненные эротикой. Потому что черт, ну я даже не мечтал, что увижу Арми в таких...думал, верх его опытов в съемках в таких фильмах это поцелуй с Ди Каприо))
Главная мысль, которая грызла меня после просмотра, отзывается от речи отца Элио в конце фильма. Что с каждой несчастной любовью, расставанием, ссорой, мы отрываем от себя чувства, не желая испытывать боль, глушим их вместе с болью, вырываем с корнем, и к тридцати остаемся практически пустыми. Каждому новому партнеру мы способны дать все меньше и меньше, и неизбежно становимся все менее привлекательными для людей, одинокими и несчастными.
Неизбежно весь вечер я задавал раз за разом себе этот вопрос - а я? Я тоже так делал? Я тоже теперь неспособен ничего дать? Я вообще способен полюбить снова? Не так, как тогда, в первый раз, а как во второй к примеру? Я давно не любил, это тяжело и больно, я помню, я успешно превращаю любовь в ревность и сам себе мешаю быть счастливым влюбленным. Может именно опыт и знание, что будет больно, мне и мешает теперь, даже если я сам этого хочу?
А я хочу, потому что любовь прекрасна, живительна, это вдохновение, смысл и стимул, это возможность сделать много добра и стать счастливым, может теперь я уже знаю, где грабли, куда не наступать, может наоборот уже научился не стимулировать собственный механизм причинения боли себе же?
Самое главное, что я понял благодаря этому фильму и книге - если стоит дилемма, сказать или умереть, всегда надо выбирать сказать. Всегда.

@темы: отчеты, Мысли вслух, Личное

01:16 

It doesn’t. have. to match.
Расстройство.
Рассинхрон в аудио и видео в Мувимейкере, и виснет видео(
Не знаю, в чем проблема, судя по форумам, в кодеках.
Я грешил на сам ноут, но видимо дело в ПО.
Один хер, клип мне не сделать((
А у меня накануне отпуска как раз вдохновение появилось(
Весь день конвертировал 120 видях!(
Придется откладывать до лучших времен, а ведь все подобрал((
Че ж я такой несоображающий в этих железяках...

@темы: мое габенское

02:07 

It doesn’t. have. to match.
Читая мои последние записи в дайри, можно подумать, что я сначала ушел в депру, а теперь нюхаю кокаин))

Март для меня правда был тяжелым месяцем, с нервными срывами, интровертностью, недовольством жизнью и прочим.
Но с апреля, или даже с дня рождения, все стало просто безоблачно. Нет, проблемы никуда не делись, просто я стал легче к ним относиться, больше радоваться...хер знает, настроение сменилось...а может дело в спорте..не суть.
Я чувствую в себе энергию, свободу и много-много желаний.
У меня дохрена планов, в том числе про путешествия))
Я люблю свою работу и своих коллег, прошлых в том числе.
Я люблю себя.

*перечитал*
....хмм...а может я просто не знаю о том, что нюхаю кокаин)))

@темы: Мысли вслух, мое габенское

01:19 

It doesn’t. have. to match.
Отлично провел выходной, как настоящая женщина сделал себе брови и ресницы (аххаха, работа, шах и мат, я буду прекрасен даже на чистой зоне...еще где-то месяц примерно, если обещания не врут).
Спасибо хитрой Лукреции, которая коварно показала мне купон, взяла и себе и мне, а первая не пошла)) А мы, разведчики, народ простой - чо тянуть, если купон взят))
Два с половиной часа валяния на кушетке с перерывами, слезами, невозможностью открыть глаза или почесать бровь - и я красивый как круизный лайнер)
А потом мы с Регом поехали на выставку военной техники в парк 300-летия.
Аатлично погуляли!
Там конечно же, ветер..(который дул не всегда, надо заметить), там конечно же толпы (тоже не везде, к слову), но погода показала фак всем прогнозам, было тепло и солнечно, и там оказалось довольно интересно.
Конечно, всякие катания на БТРе или танке за 300 рэ там тоже были. Или выстрелы из оружия разного калибра и мощи примерно от 100 до 700 рэ за один выстрел холостыми патронами. И кучи бесячих детей с родителями, которые лезли всюду и мешались..и безголосые девки, которые в начале пели что-то так, что хотелось расстрелять их боевыми.
А потом вдруг все наладилось - девок скинули со сцены (надеюсь казнить), и с нее запел дедушка Ленин. Да так красиво и душевно, бальзам на душу. Мы попили горячего чаю из самовара, пофоткали с интересных ракурсов технику (главным условием было, чтобы в кадр не попали туристы) и даже попали на реконструкцию. Правда на вторую, времен Гражданской войны. Потому что на первую все так столпились, что посмотреть можно было только чьи-то жопы, разной степени привлекательности (все ниже средней))
Углядев в толпе дедушку Ленина, мы его оккупировали. (причем он, зараза, чуть от нас поначалу не слинял, аппарировав вниз, на пляж, пока мы пробирались к нему)
Очаровательный дядька.
Пока мы ждали реконструкцию Гражданки, засняли двух белогвардейцев. Наши испорченные слэшем глаза и головы чуть не снесло от количества..мм...как бы сказать...фансервиса по теме)) Жаль не все успел снять) Есессно потом и я и Рег переживали за судьбу мальчиков, там же битва за Петроград была, думали, стопроц убьют.
Но реконструкция была недолгой: белые напали на броневичок красных, все друг в друга постреляли, потом закинули гранату, подорвали нахрен броневичок, расстреляли одного красного, попытались взять в плен другого, но тот показал им кукиш и тоже был расстрелян. Ребята выжили.
Рядом повеселил дядька, сказавший "Ну вот, наших расстреляли", на что Рег прошипел "Эти тоже наши, это ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА"
А потом наши белогвардейские мальчики вышли прямо к нам и начали расстреливать патроны. Дети сновали под ногами, кидаясь после каждого выстрела подбирать гильзы. Напоминало зомби, накидывающихся на последнего живого человека....или нищих, бросающихся за монеткой..
Я поржал, ребята при выстреле кричали "За победу!" Ну ясно, за какую.. Так некоторые подкрикивали))))
Ну и в общем мы и до них докопались с фотками))) Я просто не мог не)))
Они на обеих фото))
До того как подняли в атаку.
После разгрома броневичка.
В общем я доволен, отличный день, Регу спасибо за компанию и вообще за идею пойти туда. Я зарядился позитивом и вдохновением))

ЗЫ А еще я пишу простыню про Москву...писал два часа, добрался только до приезда...но это тоже будет)

@темы: отчеты, фото

16:09 

It doesn’t. have. to match.
Вконтакт взломан, никто не давайте мне денег!
Разберусь, яйца поотрываю.
Пидорасы. :fire:

10:24 

It doesn’t. have. to match.
Сонька, сука, снова сдох. Гребаный не желающий жрать телефон. Я когда-нибудь, честно, перестану его поднимать с того света, но пока что Ленин нужен тут.. Хорошо, есть гарантия, так что поеду сегодня снова сдавать его злым дядькам. Пидорасам криворуким. И пусть только попробуют не поднять.

Пришла кепка! Я расстроенно ждал наушники (еще бы, теперь я хз когда музыку послушаю снова блять...привет, гребаный окружающий мир с шумами, криками и прочими падлазвуками), а это кепка. Приятный сюрприз, не зря перся на почту в дырявых джинсах по морозу.

Долги мама ожидаемо расписала на нас обоих. Чувствую еще не раз буду с ней ругаться по этому поводу, и точно также блять чувствую, что это будет бестолково и бессмысленно. Надо, и точка, и сам понимаю.
Просто бесит(((

А еще бесит, что др так, как я хочу, я не упихаю никуда. Ни по баблу, ни по погоде, ни по чему бы то ни было. Есть ли смысл справлять вообще, спрашивается.
И это бесит тоже, потому что хочется чего-то теплого, своего..

сука, у меня скоро насчет чего-то своего бзик начнется и крыша окончательно съедет... начиная от квартиры и заканчивая любимым человеком... начну выдирать из других рук свои вещи, жрать еду один..не знаю, во что еще это дерьмо выродится, но я уже чувствую себя не просто запасным аэродромом, бездомным прихлебателем, навязчивым и лишним везде, где бываю, но еще и избалованным нытиком и сам-во-всем-виноватым.

воооот она, предденьрожденная депра. когда "чтобы обо мне сказали что-то хорошее, мне, видимо, надо умереть", и первый, кто не может нихера сказать обо мне хорошего - я сам. беситбеситбесит!!!

@темы: Личное, Мысли вслух

URL
19:47 

Капитан фантастик.

It doesn’t. have. to match.
Вот так сходишь один в кино чисто чтобы пару часов убить, а фильм зайдет так, что диву даешься. Такой явный намёк и пример идеальной жизни, мрзд, ты чего это?

Ах да, и член Арагорна... *фэйспалм*

00:07 

It doesn’t. have. to match.
Снова дайджест:
Уволилась Вика и Сережа, без них скукота и тухлень на работе. Я страдаю по поводу их отсутствия, сижу на обеде один или с кем попало, заменяю Вику на фасовке, но мне предложили блистера, и я увольняться пока не хочу.
Почти переехал, обрел кровать, правда пока что на ней не спал. Подушка и одеялко мерзнут у Чара в багажнике, а я все никак не соберусь их одомашнить..
Перечитываю Лолиту, восхищен, сука. Язык, которым пишет Набоков, это как...как после недели огуречной диеты ты вдруг жрешь обед из шести разных блюд, где каждое из них - дефлопэ и фуагра. И десерт. Ну нереально насыщенно пишет. Не знаю, как фейерверк в Новый Год у Кремля по сравнению с бенгальской свечой. Аррррр. При том, что пишет иногда о достаточно мерзеньких вещах.
Съездил на лунгокабинетку в роли девушки-телохранителя, жены Дайвера. Внезапно очень урурур и мимими, из нас получилась шикарная пара) Но роль я слегка пофейлил, опять у меня женщины становятся девочками..с другой стороны сейчас было лучше чем на Основателях..
Недавно прошли почти все трассы в веревочном городке в Питерленде, осталась одна, так что в планах еще один набег туда.
Роктауна не хватает(( Надеюсь ребята восстановятся и все у них будет хорошо.
То-о-чем-нельзя-говорить вдохновляет. Но пока тоже затишье. Ждем неделю-с..
Не хватает времени и сил на отдохнуть.
Кидался недавно на людей, просто пмс какой-то, а не он.
Спал сутки с короткими перерывами.
И в общем-то скоро др, наверное дело в этом.

@темы: мое габенское

02:22 

It doesn’t. have. to match.
Дайджест:
Новый Год справили уютной компанией в Гактово, было шумно, весело, вкусно, пьяно и душевно.
Получил в подарок новогоднее чудо.
Прогулял из-за отсутствия транспорта первый рабочий день в этом году.
Набрал несколько кг за адово обжирательные ленивые праздничные дни.
Спалил себе нахер волосы, подумываю, бриться сразу или потерпеть..
Чувствую себя уставшим и каким-то пустым все еще.
Хочется забиться в темный угол и шипеть на всех. До лета желательно.
При этом общение с людьми радует и вдохновляет, но ровно до момента, пока меня не оставляют одного.
Бессмысленно все.
До одиннадцатого января даю себе время.
А потом даю оглушительного пинка.

@темы: мое габенское

00:13 

It doesn’t. have. to match.

Лучше не становится.
Тяжесть уходящего года.
Я все сильнее хочу сбежать от этой жизни.
И тех, кто меня тут держит, все меньше.
Пожалуй стоит правда сняться отовсюду, кроме пары игр.

17:59 

It doesn’t. have. to match.
Столько всего происходит вокруг, а писать про это лень.
Или нет слов.
Или нет смысла.
Я побывал на другом скалодроме, в Неолите, и это как измена - теперь я хочу попробовать все что есть в Питере. Уверен, вернусь обратно в Роктаун, к Илье. Если примет, аххаха. Но я все-таки вернулся и буду лазать)
Играть не хочется.
Не хочется ГП, не хочется Барраяр, не хочется Рогану, Олега, Марка, никого не хочется.
Курякин и Гровиц со своими "правильно" и "неправильно" кажется что-то во мне изменили.

Хочется встать на сноуборд, а не проебывать шансы в этом году.
Хочется изменить свою жизнь.
Хочется отдохнуть от..нет. Отдохнуть - это перерыв и возвращение к тому от чего отдыхаешь. Не хочу никакого возврата.
Хочется очистить свою жизнь от всего лишнего, что в ней накопилось.
Декабрьская уборка!

@темы: Личное, Мысли вслух, мое габенское

15:07 

It doesn’t. have. to match.
Сделал мэйк впервые за...полгода наверное...хрен знает, оооочень давно не баловался.
На работе нельзя, на выходных лень, да и вообще..
И что я тут увидел...я неебически симпатичный))
Прям сейчас бери и женись)
Жаль, что всю красоту не сфоткать, телефон в ремонте, руки в жопе.
Ладно... полетел, красивый.
Если украдут, пришлю открытку из Дубая.. или Махачкалы))

@темы: Личное, Мысли вслух, мое габенское

11:10 

It doesn’t. have. to match.
Чот я кажется влюбился. Бессмысленно и беспощадно)
...быстрей бы прошло)

@темы: Мысли вслух, мое габенское

10:33 

It doesn’t. have. to match.
Снова накрывается телефон.
Как меня это заебало уже, сил нет.
Зарядку почти нихрена не опознает, заряжается через хуй какой-то.
Завтра повезу его в гости к злым дядькам и отдам его им на поругание.
Если скажут, что не страховой случай, придется новый телефон покупать...а дядькам гореть в аду.
И сука всем пиздаболам гореть в аду. До кучи.
Злой я от этого..

@темы: мое габенское

13:35 

It doesn’t. have. to match.
Хочу обратно на скалодром, но все никак не получается, то одно всплывает, то другое, и все срочное, и везде нужно бабло. Я уже забыл все нахрен, так обидно...но ничего, в ноябре бля буду, жду полную зарплату и возвращаюсь.

Работа радует. Вот реально осознаю, что люблю свою работу несмотря ни на что.
Таблетпресс оказался легким до смешного, я там сплю по большому счету, никакого сравнения с Колибри.
Санитарку жду, там что-то интересное должно быть, недаром же стонут аппаратчики. Сережа ржет, что я пополнил список жопоручек, я ему чуть не вкатил. Сам при этом жопоручка тоже, так что типа над собой тоже ржет. Засранец блин)
Вике подсунули старо-новую фасовщицу, я ору чтоб обучала и бежала ко мне пока не поздно, но хз, что там будет.

Растяжка. Это блять прекрасно, больно, приятно и почти как секс. Тело благодарно болит и хочет еще.

Зима близко, это ощущается, а значит пора смотреть где и когда приготовят первые склоны. Я чувствую, что в этом году я не куплю себе борд, и аренда по дням - мой выбор. Но я хочу пораньше начать. Бразильская система падений и взлетов))

Игра отодвигает написание отчета. Сажусь писать и понимаю, что больно, тяжело и тяну время. Слабак, да. И я все-таки дожму это в себе.. Еще пять минут полежу и встану, честно))

Маман скоро вернется с дачи с котами, и это прямо ставит передо мной вопрос, что делать. Пока что я с габенским похуизмом оставил все на потом.. решил, что когда прижмет, решение найдется само. Но предчувствие срачей, ругани и прочих "приятностей" уже висит в воздухе. А я даже котов видеть не хочу. Как хорошо жить одному, а..

@темы: мое габенское

..но по сути это одна и та же жопа.

главная